Pour Sara et ses copines

 un petit texte  de Mère Térésa.

Un ami c’est quelqu’un qui dit oui à l’amour et non à la manipulation.

 

Un ami c’est quelqu’un qui reconnaît la souffrance de mon silence
et qui sait attendre le bon moment pour parler.

 
Un ami c’est quelqu’un qui peut écouter la même histoire
une deuxième fois comme si c’était la première.

Un ami c’est quelqu’un dont le toucher transmet la tendresse de son cœur.

Un ami c’est quelqu’un qui peut en lire autant dans mes yeux que dans mes paroles.

Un ami c’est quelqu’un qui ne profite jamais de ma faiblesse à son avantage.

 

Un ami c’est quelqu’un qui reconnaît ma fatigue et
qui se plait à certains moments de savoir que je dors plutôt que d’être avec lui.

Un ami c’est quelqu’un qui me permet de pleurer en sa présence.

Un ami c’est quelqu’un qui m’aime et qui peut admettre qu’il ne sait pas au juste pourquoi.

Un ami c’est quelqu’un qui se demande pourquoi je l’aime autant.

Un ami c’est quelqu’un qui connaît la valeur de la parole et du silence.

Un ami c’est quelqu’un qui sait me protéger des illusions
pour faire face à la réalité sans me détruire.

 

Le Tapis Rouge

    Oh le beau tapis rouge que le Chi avait fait dérouler dans la cour d’honneur de l’Elysée pour y recevoir le fils d’émigré du Danube ! Il ne devait pas avoir guère moins de cents mètres de long, je dirais au moins soixante. Ca me rappelle le jour où j’ai eu droit moi aussi à un beau tapis rouge pour moi tout seul. Et comme tous les vieillards, j’ai tendance à raconter ma vie. Alors, tant pis, allons y, ça vous changera de mes commentaires de ségologie royale.

   L’histoire se passe à Tachkent, capitale de l’Ouzbékistan comme vous le savez tous, mais qu’y faisais-je ? Ce matin-là, je m’étais réveillé à Singapour en me disant que ce que j’avais à faire en Asie Pacifique était fait et bien fait, et qu’il ne me restait plus qu’à rejoindre l’Europe pour m’occuper un peu de mes enfants.

Taxi pour l’aéroport, mais là-bas pas de vol direct pour Paris. Je saute dans le premier avion pour Bangkok en sachant que là-bas je trouverais mon bonheur. Aussitôt dit, aussitôt fait, et ce jour-là il y avait l’Asian Express, ce vol mythique Bangkok-Copenhague direct de la SAS avec juste un arrêt technique à Tachkent pour refueling.

L’Asian Express, j’en rêvais, je ne sais pourquoi, sûrement à cause du nom , alors pourquoi pas ? Et c’est ainsi,  que  je m’y suis  retrouvé, tout seul, en première, avec deux hôtesses, une suédoise et une thaï aux petits soins pour moi, champagne et fruits exotiques, mangoustans ,ramboutans et même durians.  La vie de château…

    Arrivée à Tachkent, aéroport soviétique pourtant très fréquenté mais avec peu, très peu d’avions ce jour là, bien que j’aperçoive deux Concorskis dans un coin  probablement mis prématurément à la retraite.

L’hôtesse suédoise m’explique : nous sommes le seul vol occidental à faire escale à Tachkent, et il nous faut aller en salle de transit pendant que l’on refait le plein !

Et pour ces nobles étrangers capitalistes de première classe, les Ouzbeks jouent le grand jeu, et se mettent à dérouler un grand tapis rouge entre la salle de transit et l’escalier des premières ! Et voilà, comme  Tom Cruise ou Julia Roberts à Cannes, je me retrouve sur un tapis rouge ! Sauf qu’il n’y avait pas de télé pour me filmer !

La salle de transit valait le voyage : un hangar nu, avec quatre tables, une chaise derrière chaque table, et une grosse mémère russe sur chaque chaise. Ils auraient pu nous mettre au moins des jeunes et jolies beurettes ouzbèques, suis pas raciste moi, mais l’Union Soviétique avait tellement peur qu’on lui vole (ou viole) ses ressortissantes que celles qui étaient en contact avec l’étranger à cette époque n’étaient guère consommables. Heureusement, cela a un peu changé depuis. Merci Gorbachev.

 La première babouchka  proposait deux ou trois cartes postales, mais ne prenait que des roubles. Il fallait alors passer à la deuxième qui acceptait de vous changer quelques dollars, revenir à la première et prendre possession de votre achat. S’ il vous fallait des timbres : c’était l’affaire de la troisième dame, à condition d’avoir changé suffisamment de roubles. Et ensuite passer à la quatrième, la dame des PTT, qui vérifiait votre affranchissement avant d’accepter votre envoi ! Moi, j’ai dû être suspecté  d’avoir inscrit des insanités sur mes cartes : aucune n’est  arrivée à destination.

   Retour par le tapis rouge, mes hôtesses ont changé, une danoise et une thaï cette fois, et, une dizaine d’heures plus tard, la petite sirène  apparaissait :  J’avais retrouvé l’Europe !

Le Sage Hibou

Bonjour à tous....

j'ai découvert une nouvelle technique, pour les photos. je m'amuse comme un fou, et je trouve cela génial...

je remets en ligne l'article - pub pub pub- pour Okédac. ma chorale favorite....  je suis sur les photos. mais chut, faut pas le dire....

Merci à tous de me lire.

helene

OKEDAC

 est heureux de vous accueillir 

dans son petit bar

 dU cHAmP De FOiRE,

- à Saint André de Cubzac-

 le samedi 26 mai à 21 h.

Entrée gratuite et bonne humeur garantie.

Du 26 au 28 mai 2007, les sports collectifs équestres seront à nouveau à l'honneur sur le Parc Equestre de Lamotte Beuvron ( 45).

Plus de 1200 cavaliers s'affronteront pendant ces 3 jours de compétition afin de décrocher les titres de champions en Horse Ball Jeunes, Pony-Games en Paire et Polo fédéral.

Cette année, invités d'exception au Grand Tournoi 2007: Les présélectionnés pour l'Equipe de France de Horse Ball Senior nous feront l'honneur de leur présence en vue de la préparation à la Coupe d'Europe 2007.

On pourra voir les 3 disciplines en simultané le dimanche.

Les titres  de Champions de GFrance seront  attribués :

- le dimanche 27 mai  pour le Pony Games 

- le lundi 28 mai pour le Horse Ball  Jeunes et le polo fédéral.

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi dit- on UNE chaise ?

Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?  LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête. Tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Eh oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, Vous  voyez ? 

Mais vous, vous n’ avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA  lessive….

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

D'ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux,. Eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ; on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE  catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d' UNE erreur de pilotage,      d' UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, et  ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petitsavantages : on a LE

mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit,

on a LE découvert.

Vous ne le savez pas, mais LE TYPE qui a inventé LA langue française n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:  UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt  dans la vie, on découvre qu' UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus

FEMININ.

 Même les aveugles font la différence. Ben LUI, IL a rien vu:

"Hein ? UNE couille? Kécékéça ?

Oh ! ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas,moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...  Bref,  LE travesti!

Veuillez donc noter , chers amis internaute, que LA langue française a été inventée par UN  travelo.

Cqfd.

Sarko….qui ?

    Vous m’accusez de ne pas vous parler de Sarko. Exact, je suis plutôt un ségologue confirmé, spécialisé dans la petite chèvre devenue la Madone Blanche, que j’observe depuis quinze ans au moins, mais en sarkologie je ne suis qu’un débutant…Et pourtant il va falloir m’y mettre.

    Il a commencé par un coup d’éclat, le fils d’émigré hongrois : devenir maire de Neuilly  la ville la plus huppée de France, à 28 ans tout mouillés, il fallait le faire, surtout après avoir échoué à l’ENA. Une ambition hors du commun, comparable et même plus, à celle de ces mousquetaires basques ou béarnais, grands bretteurs d’épées devant l’Eternel, partis à la conquête de la capitale et tant chantés par Alexandre Dumas.

Grand maître en trahisons, aussi, et qui a appris vite : il a su trahir Chirac, son ex-maître à penser, comme Chirac a su trahir Giscard. Le vizir Isnogoud rêvait de devenir calife à la place du calife, et il y est parvenu. Et maintenant ?

    Vous m’avez inondé il y a peu de libellés anti-Sarko, mais leur abondance même les neutralise, on sent trop l’opération télécommandée, aussi je vais essayer de me faire une opinion par moi-même. Et j’avoue que je n’ai guère aimé l’opération « retraite ». Le nouveau président se ressourçant dans un monastère, à la Pierre qui Vire par exemple, en robe de bure pour y chanter matines, cela aurait fait de l’effet, mais les services d’immigration maltais ont vendu la mèche : ce n’était pas une fourmi de 18 mètres, mais un yacht de 60 mètres prêté par un milliardaire du papier bible  qui attendait notre retraitant !

 Sale coup pour l’image ! Le ministre des Affaires Etrangères de Malte aura des nouvelles de l’Elysée d’ici peu. Ah mais !

   Retour précipité en France, pour tester le Pavillon de la Lanterne, résidence secondaire du premier ministre : serait-ce un acte d’humilité, lui qui va être président sous huitaine ? Ou va-t-il faire le tour du proprio ? Je suppose qu’on le verra bientôt à Rambouillet célèbre par ses chasses, ainsi qu’à Fontainebleau où il dormira dans le lit de Napoléon, un peu court mais bien à sa taille. Je l’imagine aussi au Grand Trianon, théoriquement réservé aux rois et aux empereurs, mais après tout on y a déjà fait une exception   pour le couple Kennedy, et ça m’étonnerait que l’empereur du Japon y vienne : à ma connaissance, il n’y a pas de toilettes à la japonaise, alors !

    Je vais vous faire une confidence : j’ai essayé une fois  de me faire enfermer pour la nuit au Grand Trianon avec une copine, mais nous nous sommes fait prendre. Après tout je ne suis ni roi ni empereur, même si j’ai un égo démesuré, mais je vous parie que Sarko lui y arrivera.