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petite leçon de vocabulaire

Publié le par helene33660

Le saviez vous ?

une redingote est un fromage

la raie ne vit pas dans l'eau,  mais est un fruit de la vigne... ( déformation locale ? Tiens, j'offre un bonpoint à celui ou celle qui me trouve un point commun entre les 2.... parce que mine de rien, je viens d'en trouver un...lol)

Le merlan n'a pas de chair, mais est un fruit de mair( dixit Jeanne), tandis que pour Marian c'est un oiseau.(sisi)

La boxe est un soport où on donne des coups de points.( peut etre même que c'est l'arbitre qui compte ? )

Selon Aurélien, le volley n'est pas un  sport, tandis que pour Nour, c'est un sport qui fait mal. ( faudrait savoir)

Bien sur, la perceuse c'est pas trop un  truc de cuisine pour Valérie, tandis que pour Johanne ce n'est même  pas un produit mainager

Boudineur conçoit le tabouret  comme une danse

Romain  n'apprécie pas tant que cela le basilic du chirurgien.

Le maquereau n'est toujours pas une crudité. (ouf)

Le football n'est  surtout pas un sport comme les autres....( Encore un  qui ne doit pas aimer le PSG).

Voilà ce qu'a donné la dernière évaluation des CM. Ben dites donc les enfants, on a encore du boulot, c'est moi qui vous le dis..

Publié dans cour d'école

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troyes libourne saint seurin

Publié le par helene33660

Vive le foot
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TROYES - SAINT SEURIN

Oh que je suis contente... si vous saviez.... c'est génial... rien ne pouvait me faire plus plaisir.... Qu'est ce que je suis contente....

Il s'agit de LIBOURNE- SAINT SEURIN,  notre tite  équipe de foot, qui rencontrera le 6 janvier prochain, celle de TROYES....

Hummm. tout cela  pour les 32è de la Coupe de France.. Pour vous, ce n'est rien, rien de plus qu'un banal match de foot. mais  vous avez tout faux.... c'est le match de l'année.... celui que LIBOURNE  doit  et  va gagner.... 

because,

 l'entraineur de TROYES n'est autre que FURLAN , Mon copain Jean -Marc, celui là meme  qui a conduit  les footeux de LIBOURNE et de SAINT SEURIN du CFA à la Nationale, en passant par les 8è, les quarts et les demis finales  de cette même Coupe de France.

Le tirage au sort  a eu lieu ce midi, et déjà Radio Cocotier fait le tour de nos maisons...;

Dring Dring Dring...  tu connais la meilleure ?

Dring, dring, dring... On se refait un bon vieux temps ?

Dring Dring Dring.... tu veux combien de places ?

Dring Dring Dring, Françoise, tu peux nous aider, à trouver  ces fichues places ?

Ah que la vie est belle..... Le stade va être plein à craquer.... Pourvu que je puisse nous dégotter 4 petites places....( les filles m'ont déjà dit : maman, je veux venir....).

Tatie est dans le coup, ( c'est avec elle que l'on fait toutes nos virées   footballistiques).  Eliane  aussi.( elle tient la buvette ).... tiens, je vais même relancer RMC, la radio des footeux.... ( Guy Kédia et Delpérier   viennent d'interviewer   le   sur ses premières impressions....). Z'ont pitete etre des places de rab. non ?

Ah que la vie est belle....  Décembre n'est pas pas encore fini que je pense  déjà   à janvier.... Quel monde !!!

http://blogs.aol.fr/helene33660/petitechronique/entries/396

http://blogs.aol.fr/helene33660/petitechronique/entries/425

Publié dans vive le sport

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père Noel

Publié le par helene33660

Descends  la page et tu verras le zizi du Père  Noël!

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Par  pitié.........Grandis........!    Y'a pas de Père  Noël !

  lol.

Publié dans je m'amuse

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polonium 210

Publié le par helene33660

Polonium 210

Mieux que John Le Carré ! On nous sort d’excellents romans d’espionnage dans le journal de vingt heures ! Cette histoire de polonium, ni John Le Carré ni Wladimir Volkoff n’auraient osé l’inventer. Des anciens du KGB que l’on peut suivre à la trace, de Londres à Moscou en passant par Hambourg, et qui dégagent partout où ils passent non pas du Carven N°5 mais une douce fragrance de polonium 210, le parfum préféré de cette douce Marie Curie, qui a donné son nom à plus de cent lycées et collèges de France.

Et tous ces kagébistes se disent « hommes d’affaires » !

Le polonium, c’est mieux que les diamants, que le pétrole, que l’or, cette « relique barbare ». Et c’est facile à transporter, ça ne prend pas beaucoup de place : la production mondiale ne dépasserait pas une centaine de grammes ! Pas besoin de containers ni de porte-containers : on peut avaler tout son stock ou se le ficher dans le fion, comme si c’était le diamant de la Bégum ! Mais faut faire gaffe : après ça on rayonne comme une supernova ou comme Ségolène le soir de sa désignation par les camarades !

 

Mais que s’est-il passé ? S’agit-il d’une nouvelle variante du fameux parapluie bulgare ? Ou plus probablement d’unetransaction qui a mal tourné ?

Mais qui était l’acheteur final et que voulait-il en faire ?

 Serait-ce Ahmadinejad, le méchant à la mode,  qui voudrait en mettre un grain sur la queue d’Ehoud Olmert, le premier ministre israélien ? (c’est comme ça qu’on faisait pour attraper  les oiseaux dans mon enfance, j’ai même essayé, mais sans succès ).

Mais connaissant ces zigotos du KGB, je pense plutôt qu’ils avaient persuadé  un client arabe ou bronzé que ça pouvait faire une excellente amorce de bombe H, extraits de rapports de recherches à la clé. Si, si c’est possible, on leur a déjà fait des coups de ce genre, j’en ai même connus , à une époque où on me demandait du n’importe quoi !

 

On peut vendre n’importe quoi à n’importe qui, il y a même un ministre français qui s’y est essayé à cette époque où les ministre français tombaient comme des mouches, trois dans l’espace d’un an, et je ne parle même pas de cet homme  qui, lui,a défuncté dans l’épectase de l’apôtre entre les cuisses de la ministre de l’éducation nationale de l’époque dans un hôtel du Perche…

 

Mais je m’égare. Il s’en est passé et il s’en passe des choses : ce monde est formidable ! Et on ne nous dit pas tout !

 

Et maintenant j’attends la suite ; c’est même mieux que « Deseperate Housewives ». 

Le sage Hibou

Publié dans coup de gueule

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dinde. la recette du jour

Publié le par helene33660

dinde au whisky - Euphorique


 

Salut l'Ami/l'amie. Voici une tite recette qui pourrait te convenir pour les  prochaines fêtes de Noël ....

 RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

Etape1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky  pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Ouvrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoirsur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si. Cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus . Ca fait du bien par ou que ça passe.

Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 20 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 21 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

   

Publié dans je m'amuse

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le spin doctor et ségolène

Publié le par helene33660

Le spin-doctor

 

Mais qui est donc le spin doctor de notre royale Ségolène ? Car elle a fait tant de progrès en un an, qu’elle n’a pas pu trouver ça toute seule : comme pour Tony Blair, son modèle, il doit y avoir en coulisses un responsable d’image qui définit ses apparitions dans le moindre détail : c’est trop parfait, ce n’est pas Thomas Hollande, son fils, responsable de son blog « Désirs d’avenir » , qui peut s’occuper aussi bien de son apparence, de ses vêtements (tailleur, jupe ou robe selon l’occasion), de sa démarche, de ses gestes et de son sourire qu’il lui a fallu apprendre à décrisper .

Ségolène ne fait plus l’erreur de se pointer en talons aiguilles dans les faubourgs  de Santiago, qui lui avaient valu les risées des paparazzis .

Elle ne mange pas en public, comme ce goinfre de Chirac, « La Grande Bouffe », ce n’est pas tellement son genre.

Elle qui admire Hillary Clinton a su ne pas l’imiter en tout : ce qui convient parfaitement au Sénat à Washington serait déplacé auprès des paysannes des Charentes, là où elle a acquis sa légitimité.

 Jadis, elle avait une allure très  « décontract », avec ses impers à la Françoise Arnould : elle est simplement devenue un peu plus élégante, ainsi qu’il convient à la plus célèbre des Françaises d’aujourd’hui, celle qui a mis sur la touche les plus fameux et les plus germanopratins  des éléphants, les Jospin, DSK et autres Fabius.

Pour sa soirée d’intronisation, en robe blanche longue, elle en a peut-être fait un peu trop : ça faisait un peu trop jeune mariée des Français, mais elle ne pouvait pas quand même se montrer en jeans ce jour là.

 

Le produit est parfait : on a fabriqué aux Français une future présidente digne d’une série télé américaine à succès, que l’on nous envie de Monaco jusqu’en Papouasie-Nouvelle-Guinée. Les Saoudiennes en rêvent, et leurs maris aussi. Ah ! si elle se présentait  à la tête des Nations Unies, sûr qu’elle aurait ses chances.

 

J’aimerais tant savoir quel est ce spin-doctor aussi brillant. Est-ce celui qui nous a  fabriqué Marylin ou l’inventeur de Madonna ? En tous cas, il les vaut.

 

A Jérusalem, on aurait du  la mener auprès du lit de Sharon : sûr qu’il  en serait sorti  de son coma , ce qui aurait été  une excellente chose pour les Palestiniens comme pour les Israëliens.

 

Le Sage Hibou

Publié dans le sage hibou a dit

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cette betise humaine

Publié le par helene33660

cette connerie chronique
merci Madame Mitemps.66



Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
 (Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
 (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions :  1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin:Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Publié dans je m'amuse

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en attendant votre train

Publié le par helene33660

Connaissez vous La différence entre la lessive et la SNCF ?

 Dans la lessive il y a des agents actifs.

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 Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa.

Le premier dit :

 - moi, mon papa il est super rapide il est pilote de F1.

Le deuxième :

-ben moi, le mien, il est encore plus rapide il est pilote de chasse.

 Et le troisième de répliquer :

-le mien il est encore plus rapide  ; il bosse à la SNCF il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison....

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 Question secourisme ...

 Que doit-on faire si on voit 1 agent SNCF inanimé sur un quai ? On lui  retire les mains des poches.

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Trois anciens amis se rencontrent.

 Qu'est-ce que tu deviens maintenant...

 Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père.  Je l'ai développée et ça marche pas trop mal.  C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie".

  Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.

  Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez  certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler  plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai  développée.  

C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !

Publié dans je m'amuse

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fetes de fin d'années

Publié le par helene33660

fêtes de fin d'année
Surpris | pour retrouver le sourire



- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /06

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -


De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A :  Tous les salariés Date : 02 / 12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A :  Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  utorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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- NOTE DE SERVICE -


De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -


De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 /  12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

Publié dans je m'amuse

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j'ai les boules

Publié le par helene33660

ben oui, je le répète : j'ai les boules....

depuis la rentrée des classes, j'ai ouvert un blog pour les petits de l'école.  il y a leur anniversaire, leurs reportages, leurs exposés, les poésies préférées.....

il y a meme les devoirs....

mais je me fais taper sur les doigts. parait que ce n'est pas légal. et l'académie, le  big master  de l'inspection a téléphoné, et m'ordonne de tout liquider.

sympa, non ?

j'adore ! faites un peu de boulot,-extra-ordinaire  -et aussitot ca vous tombe dessus. 

vive l'ecole...!  je vous le dis. ca c'est de l'ouverture d'esprit.


Publié dans coup de gueule

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