namibie

Namibie

    Grâce à la coupe du monde de rugby, les Français d’Agen, de Castelnaudary et de Béziers, sportifs comme ils le sont, vont entendre parler pour la première fois  de la Namibie qu’ils sont pour la plupart bien infoutus de placer sur une carte.

Or la Namibie existe, comme la Nouvelle Zélande et les Iles Fidji, et on y fait aussi du rugby.

Moi, dans mon vieil atlas qui date de Mathusalem, ça s’appelait le Sud-Ouest Africain Allemand, capitale Bismarck.

C’était l’époque où les L’Allemagne avait plein de colonies, comme le Cameroun, le Togo, le Tanganyika , les Iles Bismarck et j’en oublie.

Mais les Allemands  avaient fait l’erreur de les avoir placées à proximité immédiate  des colonies françaises et anglaises, de sorte que dés 1914 ils se sont fait éjecter comme des malpropres par les Montgomery de l’époque.

Fin de l’Afrique tudesque. Le Sud-Ouest Africain devint un mandat sud-africain dominé par les Afrikaners , des Sudafs qui parlaient afrikaans, un dialecte batave comme chacun sait.

La population, elle, parlait zoulou ou bantou. Mais les vrais aborigènes, eux, les koïsans, ne parlaient pas : ils cliquaient : clic,clic, et même double cliquaient comme vous, chers lecteurs, avec votre ordi.

 Les koïsans sont donc les précurseurs de l’informatique, mais si !

   Tout ça pour vous dire que mon problème, dimanche, c’est de savoir dans quelle langue ils vont parler ente eux.

Allemand, afrikaans, zoulou, bantou ou clics ?  

J’aimerais tant les entendre cliquer, et j’offre une prime de dix euros à ceux d’entre vous pour chaque clic repéré.

   Et que le grand clic me claque….

PS : c’est important la Namibie. C’est là qu’Anne Lauvergeon, la plus puissante des françaises, N° 12 sur l’échelle mondiale, rien que ça, va tous les matins chercher son yellow cake,  ce « gâteau jaune » dont elle nourrit nos soixante cinq réacteurs nucléaires.

Il y a même un pont aérien Namibie-Pierrelatte rien que pour cela !

     Clic ! clic ! Et double clic !

Le Sage Hibou