je m'amuse

Client  : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client  : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client  : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline    : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client  : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client  : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline    : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline    : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client  : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client  : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client  : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client  : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client  : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client  : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Client  : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client  : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client  : Vous vous moquez de moi ?

Client  : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client  : C'est ou, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client  : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client  : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click  click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi a l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule"Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai  pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est  presque la même chose , non ?...

et  la dernière, reçue à l'instant de Jean, l'internaute  :

 Le client: Je voudrais arrêter mon ordinateur, mais je suis bien embêtée, ne trouve pas le bouton
La Hotline: c'est tout simple, vous appuyez sur "Démarrer" !

Et c'est pourtant vrai! (logique américaine)  Merci Jean

Services Secrets

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.

Etes-vous intelligent ? 

1.   Comment faîtes-vous… ?

 pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?

 La girafe…

Simple, vous avez sûrement trouvé…

Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte

Vous voyez, un test à la portée d’un enfant de 5 ans.

Cette première question évalue votre capacité d’abstraction… et de répondre simplement et de manière vraie à une question posée.

En effet, un esprit chagrin ferait d’emblée des objections stupides du genre « c’est impossible, c’est idiot, on n’a jamais vu ça, etc… »

Plus grave serait celui qui dirait « ça dépend de la taille du frigo » parce que en réalité on s’en fout de la taille du frigo ou de la girafe… vous saisissez Allez, on continue… 

2) Et maintenant,    comment faîtes-vous…?

Oui, oui  maintenant faites-vous pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?

L’éléphant…

 La mauvaise réponse est :

« j’ouvre la porte, je mets l’éléphant, je ferme la porte »

Faut pas pousser quand même…

 Alors ?             Et bien pour l’éléphant…

Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l’éléphant, fermer la porte…

 Est-ce que vous suivez ?

Cette deuxième question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre « j’ai compris, c’est comme la première question… ».

Autrement dit, si vous êtes doté d’une réflexion élémentaire…

En effet,si on semble poser la même question, quelqu’un d’intelligent se dira « il y a sûrement un truc à changer… »

Plus compliqué, question 3

Le Roi-Lion organise uneréunion où tous les animaux sont conviés.  Ils viennent tous sauf un…Lequel ?

Sacrebleu concentrez-vous !

Celui qui ne vient pas…

C’est l’éléphant !

Je vois que vous commencez à craquer… et pourtant !

On arrive ici à l’équivalent d’un QI 140, c’est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire…

C’est simple tout de même : il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux.

La girafe et l’éléphant sont des animaux.

Les animaux sont conviés à une réunion, d’accord, mais l’éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS l’avez mis dans le frigo !

Prenez vos responsabilités.

Une dernière, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin…

Si vous ne trouvez pas, alors grave pour vous !

Il y a une rivière infestée de crocodiles...

Comment faîtes-vous pour la traverser  ???

           A la nage, tout simplement !!!

                   Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi Lion .

Même si vous n’êtes pas content…
et je comprends !

                N’oubliez pas

de faire sortir l’éléphant du frigo  !

Si vous n’avez pas bien répondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c’est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent.

Si ce n’était pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !

La seule chance pour vous, c’est que vous ayez compris au moins une seule chose…

<FONTFACE=VERDANA>C’est que si quelqu’un, un jour, vous parle de l’histoire d’une girafe, d’un éléphant et d’un frigo, dites-lui tout de suite :

« STOP, s’agirait pas de m’prendre pour un con ! »

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin) !
Vous passerez alors pour quelqu’un d’intelligent…

Alors, heureux ?

Un hôpital et une clinique décident de faire des courses d'aviron

Les deux équipes s' entraînent dur .

La clinique gagne avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe de l'hôpital est très affectée par cette défaite.

Leur management se réunît pour chercher les causes de l'échec.

un groupe d'audit constitué de seniors managers est désigné.

Après enquête, il conclut que l'équipe de la clinique est constituée de

huit rameurs pour un barreur alors que l'équipe de l'hôpital se compose

 de huit barreurs pour un rameur,

A la lecture de ce rapport, la direction de l'hôpital décide de louer les
services d'un cabinet de consultants.

Après avoir perçu d¹énormes honoraires, ils rendent leur avis.

L'équipe de l'hôpital a besoin de plus de rameurs et de moins

de barreurs.

La structure de l'équipe de l'hôpital est donc réorganisée.

Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer

quatre postes de barreurs assistants, trois de barreurs-managers

et un de barreur-chef.

 Ils mettent on oeuvre un système de stimulation pour encourager

le seul rameur de l¹équipe à travailler beaucoup plus.

 Baptisé "objectif qualité et zéro défaut ", il repose sur des réunions

régulières, des évaluations permanentes et un contrat d'objectif pour le rameur.

La deuxième course a lieu et cette fois la clinique gagne avec deux

 kilomètres d 'avance.

L Agence Régionale d'Hospitalisation ordonne

de licencier le rameur, de stopper la mise en chantier d'un nouvel aviron

et d'annuler tout nouvel investissement. Elle récompense

les barreurs-managers de leurs efforts en   leur donnant le prix de

l'organisation.

La direction de l'hôpital établit une procédure visant à valider la réalité
de l'échec en nommant un pilote de projet dont l'objectif sera d'accréditer
une nouvelle stratégie en conformité avec les indicateurs de traçabilité
dans le cadre d un réseau sécurisé de compétences, pour contrôles

 de qualité du protocole.

Par ailleurs elle distribue l'argent économisé par ces mesures
de restriction à l¹amélioration de Son projet d'Etablissement..

d'aviron entre l'hôpital et la clinique se dérouleront différemment.

Pendant que la clinique devra parcourir dix kilomètres,

appelé " Objectif Quantité Nationale",

l'hôpital n'aura a courir que cinq kilomètres .;et il lui sera octroyé
une subvention exceptionnelle d'un barreur. 

  La troisième course a lieu .Au bout d'une heure de

course, la clinique a déjà parcouru douze kilomètres.
Très mécontent de ce dépassement del¹objectif le Ministère de la Santé
décide que la clinique ne pourra désormais courir qu'avec des barreurs
assujettis aux trente cinq heures et dans une barque prenant l'eau de toute
part.

MORALITE :  Rien ne sert de ramer quand on est dans une

mauvaise barque !

Voilà une belle chaîne d'amitié pour les copains exclusivement...

Cette chaîne a été démarrée par des hommes qui comme toi sont en  pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes celle-ci est totalement  gratuite.

TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! ! !
Comment ?
C'est simple : envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.

Ensuite, donne un somnifère à ta femme, copine, concubine puis place la dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis.

En gros, toi aussi, à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.

Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces  femmes il y aura :
- 05 Miss France
- 25 Top Modèles
- 463 nymphos furieuses
- 3234 nymphos très attirantes
- 20198 femmes multiorgasmiques
- 40198 femmes bisexuelles

Au total 64294 femmes qui sont simplement plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.

Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.

MAIS ATTENTION NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE ! ! !

Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.

En plus le même jour il s'est fait plaquer par la Top- Model avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublié de mettre sur la liste.

Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au dessus de moi et qui avait envoyé ce mail à 25  personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage.

Et encore je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital.

TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE ! ! !

C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.

C'en est fini aussi des obligations avec la belle-mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage.

N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.

PS : si tu n'as pas de femme sous la main envoie un vieux truc à la place (un ordinateur par exemple).

Bonjour à tous et toutes

Allez pour changer un p'tit test marrant qu'un ami m'a fait parvenir. Ne trichez pas, ce n'est pas bien méchant juste de quoi se détendre un peu ........Alors vous êtes prêts ? Il vous faut juste un stylo et un bout de papier .............

TEST DU PETIT COCHON

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 Prends une feuille blanche et dessine un cochon

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 ne descends

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 PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE

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 NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

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DESSINE D'ABORD !!!

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C'EST  FINI  ?  T'ES  SUR ?

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Le cochon sert de test de personnalité

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Si tu l'as dessiné :

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Sur la partie supérieur de la feuille : tu es positif

 et optimiste.

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Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

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Vers le bas de la feuille : tu es pesimiste et tu as

 tendance à avoir un comportement négatif.

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S'il regarde vers la gauche : tu crois à la

 tradition, tu es amical et te rappelles facilement des

 dates : fêtes d'anniversaires, anniversaires...

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S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif

 mais tu n'as pas un grand sens de la famille et

n'accorde pas d'importance aux dates importantes.

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S'il regarde de face vers toi, tu es direct, tu

 aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur

d'affronter des discussions.

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Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es

 analytique, patient et méfiant.

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S'il n'a pas beaucoup de détails, tu es émotionel,

ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de

 risques).

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Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu es

insécure ou bien tu es entrain de vivre une période de

 grands changements dans ta vie.

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Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr, obstiné et

 tu t'accroches à tes idéaux.

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Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un

idiot.

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La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute

envers les autres. Plus elles sont grandes, mieux

c'est.

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La longueur de la queue indique la qualité de tes

relations sexuelles...

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encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!

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OK,

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Qui a oublié de dessiner la queue ?????

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Non, non, pas possible de refaire le test...

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LES FEMMES...vues par un physicien
    
Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
 
PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
onductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
 
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.
 
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
 
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
 
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travello " ou "Draggqueen".   Ne consommer que le produit générique

un petit retour, ca fait toujours du bien . sympas les vacances ? Ben oui, ca sert aussi à cela : se ressourcer pour mieux entamer la rentrée.... pour le moment, je vous propose une petite révision :

Révisons notre vocabulaire.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
 BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuveque vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

 ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier  n'est pas arrivé aujourd'hui.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter ensemble les ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées célibataires.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

 PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

 PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.  

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

 REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

 SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

 SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de  l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

 SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D' EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.  

a bientot, et surtout ne vous prenez pas la tete....