Petite chronique d'Hélène

Vous lirez ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame  de 86 ans à  une banque.  Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour  la faire paraître dans le New York Times !

   Cher Monsieur,

  Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

  Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

  Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a  cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous  féliciter d'avoir  saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le  désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

  J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle,  exigeante,  programmée, qu'est devenue votre banque. A partir  d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une  personne de chair  et d’os.

  Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à   un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

  Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en  une infraction au règlement postal.

  Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit  pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en  sache autant sur cet(te)  employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas  d'alternative.  Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un  notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,  obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je  fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est  regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris  exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de  votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

 Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonerez,  pressez les touches comme suit :

   Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser  l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.

   Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.

  Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.

  Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.

  Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.

  Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze.

  Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.

  Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.

  Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7

 Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon  répondeur automatique.

 Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement  moins prospère, nouvelle année ?

 Respectueusement,

 Votre humble cliente. 

http://www.toutimages.com

Hé ! Coucou ! Je croyais qu’y avait que chez moi qu’y avait des bruits de couloir ;
Et ben ! Non !  Au gouvernement aussi et là c’est pas des gosses qui font mu musent ...
Quoi que ?

Alors les bruits de couloir c’est parce que y en a qui disent qu’y va y avoir un remaniement chez les ministres, autrement dit du  Rififi chez les princes ou chaises musicales dans le grand orchestre de pipo!

 Ce que je comprends pas c’est la façon de faire, : c’est comme si dans la ville on prenait un charcutier pour remplacer le coiffeur; A  la place du peintre,  on mettrait un instituteur et comme chauffeur de bus on mettrait le poissonnier  !
Comment voulez vous que ça marche ?
Y en a qui vont passer de l’agriculture à je sais pas trop quoi qu’y a rien à voir avec la culture si encore y sait ce que c’est que la terre celui qui arrive.

 Non franchement c’est n’importe quoi ! C’est la prime au mérite sauf pour Ortefeu ; Y l’a viré 30 000 sans papiers au lieu de 26 000 qu’on lui avait demandé . 
 Vous vous rendez compte ? Emporté dans son élan encore , pour encore un peu y vidait la France 
Là , porte feu y s’est grillé et y va des cendres sans doute ;
Enfin ! Y crèvera pas de faim quand même ...
Le Concierge.

Ca me fait penser au Président de la 5... Y veut augmenter la redevance.... Ben voyons ! c'est vrai qu'avec ses 17 000 euros mensuels, lui, y peut se permettre...
Au fait, c'est les impots de qui .. qui lui servent de tirelire ?
 P... Qu'est ce qu'on est  des C...  pour tolérer des choses pareilles. parole d'Hélène

            DIMANCHE 11 JANVIER 2009

                                                                           Restaurant "La Grande Ceinture"

                                                                          Propriétaires : SARKOZY – FILLON

                                          MENU

Impôts Salés

Libertés grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits salaires

Salade de baratin

                                              Plateau de chômage

                                                 Flambée de prix

                                                Gelée de crédits

Vins

Château Sarko 2007    (ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)

TVA en plus, et non allégée