Petite chronique d'Hélène

La bande de Caprivi

   Vous n’avez probablement jamais entendu parler de la bande de Caprivi. Ce n’est pas grave, cela fait partie des connaissances inutiles et ça j’adore….

 Mais la bande de Caprivi existe, j’en avais déjà entendu parler, moins que de la banne à Bonnot, ni du bandonéon, mais j’ai voulu savoir ce que c’était.

 Alors je vais tout vous dire, mais après vous pourrez tout oublier, car il est plus que probable que la bande de Caprivi ne bouleversera pas votre vie….

    La bande de Caprivi, c’est tout simplement la queue de poêle de la Namibie ! Eh oui ! La Namibie, vous connaissez maintenant, ce pays où les dieux sont tombés sur la tête, où les canettes tombent du ciel, où les noirs sont blancs et où les africains sont européens mais jouent si mal au rugby que les Français n’en ont fait qu’une bouchée.

Regardez votre atlas : la Namibie a la forme d’une pelle en forme de trapèze, mais en haut on y a attaché un long, très long manche de 500  kms de long et de 30 kms de large seulement dont on se demande ce qu’il fait là. C’est ça  la bande de Caprivi.

Je veux bien, mais pourquoi ? Apparemment, cette bande sépare l’Angola portugais du Béchuanaland, mais pourquoi ? Le mystère reste entier. Et qui est ce Caprivi, surtout que Capri c’est fini ?

Et là la surprise du jour : ce mec au nom d’italopithèque est le premierministre allemand de l’époque, le successeur du fameux Bismarck ! Et il a fait tout cela pour que la Rhodésie du Nord soit reliée à la Namibie et à l’océan ! C ‘est beau la géopolitique !

    Je suis content : j’ai appris quelque chose aujourd’hui, et je ne mourrai pas idiot. Et vous non plus, sauf Chatilou qui va me traiter de noms d’oiseaux. Mais je n’avais pas aujourd’hui d’autre tante à canoniser.

Grain de sel  : La bande de Caprivi (Caprivi Strip en anglais, Caprivi Zipfel en allemand, anciennement Itenge) fut nommée en l'honneur du chancelier allemand Leo von Caprivi.

C’est l’histoire des "bienfaits" du stilnoox:

Le STILNOoX vu par le Vidal : STILNOoX est indiqué dans l'insomnie occasionnelle, transitoire ou chronique.

Effets secondaires et indésirables : STILNOoX peut entraîner une confusion, des réactions paradoxales (aggravation de l'insomnie, cauchemars, irritabilité, accès de colère, idées délirantes, somnambulisme), des vertiges, des maux de tête, une somnolence pendant la journée, une faiblesse musculaire, des troubles de la vision. Des troubles de mémoire peuvent survenir. A noter que beaucoup de ces effets indésirables sont évités si vous vous couchez dès la prise du produit.

Le STILNOoX vu par Aka et  Nounourz :

Le Stilnoox est sans aucun doute un des meilleurs moyens de défonce facilement accessible du marché. Il est tout d’abord très facile de se le faire prescrire : pour cela il suffit de raconter une crise d’insomnies passagères  à votre médecin traitant préféré. Ce médicament vient alors en tête de liste des prescriptions  pour ce genre de problème.

Avantage majeur : il n’est pas cher et remboursé par notre Sacro Sainte Sécu.

Hypnotique : toute la magie du Stilnoox réside dans ce simple mot : hypnotique. Nous n’avons pas affaire à un simple somnifère, non, non.

Le  paradoxe,  Eh oui, le secret d’utilisation de ce médicament réside dans ce simple fait que si vous n’allez pas vous coucher, les effets sont alors crescendo.

Vous sentirez tout d’abord une légère ébriété. Votre tête sera comme dans du coton, les sensations de toucher deviendront légèrement faussées. Les troubles de la vision ne devraient alors pas tarder à apparaître non plus, accompagnés d’un sentiment d’euphorie un peu béat. En gros,  vous êtes bourrés sans les effets négatifs, et, ô miracle, absolument pas fatigués, ce qui est très logique vu qu’on a affaire à un somnifère.

Bref c’est bien mignon tout ça me direz-vous, mais avec un verre d’alcool ou quelques joints bien tassés, on a le même état  à la maison.

Et bien non ! Parce que avec le Stilnoox, les hallucinations sont fournies. Grâce à ce remède miracle vous pourrez discuter des heures avec votre écran de télévision que vous n’aurez jamais trouvé aussi amical. Vous pourrez tchatter avec des amis imaginaires sans même toucher à votre clavier. Vous pourrez entendre les messages subliminaux qui vous étaient destinés, depuis toujours, dans vos chansons préférées.

Attention tout de même, aux effets négatifs : Tout d’abord, la re-descente est assez rude : Forcément vous vous rendrez compte à quel point  vous pouviez avoir l’air con  lorsque vous hurliez à  votre pc « PUTAIN con…. MAIS PouRqUOI  y a PERsOnNE  qui ME REPOnd ! ». »

Ceci dit, les effets physiques et psychiques s’effacent d’un coup, après votre pur délire de deux ou trois heures. Les effets sédatifs s’estompent  à leur tour, ce qui fait que vous vous retrouvez déprimé… mais  toujours insomniaque.

Enfin, il faut savoir que le Stilnoox décuple les émotions et délie les langues (un peu comme le fait l’alcool mais puissance 10). Bonjour les troubles du comportement !  Attendez-vous donc à changer de pays et d’identité quand vous découvrirez toutes les conneries que vous avez pu sortir  (ou  les secrets que vous avez pu déterrer). Il vous faudra aussi présenter des excuses à ces dizaines de personnes que vous avez saoulées toute la nuit avec vos problèmes existentiels. Quand cela est possible…

…Car j’en arrive  à la dernière partie du paradoxe : le Stilnoox entraîne  des troubles  momentanés de la mémoire,(Remercions le ciel qu’ils soient réversibles )

Enfin dernier point : comme toutes les drogues, le sujet admet  très rapidement une tolérance à la molécule. Sachant qu’il est fortement déconseillé de prendre plus d’un cachet par jour, il est recommandé de garder la défonce au Stilnox comme un luxe occasionnel sous peine de vite se gâcher le plaisir (ou de sombrer dans le coma).

Parfois, en classe, on passe du coq à l'âne..

On était entrain de parler de Beethoven, et de l'hymne européen, lequel comme chacun sait , a  été élaboré en 1823.

Curieuse, je demande aux élèves   : A quel siècle est - ce que cela correspond ?

 ... recherche  des petits  et  mise en accord pour le 19è.

Bravo...

Je continue sur mon Ode..... Nous sommes en 2007. A quel siècle est -ce que cela correspond....?

ouahhhhhhhh  qu'ils me répondent... fastoche... c'est le 21è..

Re Bravo...

Mais dites moi les fortiches....,  puisque la doyenne des français vient de mourir - et oui, ca arrive... - et qu'elle avait 113 ans,.. en quelle année est- elle née ?   et bien sur, à quel siècle est- ce que cela correspond...?

Les 24  cerveaux  de la classe se mettent en marche et ça  carbure sec  sur les 24 ardoises ...

 1936 ... 1994.... (plutot alerte la grande mamie...)...  mais plutot  1894 !  .... donc  c'est le 19è, cqfd Maîtresse... !

Mince alors, s'écrie  Romanolof.... c était une  copine  à Beethoven ????

Comme quoi tout est relatif....  Soit la Mamie était très très  très vieille, soit Beethoven n'est pas si ancien que cela....

Les élèves font leur festival...

Et voilà !... les élèves ont fini  d'illustrer la chanson des Portraits.

Je crois que leurs dessins seront présentés au public

puis mis en exposition au Champ de Foire.

Je vous en livre quelques uns......

Soupirs : Qu'est ce qu'ils sont beaux....

Bravo 

et merci Madame Mi Temps d'avoir autant adhéré à ce projet  magnifique.

Georges Frêche relaxé en appel pour ses propos sur les harkis

 

 

En première instance, en janvier 2007, il avait été condamné à une amende de 15.000 euros.

Le 11 février 2006 à Montpellier, lors d'un hommage à un ancien leader pied-noir et sur fond de discussion sur l'article de loi évoquant le rôle "positif" de la colonisation, M. Frêche s'en était pris à des harkis qui avaient assisté le même jour à une manifestation similaire de l'UMP.

"Vous êtes allés avec les gaullistes (...) Ils ont massacré les vôtres en Algérie (...). Ils les ont égorgés comme des porcs. Vous faites partie de ces harkis qui ont vocation à être cocus jusqu'à la fin des temps (...). Vous êtes des sous-hommes, vous êtes sans honneur", avait lancé M. Frêche à un groupe de harkis.

 En réclamant confirmation de la peine d'amende, lors de l'audience du 21 juin, l'avocat général avait soutenu que "c'est bien une injure raciale que de prononcer le terme de sous-hommes".

"Il est évident que c'est bien la communauté harkie dans son ensemble qui a été visée par M. Frêche", avait-il ajouté en estimant que ce dernier avait "bien eu la volonté de blesser".

Son avocat avait en revanche soutenu que les propos de M. Frêche ne visaient "pas la communauté des harkis" mais une ou deux personnes.

et...

et...

et ....

Georges Frêche a été  relaxé en appel pour ses propos sur les harkis.....

Alors moi je dis : Marre, marre et archi marre de ces magouilles politico-judiciaires.... De ces mecs qui se croient  TOUJOURS tout permis et  qui continuent d'être à l'abri de toute sanction.......

Elle est bien petite la France, pour tolérer de tels agissements...  Quelle honte pour notre si beau pays.

Namibie

    Grâce à la coupe du monde de rugby, les Français d’Agen, de Castelnaudary et de Béziers, sportifs comme ils le sont, vont entendre parler pour la première fois  de la Namibie qu’ils sont pour la plupart bien infoutus de placer sur une carte.

Or la Namibie existe, comme la Nouvelle Zélande et les Iles Fidji, et on y fait aussi du rugby.

Moi, dans mon vieil atlas qui date de Mathusalem, ça s’appelait le Sud-Ouest Africain Allemand, capitale Bismarck.

C’était l’époque où les L’Allemagne avait plein de colonies, comme le Cameroun, le Togo, le Tanganyika , les Iles Bismarck et j’en oublie.

Mais les Allemands  avaient fait l’erreur de les avoir placées à proximité immédiate  des colonies françaises et anglaises, de sorte que dés 1914 ils se sont fait éjecter comme des malpropres par les Montgomery de l’époque.

Fin de l’Afrique tudesque. Le Sud-Ouest Africain devint un mandat sud-africain dominé par les Afrikaners , des Sudafs qui parlaient afrikaans, un dialecte batave comme chacun sait.

La population, elle, parlait zoulou ou bantou. Mais les vrais aborigènes, eux, les koïsans, ne parlaient pas : ils cliquaient : clic,clic, et même double cliquaient comme vous, chers lecteurs, avec votre ordi.

 Les koïsans sont donc les précurseurs de l’informatique, mais si !

   Tout ça pour vous dire que mon problème, dimanche, c’est de savoir dans quelle langue ils vont parler ente eux.

Allemand, afrikaans, zoulou, bantou ou clics ?  

J’aimerais tant les entendre cliquer, et j’offre une prime de dix euros à ceux d’entre vous pour chaque clic repéré.

   Et que le grand clic me claque….

PS : c’est important la Namibie. C’est là qu’Anne Lauvergeon, la plus puissante des françaises, N° 12 sur l’échelle mondiale, rien que ça, va tous les matins chercher son yellow cake,  ce « gâteau jaune » dont elle nourrit nos soixante cinq réacteurs nucléaires.

Il y a même un pont aérien Namibie-Pierrelatte rien que pour cela !

     Clic ! clic ! Et double clic !

Le Sage Hibou

Qu'aimerais savoir  faire d'ici  la fin juin ? ...Moi, j'aimerais être plus poli et bien éduqué.

J'aimerais découvrir les montagnes, faire du rugby et de la géométrie.

J'aimerais apprendre la vie des châteaux,

J'espère m'en sortir.

J'aimerais connaître tous les pays de la planete Terre.

J'ai  me  ré  fait  puse de chant, faire des problèmes et des tables parce que j'ai oublié mes tables....

J'aimerais  devenir... coiffeuse, informaticien,  styliste, pompier ou jardinier , menuisier ou boucher, etducateur canin, masseuse, écrivain, pianiste, secraitère, foot, vétérinaire sepcialiser pour les chevaux, policier,chauffeur routier de nuit, farmacienne ou danseuse balrine, pilotage d'avion....

Je voudrais apprendre la geaiografi, aider le monde à mieux évoluer.