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93 articles avec le sage hibou a dit

Le Sage Hibou nous a quittés

Publié le par helene33660

Le Sage Hibou n'écrira plus !

Son fils Hervé nous a prévenu hier soir, que notre chroniqueur talentueux avait quitté notre  bas monde. Son coeur qui le titillait depuis quelque temps, n'a pas voulu continuer...

Les internautes ont perdu un des leurs.

Ca en est fini de ses multiples chroniques, de ses récits accumulés tout au long d'une longue et riche vie.
Ca en est fini de ses analyses géo-politiques percutantes et souvent pleines de bon sens....

Je ne sais ce que va devenir sa "communauté", mais ce matin, je ressens comme un petit vide... Une page vient de se tourner...

Bon paradis, Sage Hibou, toi  qui n'étais pas que virtuel, puisque je t''avais rencontré un jour d'été.

Bon paradis à toi, et toutes mes amitiés à toi, Hervé, qui as pris la peine de nous avertir.

Hélène

Comme il l'avait souhaité, Sage Hibou sera incinéré, jeudi 26 mars au crématorium de Meru à 11h00, la mise en  bière ayant été faite au funérarium de Persan à 10h15.

Nul doute que nous aurons une pensée pour lui.



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La France au bout des planches

Publié le par helene33660

Les Iles Eparses.

 

   Connaissez vous les Iles Eparses ?
Oui, ce sont bien des îles.
Oui, elles sont plutôt éparses.
Oui, elles s'appellent bien les Iles Eparses, c'est leur nom officiel.

Oui, elles sont françaises, il y a même un préfet pour s'en occuper, un vrai préfet avec un vrai képi de préfet et ses galons dorés.
Elles font partie des TAAF, bien connues des philatélistes. TAAF, ça veut dire Terres Australes Antartiques Françaises. Là vous commencez à voir un peu plus clair,  car des TAAF, vous avez au moins entendu parler d'une d'entre elles, la Terre Adélie.

Mais pourquoi la Terre Adélie s'appelle t'elle Terre Adélie? Là il y a un gag. Son découvreur, Dumont d'Urville, l' a appelée ainsi parce que l'île en question lui semblait froide et même plutôt glaciale, comme son épouse, Adélie. Je ne sais pas si Dumont d'Urville a expliqué  à la dame pourquoi il avait donné son nom à la terre antartique,  mais ainsi, pour l'éternité, tout le monde saura que Madame Dumont était froide et glaciale. Tous les explorateurs  n 'ont pas épousé  des bombes sexuelles.

 

   Mais je m'égare, as usual. Le Général de Gaulle connaissait bien les Iles Eparses, il leur avait même réservé un destin glorieux : devenir le Bikini français, mais il s'est finalement décidé pour le Sahara, puis pour le Pacifique. Et du coup ces îles sont restées dans l'incognito général, y compris le vôtre, probablement.

 

   Vous allez me demander : ces îles sont elles habitées? Oui et non.

Sur chacune des six îles principales, à défaut de vrais résidents, il y a... un gendarme ! Un vrai gendarme français, en chair et en os, pas en carton, histoire d 'en confirmer la possession française.
Un gendarme par île, une île par gendarme.
Faut bien que les gendarmes servent à quelque chose : mon petit fils, on lui a bien collé  à dix huit  - dix neuf ans un uniforme de gendarme sur le dos et envoyé quelques mois à SPM ( Saint Pierre et Miquelon)  pour confirmer la propriété française de ces terres face à la police montée de Terre Neuve, le voisin. SPM.

TAAF : la France tient à ses îles: nos voisins, les Allemands, n'ont pas comme nous des petits morceaux de terres émergées un peu partout où faire flotter la bannière tricolore.
C'est un grand pays, la France, même si nous ne savons pas fabriquer des berlines qui font rêver les  Albanais et autres   oligarques russes.

 

   Outre les gendarmes, il y a aussi... un météorologiste, qui s'occupe du temps qu'il fait. Car, comme vous le savez, un vol de papillon aux Iles Eparses peut conduire à une véritable tempête dans les Landes et priver de jus les habitants de Mont-de-Marsan. C'est peut être ce qui est arrivé la semaine dernière.

 

   Voilà, vous savez tout maintenant sur les Iles Eparses. Je vous avais déjà parlé de la bande de Caprivi, et vous savez au moins maintenant qu'elle n'a rien à voir avec la bande Velpeau ni avec  la bande à Bonnot, c'est déjà ça.

C'était le cours de géographie du S
age Hibou

http://www.taaf.fr/

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Guadeloupe

Publié le par helene33660

Guadeloupe.

 

 

   Voici quatre semaines que les Guadeloupéens manifestent. Ils ont mis à l'arrêt toute l 'économie de l'île, et réclament tout et n'importe quoi... sans se rendre compte de leur présente  situation d'hyperfavorisés tant vis à vis de la métropole que des Antilles voisines pourtant indépendantes , comme la Dominique ou Sainte Lucie.

Les salaires des fonctionnaires - très nombreux, trop nombreux,40% contre 30% dans l'hexagone- salaires de 40% plus élevés qu'en métropole et plusieurs fois supérieurs à ceux de la Dominique d'à-côté.

Pourquoi ? Pour des raisons historiques difficilement défendables. Et ils en réclament encore plus, comme les enfants gâtés qu'ils sont. Ils ont pris l'habitude, depuis des décennies, d'un chantage à l'indépendance et à l'esclavage qui n'a que trop duré. Qu'ils y retournent, en Afrique, si ça leur chante, on leur paiera même le voyage, ou qu'ils deviennent indépendants, ça nous fera des économies importantes,  car ces assistés abusifs commencent vraiment à nous coûter trop cher.

 Les Anglais, pas si bêtes, ont compris depuis longtemps. Nos hommes politiques à nous seraient ils tous des demeurés? Merci à Giscard d 'avoir par exemple lâché Djibouti alors qu'il aurait pu s'y accrocher, mais quel est l'imbécile qui a accepté Mayotte pour en faire la plus grande usine à fabriquer des petits français dépendants et futurs assistés?

 

   Non. Les Antillais ont abusé , et ils continuent. Fillon a eu raison de dire non à leur demande de 200 euros supplementaires par mois pour tous, y compris ceux du privé !
 Et si les patrons du privé ne peuvent pas payer, disent ils, l'état paiera la différence! Et derrière la Guadeloupe se profilent la Martinique, la Guyane et la Réunion.

TOUT N'EST PAS POSSIBLE, surtout en cette période. Il faut apprendre aux gens quelques notions élémentaires d'économie. Les « patrons », souvent des békés, ne sont pas des saints, d'accord, et certains devront revoir leurs marges, mais ils ne le feront que s'ils savent que l'état ne viendra pas financer l'opération en leur lieu et place.

 

   Finalement le message est simple: l'état n'est pas un Père Noël dont la hotte est pleine de cadeaux, car le Père Noël n'existe pas.   

 

Le sage hibou

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une arnaque à 50 milliards...

Publié le par helene33660

Une arnaque de 50 milliards.

 

   La plus grande arnaque de l’histoire du monde, et pourtant il y en a eu des arnaques depuis le jour où Jacob a acheté le droit d’aînesse à son frère Esaü contre un plat de lentilles.

De tous temps, les arnaqueurs y sont allés fort, très fort, mais cette fois-ci on a du mal à réaliser le gigantisme de l’opération.

D’abord, arrivez-vous à vous représenter cinquante milliards de dollars? Pas facile.
 Si je prends la chose la plus chère au monde, une centrale nucléaire EPR, vous pourriez en avoir dix pour ce prix, alors que les plus grands pays hésitent à en acheter une seule, et qu’Areva risque d’ailleurs d’y perdre sa culotte.
Ou bien pour ce prix vous pourriez vous acheter un million de Mercedes, de quoi faire bisquer vos voisines, chère lectrice ! Et si vous les mettez bout à bout, ça ira au moins de Paris à Tcheliabinsk, dans l’Oural sibérien, et voyez le problème quand il vous faudra les briquer ! Bon courage, chère amie, cette fois ci, les Jones en seront verts de rage.

 

   Mais la personnalité de l’arnaqueur et de ses victimes font problème : l’auteur, Madoff, n’est pas n’importe qui,. C’est un grand patron du Nasdaq, la Bourse des valeurs technologiques américaines, autrement dit un des gourous de la finance mondiale, et ses « clients » sont l’élite de la communauté juive new-yorkaise, comme lui !

 Un juif new-yorkais piquant cinquante milliards de dollars à ses confrères juifs new-yorkais eux aussi sans que personne ne se doute de rien, c’est plus fort que le plat de lentilles de Jacob, leur ancêtre commun ! Faudra mettre ça dans la Bible ! Et avec une technique des plus élémentaires : rembourser les investisseurs initiaux avec l’argent des derniers arrivants, c’est classique, et tous les petits escrocs le font.

 

   Ils doivent être riches, ces juifs yankees. Je sais, ils réclament aux musées français 300  000 œuvres d’art confisquées pendant la guerre, comme si tous les Juifs de France avaient eu une Joconde ou une Vénus de Milo dans leur salle de séjour ! Ce n’est pas plus idiot que de réclamer la Palestine, après tout.

 

   Mais, justement, où sont-ils passés ces cinquante milliards ? Ils ne se sont pas évaporés comme çà ! Dans des yachts, des propriétés  en Californie, ou pour bâtir des villes de colons en Palestine ?

JE VOUDRAIS BIEN LE SAVOIR.

 

Le sage hibou

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Martine , chef de tente

Publié le par helene33660

Martine chef de tente.

 

   Le concile de Solférino a tranché : ce sera Martine  qui aura l’honneur de diriger l’opposition anti-Sarko aux prochaines élections présidentielles. C’est logique et normal : la chef du TSS (Tout sauf Ségo) devient la chef du TSS (Tout sauf Sarko).

Car ces gens n’arrivent à s’unir que « contre » quelqu’un, jamais « pour » quelqu’un. Et dans la tente à Martine, ça va être la joie ! DSK, l’obsédé sexuel, et Laurent Fabius, le fils de l’antiquaire du Faubourg, et tant d’autres qui ne peuvent pas se blairer.

Et les 49,98% qui ont voté pour la Madone pictocharentaise ne désarmeront pas. Toute sa vie, Martine a vécu dans un milieu protégé : par son père, par les amis de son père, par Pierre Mauroy, mais aujourd’hui, pour la première fois, elle se trouve sans protection au milieu des alligators. CA NE VA PAS ETRE LA JOIE !

C’est Nicolas Sarkozy qui va être content : ces gens vont lui apporter sa deuxième présidence sur un plateau ! A vous dégoûter d’être socialiste.

 

   Il y a pourtant des gens bien au PS, j’en ai connu quelques uns : Manuel Valls, par exemple, maire d’Evry et présentement dans la mouvance Ségo. Je lui vois et lui souhaite  un grand avenir dans le marigot. Mais ce n’est pas le sujet aujourd’hui. Une autre fois peut-être.

 

  En attendant, les deux nanas se sont rencontrées et se sont fait de grands sourires aujourd’hui.  Mais bien entendu ce n’était que pour la galerie, et ça n’a dû tromper personne, même les plus naïfs,  surtout que quelques minutes auparavant elles se flinguaient sur tous les médias.

Ce sera un sacré duel à OK Corral.

 

Le sage hibou

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TSS

Publié le par helene33660

TSS .

  
TSS ! s’écrient  les éléphants du Parti Socialiste, TSS ! taguent-ils nuitamment  sur les murs de la rue de Solférino. Mais ça veut dire quoi TSS ? Tout sauf Sarkozy ?

 

Mais non, vous n’y êtes pas ! L’ennemi, ce n’est pas Sarkozy, l’ennemi, c’est Ségolène, l’épouse du premier secrétaire, la candidate des socialistes à l’élection présidentielle, celle qui, à l’Elysée, taillait les crayons du papa de Mazarine, et qui, cette semaine encore, était en tête des motions pour le prochain congrès.

 

Tout était simple, tout semblait simple, et le premier secrétaire lui-même avait dit que le parti se rangerait derrière la motion arrivée en tête. Mais la motion arrivée en tête est celle de la mère de ses enfants, alors le Hollande il n’est plus d‘accord !

Mettez vous à la place de tous ceux  qui ont pris leur carte d’adhésion à 20 €, parce qu’ils souhaitaient Ségolène comme présidente, ils n’y comprennent plus rien ! Car ceux que l’on appelle les « éléphants » sont à vrai dire des alligators à la mâchoire acérée, occupés à s’entretuer dans le marigot solférinien.

 

 Et la Ségo n’est pas de leur club, la Ségo se veut l’Evita Péron française, la Consolatrice des Affligés, comme celle peinte dans l’église de mon village natal, avec un bébé souffreteux sur les bras.

D’accord, la Ségo n’est pas socialiste, mais les autres non plus ! Le PS n’est qu’un club d’arrivistes, un club de tueurs, comme me l’avouait cette jeune et naïve  conseillère générale socialiste, devenue ministre de la Santé on ne sait pourquoi, avant d’être virée comme une malpropre parce qu’il fallait libérer la place pour un proconsul porteur de riz retour des Balkans.

 Tous des pourris ! Tous des tueurs ! Il faut vraiment être maso pour prendre la carte d’un parti, celle du PS ou de n’importe quel autre : je l’ai fait plusieurs fois dans ma jeunesse, dans des partis de gauche habituellement, pour claquer la porte moins de trois fois après, effrayé de ce que j’y avais trouvé. 

 

   Message aux jeunes d’un vieil Hibou idéaliste : ne prenez jamais la carte d’aucun parti, les gens que l’on y rencontre ne sont guère fréquentables.

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purée !!!

Publié le par helene33660

Blog de helene33660 :PETITE CHRONIQUE d'Hélène, purée

Purée.

 

    Purée de courgettes. Purée de brocolis. Purée de pois cassés. Non, je ne me moque pas de vous : je suis dans la purée jusqu’au cou. J’ai dévalisé le rayon des purées de mon supermarché habituel, alors que j’aurais préféré des gambas, des gambas et encore des gambas.

 

Mais que m’est il donc arrivé ? Vous savez, quand vous êtes octogénaire, il vous arrive des tas de choses imprévues. Cinq secondes d’inattention, et c’est la cata. Mais que s’est il passé pendant ces cinq secondes dont je ne me souviens plus ?

 

   Ca me revient !  Il y avait une gencive qui me faisait mal. J’ai retiré mon dentier pour y mettre un de ces produits miracle genre pansoral qui font merveille en de telles occasions, puis j’ai repris mes lectures, un bouquin très intéressant sur les Khazars. Deux ou trois heures plus tard, me sentant pris d’une petite faim, je m’apprête à m’envoyer quelques rillons de la Sarthe, (c’est mieux que du Fillon de la Sarthe ) même si c’est presque le même mot, c’est mieux que du pillon de la Marthe,  ....  Mais rien à faire : pas moyen de mordre dedans, je n’ai plus de dents ! La cata,

 

 LA CATA avec un grand K ! Qu’ai-je fait de mon appareil ? Il ne peut être loin, je ne suis pas allé à l’étage, je ne suis pas sorti dans la rue, ni dans le jardin, il est dans les dix mètres entre la salle de bains, où je me suis soigné, la salle de séjour, la chambre et la cuisine.

Mais où ?

Alors le grand cirque a commencé. A quatre pattes sous les meubles, une lampe de poche à la main.

A vider les poubelles et les corbeilles à papier. Vider le tiroir du chocolat et celui des chaussettes. Le meuble Louis XV où je stocke les cartes IGN au 25 millième. Le congélateur, le frigo et le four à micro-ondes.

Les siphons de la baignoire et des lavabos. Des piles de journaux en vrac.

J’ai retrouvé un atlas de Chine auquel je tenais beaucoup, ainsi qu’un livre illustré en russe qui expose à la belle jeunesse soviétique l’histoire de la conquête de l’espace par la chienne Leila et le cosmonaute Gagarine.

 

 Et les voisins s’y sont mis, même une amie est venue avec son pendule sans succès. Ils en ont rêvé la nuit, et reviennent le matin vérifier leurs hypothèses nocturnes. Rien, que dalle, nib de nib.

 

   Il n’y a plus qu’à se faire refaire un appareil, mais cela prendra du temps : les dentistes préparent la Toussaint, personne de libre avant le 10 novembre, il y a tous les saints à fêter, et il y a plein de saints chez les dentistes.

 

Et puis il y a halloween, ils doivent fêter ça aussi. J’imagine bien ma dentiste, à cheval sur son balai, caracoler nuitamment dans la forêt de l’Isle Adam, tagada tagada tagada,  ! le zibou il attendra bien que j’ai fini de fêter halloween avec mes copines. Il n’a qu’à bouffer de la purée en attendant, ça le changera  de ses côtelettes d’agneau habituelles ;

 

   En attendant, je vais essayer de me faire des tartares de saumon, mon fils aîné les réussit bien, il m’apprendra.  Mais je confirme : la vieillesse est un naufrage.

Le sage hibou

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CHUTE FINALE

Publié le par helene33660

La Chute finale.

 

   La dégringolade, la débandade.

 

C’est la chuute finaale, groupons nouuuus et demain, la faillite finaaaale, bouffera le genre humain…

 

Et c’est vrai, tout se déglingue, la Camif, Ford, Renault, Peugeot, et même les instits qui se mettent en grève  parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce qui est en train de se passer.

L’Irlande est en faillite, Renault a perdu 79% de sa valeur (et moi aussi, donc, voilà ce que c’est d’épargner français !), les états et les banques centrales ont injecté trois mille milliards d’euros, qui n’existent d’ailleurs pas réellement, dans des banques aux poches percées.

Le pétrole a perdu 50% de sa valeur et si ça continue les Zautres vont crever la faim, ils vont être obligés de bouffer leurs faucons faute de pouvoir les nourrir.

 

Que vont faire les Russes  de leur gaz et de leur pétrole si Angéla ne vend plus de berlines pour les payer ? Etc…etc…

 On vient de se rendre compte  que les économies mondiales, l’économie réelle comme l’économie fictive, étaient unifiées et interdépendantes  à un point que l’on n’imaginait guère.

 

Je vous parlais il y a peu de la veuve de Pézenas dont les économies ont fondu parce que, sans qu’elle le sache, elles avaient été prêtées  aux fauchés de Virginie Occidentale (West Virginia), pays qu’elle est incapable de placer sur une carte (et vous ?).

 

Tout se déglingue, et ça ne fait que commencer. Et pendant ce temps, DSK, patron du Fond Monétaire International, payé comme un pacha, s’adonne à la « promotion canapé » faisant ainsi d’Anne Sinclair la rivale d’Hillary dans le rôle de l’épouse cocue la plus célèbre de la planète.

Pas de krach sans un peu de craccrac.

 

   D’accord, les états ont fait des efforts considérables : Sarkozy a remarquablement mobilisé toute l’Europe et tout le monde l’applaudit à juste titre, mais cela suffira t’il ?

 Les paniers sont percés au delà de tout ce qu’il était possible d’imaginer.

Je suis pessimiste.

Mais qu’avons-nous fait au Bon Dieu pour avoir eu  affaire à des financiers aussi incompétents ? Là est le vrai mystère, et j’aimerais bien que quelqu’un me l’explique. Le gonflement de l’économie fictive aux dépens de l’économie réelle, probablement.

    Mais voici halloween et la Toussaint. Chevauchez votre balai, Mesdames et chères amies sorcières, et n’oubliez pas de fleurir les tombes de vos chers disparus.

Le sage hibou

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caisse d'épargne

Publié le par helene33660

Caisse d’épargne.

 

    Que les banquiers US soient dans la quagmire pour avoir voulu s’enrichir  en prêtant  aux fauchés, ça passe encore et c’est bien fait pour eux.

Qu’un « trader fou » ait fait perdre cinq milliards d’euros à la Société Générale, ce sont des choses qui arrivent, les traders sont là pour jouer et ils ne gagnent pas à tous les coups.

Que vous comme moi aient perdu 50% de leurs économies en Bourse pour avoir voulu contribuer à financer l’outil de travail des ouvriers français de Peugeot, Renault ou Lafarge, c’est la glorieuse incertitude de l’industrie, mais ces six cents millions d’euros grillés à la Caisse d’Epargne, ça ne passe pas et ça va faire mal, très mal. Car la Caisse d’Epargne, c’était sérieux, c’était solide, c’était sans risques et cette histoire va lui faire un mal fou.

 A ceux et celles qui, comme le savetier de La Fontaine, s’interrogeaient sur le placement de leurs économies, je conseillais la caisse d’épargne. Mais ils ne me croiront plus maintenant : les dégâts psychologiques sont considérables et beaucoup plus importants   que la perte réelle : après tout 600 millions d’euros, ce ne sont guère que deux à trois mille pavillons en banlieue avec un jardin devant, quelques rosiers voire un nain de jardin !

 

   Mais qu’est allé foutre la Caisse dans cette histoire de cornecul ? Je connaissais un directeur de caisse très proche de moi : c’était un mec sérieux et je lui aurais prêté ma carte bleue voire ma copine sans crainte. Mais maintenant, ce n’est plus possible, ces gars jouent avec nos sous comme ils joueraient au monopoly ou à la roulette, ils se prennent pour des « traders » comme Kerviel ou des cracs comme Tapie.

 

   Ils ont fait les qu’ on : à qui la veuve de Pézenas  va t’elle pouvoir faire confiance maintenant ? Les dégâts psychologiques sont beaucoup plus graves que l’on imagine et Christine Lagarde a raison de se faire du souci.

 

Le Sage Hibou

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C"et Golène golène golène

Publié le par helene33660

C’et Golène golène golène

 

    C’est Golène qu’il nous faut !  Oh oh oh oh !

 

    Ah ! la belle apparition ! Elle a changé de coiffeur, elle a changé de couturier, elle a changé de prof de rhétorique, et le résultat est éblouissant.

On croirait Jeanne la Pucelle, l’étendard à bout de bras, se lançant à l’assaut du Cauchon dans sa soue.

 On dirait Lara Croft, un poignard dans la main droite, un autre au mollet gauche, pourfendant DSK, le mec qui a piqué la « pulpeuse charcutière cachère » à Ivan Levaï, qui en était pourtant l’inventeur.

On dirait, surtout, la Marianne aux seins nus du billet de cent francs, celle  qui a tant scandalisé l’ayatollah Khomeyni qu’il a failli en perdre le souffle comme s’il avait avalé du polonium 210.

Le Vieux Monsieur, lui, en est resté tout chose, il a grommelé : « C’est pas vrai ! » et il s’est mis la Pall Mall dans l’œil au lieu de se la glisser entre les lèvres.

 

   Et c’est vrai : ce jour là, Ségolène nous a fait  un show incomparable, laissant loin derrière elle les meilleures apparitions de Madonna, de BB le cul nu, et des autres vedettes du show business, éclipsant même en élégance cette Carla que le monde nous envie. Les pilotes de Formule 1 en ont été si surlecutés qu’ils ont laissé Alonzo et sa Renault ringarde gagner à Singapour comme si Saint Gapour faisait des miracles ! Mais ce n’était pas Saint Gapour, c’était Sainte Golène de Poitiers !

 

   La nouvelle Ségolène est formidable. On va pouvoir lui demander de régler l’affaire des subprimes, et les banquiers vont rentrer gentiment dans le rang. Et il est temps, car ce sont aujourd’hui les banquiers belges, tout proches, qui se mettent de la partie : Fortis, Dexia, pour commencer. Et si c’est demain la Caisse d’Epargne de l’Isle Adam, comment ferai-je pour me procurer mon entrecôte habituelle et mes concombres à la crème ?

 

 

   Pendant ce temps, le Camembert Lepetit ferme : il avait triché, son lait n’était plus cru et on ne l’a pas cru ! Et il n’était même plus à la louche aux dernières nouvelles ! Tant pis pour lui, on se contentera d’époisses, de maroilles , voire de munster ou de puant de Lille. Il nous reste quand même trois cents cinquante fromages, et je ne les ai pas tous goûtés.

 

Le Sage Hibou

Publié dans le sage hibou a dit

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