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la pilule du chat

Publié le par helene33660

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche
comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une
pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre
main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à
l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il referme sa gueule et
avale.


2)Ca n'a pas marché ?..... Ramassez  donc la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa.
Placez le chat dans le creux de votre bras droit  (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.


3) Echec ? Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la  pilule détrempée.


4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec  votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée  et comptez jusqu'à 10.


5)Non ????? Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe.
Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.


6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenirla tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.


7) Quel filou.....! Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règlede bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.


8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.


9) ...un monde de fous....Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.


10) ...ou de sauvages....Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire.
Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.


11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos.
Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.


12) Faut vraiment lui faire avaler la pilule ?.....Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de
chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous  auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.


13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de  table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.


14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.


15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat - sauvage " et appelez au magasin d'animaux pour  savoir s'ils ont des cochons d'inde.



COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.....

Publié dans je m'amuse

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et voilà

Publié le par helene33660

Nom prénom Examen/Etablissement Code de gestion
 ... Manon Bac Techno/STAE/Techno. des aménagements
LAP Saint Antoine de St Genis de Saintonge
07045729
 

ADMISE

Super !Génial  !

T'es une Championne  La Belette.....

Publié dans au quotidien

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gym pour le cerveau

Publié le par helene33660

Gym pour votre cerveau
merci kat



      Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et de confirmer si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence !!! ).  Faut pas tricher et lire la réponse avant de répondre.   OK, relaxez, prenez une position confortable... On commence.

1.  Qu'est-ce que vous mettez dans un "toaster"?

 

 

     Réponse: "du pain". Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici, et d'aller faire autre chose.  Si vous avez répondu "du pain", vous pouvez passer à la question suivante.

 

2.  Dites le mot "fait" cinq fois.  Épelez le mot "fait".  Que boivent les vaches?

 

 

     Réponse: Les vaches boivent de l'eau.  Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante.  Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, "de l'eau", passez à la question No. 3.

 

3.  Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, de quoi est faite une serre verte ?

 

 

     Réponse: Les serres sont faites de vitre.  Si vous avez répondu avec "des briques vertes",  il est surprenant que vous soyez rendu ici dans le test.    Si vous avez répondu "avec de la vitre", bravo, vous pouvez continuer.

 

4.  Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 au-dessus de l'Allemagne.  Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne de cette période était politiquement divisée en deux parties: Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est.  En tout cas, durant l'envolée, DEUX moteurs lâchent.  Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décida d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence.  Malheureusement le dernier moteur lâcha avant, et l'avion s'écrasa dans la zone hors-limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est.  Où furent enterrés les survivants - En Allemagne de l'Ouest ou en Allemagne de l'Est ou dans la zone hors-limites?

 

 

     Réponse:  Ben voyons donc, on n'enterre pas des survivants.  Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion.  Vos efforts ne seraient pas appréciés.  Si vous avez répondu "On n'enterre pas les survivants", vous pouvez continuer.

 

5.  Sans utiliser la calculatrice - Vous êtes en voyage au Québec et Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve.  À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus.  À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent.  Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent.  À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent.  Vous arrivez finalement à Rimouski.  Quel était le nom du chauffeur d'autobus?

 

 

     Réponse:  .... Mais c'était vous....  relisez la première ligne.

    

     Si vous avez trouvé toutes les réponses, FÉLICITATIONS !!! Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois

Publié dans je m'amuse

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vide grenier coquin

Publié le par helene33660


Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre  à coucher en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

 

 « Espèce de  fumier, infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse  si digne,  La mère de tes enfants !!! ! Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Le mari tout penaud la supplie : 
« Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. »

« Hummmmm, je ne sais pas ; Je suis trop bonne...,  ok ! mais c'est la dernière chose que j'entendrai de  toi. Mais fais vite,  Monsieur l' infidèle. »

 « Je sortais du boulot etrentrais à la maison  quand  j'ai vu cette jeune femme   qui faisait du stop au bord de la route. Elle semblait  si désemparée que je me suis arrêté et que je l'ai faite  monter dans la voiture.

Elle était  mince, pas bien habillée et très sale.et elle m'a expliqué  qu'elle  n'avait pas mangé depuis 3 jours.

 Compatissant et très ému, je l'ai amenée  à la  maison et j'ai mis  à réchauffer  la  pizza   que j'avais préparée  pour toi hier soir  mais  que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de  grossir ; la pauvre petite  a tout  dévoré.

Comme elle était très sale, je  lui ai proposé de prendre une douche. Elle a accepté. Et pendant qu'elle se douchait, j'ai jeté ses vêtements  sales et plein de trous.

En échange,  je lui ai donne un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est   trop juste,

 

je lui ai également proposé la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce qu'elle n'est pas à ton goût.

Je lui ai  aussi  offert  le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu   ne porteras pas juste pour embêter ma soeur . Pour les chaussures   je lui ai  montré  les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as  plus jamais portées après avoir vu ta collègue avec les mêmes aux pieds. ..

 

 Le mari continue son histoire.

La jeune femme m'était très reconnaissante et en la raccompagnant à la porte, les yeux plein de larmes, elle m'a demandé :

« Monsieur ., n'auriez -vous autre chose que votre femme n'utilise pas ? »

Publié dans je m'amuse

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autant pour moi

Publié le par helene33660

C'est une institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si ses élèves ont bien compris.


- Dites moi, les enfants...à quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine, Madame.


- Dites moi les enfants, à  quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs, Madame.


- Dites moi, les enfants, à  quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !!!

Publié dans cour d'école

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au lycée desclaudes

Publié le par helene33660

lycée Desclaudes
coup de coeur



 Cette semaine, comme tant d'autres lycéens,  Ma Belette passait le bac.
Réveil vers 5h30, départ  vers 6h30 pour une mise au travail dès 8 heures.
Rien d'extraordinaire me direz vous.... sauf que j'aimerais lancer  ici, un coup de chapeau au lycée où elle était convoquée..  (Le lycée Desclaudes, de Saintes - 17).
 
Alors que La Belette planchait, j'ai demandé  au personnel présent où je pouvais me procurer un petit café. 
 
Un  sympathique monsieur m'a aiguillée vers la cafet... et là, instant de bonheur,  une dame  m'a trouvé un bol...  qu'elle a rempli  gracieusement de café . Puis elle m'a proposé un morceau de sucre...
 
Et  aussi un  tit morceau de  baguette. ... avec sa noisette de beurre..... Elle a filé dans sa cuisine pour revenir quelques instants plus tard... avec un croissant  .... et aussi du miel....
 
et  toujours avec son  grand sourire......
Ca m'a épaté, ca m'a  redonné confiance en l'être humain.... ( ben ouais quoi, des fois,  moi aussi j'ai des baisses de tension. sisi )
 
Mais là, cette dame qui rayonnait, qui transpirait le bonheur de me faire plaisir..... ca a été un moment de régal.
 
Savoir dire merci, fait aussi partie de la vie. alors je me lance : UN GRAND MERCI , Madame  et bravo au lycée d'accueillir  si chaleureusement  les gens de passage.

Publié dans cour d'école

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Graine de phili

Publié le par helene33660

Prenons-en de la graine

Une bonne leçon de philosophie…

 

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face a ses étudiants.
Le silence intrigue de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir, jusqu'au bord supérieur, de pierres d'un diamètre situe entre 6 et 7 cm.


Cela une fois termine, il demande a la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit  tous les espaces encore vides.

Après avoir complète cette manipulation, le prof demande une fois encore a sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.

La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant a ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci a votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.

 Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.

Les gravillons représentent, quant a eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains  de sable peuvent être compares aux choses sans importance.

Si vous commencez  par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si  vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel a votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être a l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.

 Il y aura toujours du temps pour  réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les  grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.

Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici tout va bien:
"Comme il a raison, comme ce discours est pertinent  et élégant", etc.

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève.

Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait a dire qu'il était cette fois  véritablement totalement rempli.

L'étudiant décapsule une bonne bière belge artisanale d'Abbayegenre Westmalle ou Chimay devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.

Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, a l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

                                                

 "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière  !!!

                                                   Moralité :

Publié dans je m'amuse

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expatriation fiscale

Publié le par helene33660

La parabole de l'expatriation fiscale

Il était une fois...

Dix hommes avaient  l'habitude de se retrouver au café.  Chaque jour leur facture totale de bière atteignait 100€.  Comme ils payaient leurs bières comme ils paient leurs impôts, voilà ce qui se passait :

Les 4 hommes les plus pauvres ne payaient  rien, le 5ème  payait 1€,   le 6ème 3€,   le 7ème 7€,   le 8ème 12€,   le 9ème 18€   et le plus  riche payait 59€.

Ainsi  tournait la vie....

Au bout d'un moment, le cafetier déclara : "Comme vous venez tous  les  soirs,  j'ai décidé de réduire votre facture de 20€. "Les bières ne vous  coûteront donc plus désormais que 80€".

Afin de répercuter la ristourne  le plus justement possible les 10 hommes décidèrent que dorénavant  chacun paierait comme suit :

Les 5 hommes les plus pauvres : rien, 

le  6ème paierait 2€  à la place de 3€ (réduction de 33%).

Le 7ème paierait  5€ à la place de 7€ (réduction de 28%).

Le 8ème paierait 9€ à la place de 12€ (réduction de 25%).

Le 9ème paierait 14€ à la place de 18€  (réduction de 22%).

Le plus riche paierait 49€ à la place de 59€ (réduction de 16%).

Cependant le 6ème homme déclara en montrant l'homme le plus riche:  "J'économise seulement 1€ et lui 10€ !"

Le 5ème homme renchérit: "C'est  vrai, il économise 10 fois plus que moi !

 Le 7ème  affirma  bien haut  : "Pourquoi aurait-il 10€  de remise quand moi je n'en ai que 2 ?"

Le soir suivant l'homme le plus riche ne vint pas au café. Les 9 autres  burent leurs bières sans lui. Au moment de payer ils se rendirent compte  de quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour  payer la moitié de la facture...

Publié dans je m'amuse

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horse ball à lignières

Publié le par helene33660

edf horse ball

 
 

Eh bien.... c'est pas fameux... 

Ca aura été un week end    sans....

Marie n'a pas été retenue. Enfin, aucune des filles présélectionnées  n'a été retenue...

A se demander pourquoi  les filles avaient été  pré- sélectionnées..... 

...

Regardez comme ils étaient bien beaux les bleuets, avec  les tapis, les polos, et les tea shirt de l'Equipe de France. Vraiment dommage que l'aventure s'arrête là.

Bonne chance aux sélectionnés et puis t'inquiete pas Marie, Tu as fait du super bon boulot.... Tout au long de l'année. Sisi. C'est pas pour rien que tu es leader en Aquitaine, et 1ère  des buteuses au Championnat de France...

Un jour, tout cela payera.... sisi.

Publié dans vive le sport

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Vive l'Europe

Publié le par helene33660

l'europe
Espiègle



On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais, perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiné l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en deux, Nord et Sud, et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres. L'Europe est en marche...

Publié dans je m'amuse

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