hot line

Client  : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client  : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client  : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

 

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline    : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

Client  : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client  : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

 

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline    : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline    : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

 

Client  : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client  : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client  : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client  : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client  : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client  : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

 

Client  : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client  : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client  : Vous vous moquez de moi ?

 

Client  : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client  : C'est ou, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client  : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client  : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

 

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click  click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi a l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

 

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

 

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule"Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

 

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai  pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est  presque la même chose , non ?...

et  la dernière, reçue à l'instant de Jean, l'internaute  :

 Le client: Je voudrais arrêter mon ordinateur, mais je suis bien embêtée, ne trouve pas le bouton
La Hotline: c'est tout simple, vous appuyez sur "Démarrer" !

Et c'est pourtant vrai! (logique américaine)  Merci Jean