Petite chronique d'Hélène

Pour Marie et les autres

Et on pense que c'est un beau métier  ... Il  ravage, oui !!!

Si tu as de la peinture sur les doigts, de la morve sur l'épaule,  de la craie sur les fesses ou un élevage de phasmes sur l'étagère
Si tu es fière de faire partie des gens qui savent faire la différence entre pédagogie et didactique, voire entre progression et programmation
S'il y a dans ta cuisine un tableau de responsabilités
Si tu parles à tout le monde en ar-ti-cu-lant et en insistant sur les particules de négation

Si tu as déjà sérieusement considéré l'achat d'une plastifieuse
Si tu as acheté une relieuse
S'il y a des comptines sur ton mp3
Si tu attrapes facilement  la gastro
Si les mots massicot  et TNB font partie de ton vocabulaire courant
Si tu crois que ton prénom est « maîtresse »
Si tu es un homme et que tu finis quand même par croire que ton prénom est «maîtresse »
Si quand tu croises ne serait-ce qu'un marron par terre tu entrevois déjà les objectifs spécifiques et les compétences transversales d''une séquence complète
Si les poux ne te font pas peur
Si quand tu entends PPRE tu ne penses plus à une marque de fringues mais à un plan de bataille pour aider tes élèves en difficultés
Si tu dis « chut » quand les gens parlent trop fort pendant une soirée
Si la dernière fois que tu es allé à la Fnac tu as acheté des albums de littérature de jeunesse
Si tu te sens ridicule quand tu fais le kangourou en salle de motricité
Si tu ne te sens même plus ridicule quand tu fais le kangourou en salle de motricité

Si tu te reconnais plus ou moins dans ces symptômes, tu es
plus que surement  atteint du « syndrome  professoral des écoles ».

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Vers l’école

Où va t il, ce bambin

pas plus haut qu'une botte

il a mis, ce matin

sa plus belle culotte.

rose et frais,

bien peigné,

le voilà dans la rue

alerte et guilleret.

le béret sur la tête

et le sac à l'épaule

pour la première fois

il se rend à l'école.

Je voulais dans mon cartable

Emporter mes châteaux de sable,

Mon cerf-volant, des coquillages

Et le portique de la plage.

Maman m’a dit

C’ n’est pas permis

Et puis tout ça

Ca n’ rentre pas !

Alors j’ai pris un beau stylo

Pour le goûter quelques gâteaux

Et que des choses raisonnables.

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Le billet d’Anne Sophie, ou comment les riches s’organisent pour surmonter la crise.

Aujourd’hui : le vide -grenier

Charles-Henri a fait, devant toute la famille réunie, un rapport d'étape - on ne dit plus rapport d'avancement, c'est paraît-il démodé -  sur le plan de rigueur décidé lors du dernier Conseil de famille. Une catastrophe ! Nous n'avons réussi qu'à économiser des bouts de chandelle. « Cela ne suffit pas, nous devons prendre le taureau par les cornes. Oui, mes amis, il nous faut travailler et, pour une fois, je ferai mienne la devise de l'Autre : travailler plus pour gagner moins»  déclara-t-il solennellement.
Vous imaginez la stupeur dans la salle. Tante Antoinette crut à une galéjade, Cousin Paul consultait nerveusement son mini-dictionnaire et moi, je m'interrogeais sur mon avenir.

Les précisions ne tardèrent pas à venir :

« Vous Antoinette, si bonne brodeuse, vendez donc vos admirables réalisations ;

 Hubert, Bac + 10 doit bien vous permettre de donner quelques cours particuliers à de riches cancres ;

Marie-Charlotte gardez des enfants ;

Léopold entretenez les jardins des parvenus ;

Anne-Sophie débarrassez-nous de toutes nos vieilleries en faisant les vide-greniers...

Chacun doit imaginer des moyens de gagner de l'argent ».

Mon premier vide-greniers fut un échec cuisant. J'avais décroché une esquisse de Picasso que je ne pouvais plus voir en peinture, rassemblé quelques porcelaines de collection hideuses, deux ou trois bibelots rares, et fourré le tout dans la Jag empruntée à Bernard-Henri. Dès que j'aperçus la populace qui se précipitait pour faire une bonne affaire, je compris que mon Picasso à 135.000 euros et mes bibelots à 2.000 euros pièce ne trouveraient pas preneurs ici. Je m'étais trompée de cible. Sur conseil de Charles-Henri, je dévalisai les greniers de maman et belle-maman, casées en maison de retraite, empruntai quelques saisonniers étrangers d'un domaine agricole voisin et leur véhicule, et me voilà partie avec Marie-Charlotte vider nos greniers de famille dans la France d'en-bas, moi, Anne-Sophie. Je tremblais d'être un jour reconnue dans ces lieux peu fréquentables pour gens de notre rang.

Le Billet d'Anne-Sophie.

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On comprend mieux pourquoi l'intérieur des terres veut à tout prix arracher des touristes à la côte. C'est parce qu'ils sont drôles ! Et ce n'est pas à cause de leur collection printemps- été de bronzage écrevisse ou de leurs chaussettes parées de tongs casse-binette qui remontent jusqu'à mi-hauteur de leurs jambes bouffies par les piqûres d'ortie. Non, ils se démarquent par leurs bons mots, leurs gaffes … et leur connaissance approximative de la région.

Office de tourisme de Biscarrosse

« Est-ce que vous avez les heures de marées du Lac ? »

« On peut surfer au Lac ? »

« Comment on fait pour traverser le bassin d'Arcachon en bus ?

- En bateau vous voulez dire ?

- Non non, en bus. » L'amphibus, projet à méditer…

« Est-ce que le bassin d'Arcachon est plein toute l'année ? »

« Bonjour, je cherche le gros tas de sable. » (la dune du Pyla)

Un couple venu de la Méditerranée : « On vient de Montpellier, on s'est précipité sur cette plage pour voir l'Océan !

-Euh… Nous sommes au lac. »

Office de tourisme de Dax

« Est-ce que l'eau de la fontaine chaude est chaude ? »

« Je cherche la fête de la fraise, à Daxou. » Il s'agit de la fête de la cerise à Itxassou.

« Je voudrais me rendre à Ossobuco » (Vieux-Boucau).

 « Bonjour, je suis bien à la station thermique ? »

« Avez-vous un historique sur les gambas, vous savez, les musiciens d'ici ? »

« Est-ce que je suis obligé de prendre un maillot de bain noir ? Parce que sur vos publicités, tout le monde porte un maillot noir. »

Office de tourisme de Mont de Marsan

« Bonjour, je suis venue dans votre département récemment, et j'ai percuté un chevreuil. Ma voiture est détruite. Je voudrais savoir ce que vous aviez prévu pour me dédommager ? »

« Bonjour madame.

« Non, Mademoiselle. Avec deux L pour mieux voler. »

« Bonjour, je cherche le lac de la Saucisse. » (La base de loisirs de Saucille à Mugron).

 "Vous n'avez que ça comme cartes postales?"
"Non ! les autres sont cachées à la cave, on ne veut pas vous les montrer"

Un touriste à Lacanau :  "Ici à marée basse, on peut se noyer dans les balises".( les baïnes)

Au col d'Ibardin : "chérie, t'as vu , ici la spécialité c'est le saucisson à la tomate " La dame était admirative devant un immense chorizo,

Chez les commerçants

« Désolé, nous n'avons plus de tomates confites. Je peux vous les remplacer par des morceaux de cœur de bœuf si vous voulez. »

-«  Non merci, je n'aime pas les abats. »

« Votre kir, vous le voulez au cassis ou à la pêche ?

« -Nature. »

«  Du vin blanc, en somme… »

-         « Vous mettez quel morceau de veau dans votre gaspacho ?

-         « C'est du thon. »

Un policier municipal : « madame , les chiens ne sont pas autorisés ici ! »

La dame : »alors j'en fais quoi ? »

Le policier : « vous n'avez qu'à le laisser dans la voiture .........et surtout penser à bien la fermer !!!

"-S'il vous plaît, ma voiture refuse de redémarrer...
-«  Mais je ne suis pas garagiste… »
-Non mais vous êtes un homme..."

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ETRE et AVOIR

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
 
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
 
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.
  
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
  
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
  
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
  
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
  
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.
  
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
  
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.
  
Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
  
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Ce texte a été écrit par Yves Dutheil. Chapeau à lui !  

 et Merci à Cathy de l’avoir affiché dans le hall de son école.

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Qui a dit que les instits- pardon, les Professeurs d’école- ne foutaient rien ?

Ce matin, je suis allée rendre quelques livres  à Cathy(ce1). On s’était donné rendez vous à l’école du village.

Ben, figurez vous, que j’y ai croisé également  Mme Cp, Mme CE2, Madame Cm1 et Mme mi temps – qui n’est plus à mi temps, … Toutes se faisaient une journée de pré entrée officieuse, avant même la journée de pré-rentrée officielle.. Courageux non ?

Et puis j’ai aussi appris une astuce grammaticale pour mieux distinguer tout et tous dans certaines phrases..

Ex :   les tous petits / les tout petits ?

Pour finir c’est plutôt simple,  on remplace le « tout/tous  par  «tout à fait » Si ça marche, « tout »  il reste au singulier…  facile, non

Donc :  j’ai des voisins tout  dévoués / je cherche des exercices tout prêts / je vous donne les tout derniers exercices …

Je deviens calée. Ça tombe bien car il parait que les dictées du brevet seront plus longues…. Ce en quoi, je me demande à quoi ça servira, puisqu’au bout de 10 lignes, la plupart des ados ont déjà perdu tous leurs points…

Voici une petite histoire pas si étrange que cela ... .

Jean (français de France)  commence la journée tôt, d’autant qu’il avait réglé son réveil matin (fabriqué au Japon) à 7 heures.

Pendant que sa cafetière (fabriquée en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fabriqué à Hong Kong). Puis il s'est habillé d’une chemise (fabriquée au Turquie) d’un  d'jeans (fabriqué en Chine) et de chaussures (fabriquées en Corée).  Puis, il s'est assis, calculatrice en main (fabriquée au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (fabriquée à Taiwan), il a synchronisé sa radio (fabriquée en Chine).

A 12h30, (heure locale), il a cuit son déjeuner dans son nouveau poêlon (fabriqué en Inde) agrémenté de fraises (d’Espagne) et de bananes (du Costa Rica). Puis il est monté dans sa voiture (made in Japan) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

A la fin d'une énième journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fabriqué en Californie) pour accompagner ses légumes (produits en Espagne), enfile des sandales (fabriquées au Brésil) et allume sa télévision (fabriquée en Indonésie) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, ici en France ....

Cqfd

Plutôt bien fait, ce livret offert ( tartines craquantes de chez toquades)  par mon ainée et son copain.

De quoi régaler mon homme après une dure journée de labeur.

Hier soir, j’avais choisi 2 thèmes :

-         Tartine ou Bruschetta  sauce tomate, mozzarella, anchois, olives origan

-         Bruschetta ricotta, tomates, jambon de parme , basilic et parmesan

Vous vous en doutez, Phil et moi, on s’est régalés…  même que l’on a accompagné nos tapas d’un petit crémant rosé de chez   rémy  ( http://www.remy-breque.com) si vous passez par sa cave, située à St Gervais , dites lui que vous venez de ma part…lol

Mais revenons à nos moutons…

Pour les deux premières tartines, je me suis lancée dans la sauce tomate, dite gastronomique…

Pour 4 personnes , il me fallait :

-         6 tomates ( toujours du jardin) / du fenouil / 1 gousse d’ail/ 1 échalote/ 5 tiges de basilic/ 1 cs de vinaigre balsamique/ 6 cs d’huile d’olive/ sel/ poivre/  comme j’étais de bonne humeur, j’y ai également rajouté 3 champignons, 1 pincée de piment d’Espelette et 1 pincée de piment doux.

1)      Hachez finement l’ail, l’échalote. Emincez le fenouil. Et surtout ébouillantez vos tomates afin d’en ôter la peau, avant de les couper en morceaux. Hier, je ne le savais pas, et ça a ete une catastrophe puisque j’avais un concassé de tomates REMPLI de batonnets de peau : une HORREUR , d’autant que j’ai tout retiré à la pince à épiler… sisi… coupez en petits morceaux les champignons.

2)      Dans une casserole, faites revenir l’ail, l’échalote, le fenouil, les champignons  pendant  10 minutes. Puis ajoutez les tomates, le vinaigre balsamique, le sel, le poivre, les piments… laissez cuire 5 minutes encore.

3)      Mixez tout cela. Vérifiez l’assaisonnement. Coupez votre basilic en morceaux et mélangez le à la sauce.

Bruschetta sauce tomate, mozzarella, anchois, olives et origan.

Il faut :

-  4 petites tartines/ 2 boules de mozzarella/  2 tomates/ 4 anchois salés/  4 olives vertes/ 8 câpres/ 4 pincées d’origan/ de l’huile d’olive/ fleur de sel/ poivre et bien sur de la sauce tomate dite gastronomique.

1)      Faites griller votre pain.. Etalez y  généreusement votre sauce tomate gastronomique.

2)      Répartissez en alternance tranches de mozzarella et de tomates.

3)      Assaisonnez avec l’huile d’olive, la fleur de sel, le poivre, l’origan, les câpres, les anchois ( coupés en morceaux)

Servez tel quel. C’est un délice de fraicheur qui vous régalera le palais et les papilles.

  Bruschetta ricotta, tomates, jambon de pays, basilic et parmesan.

Il faut :

-         4 petites tartines / 1 pot de Ricotta/ 2 tomates / 4 tranches de jambon de pays/ 50 gr de parmesan/ 1 gousse d’ail/ 4 brins de basilic/ et encore de la sauce tomate  dite gastronomique.

1)      Faites griller votre pain et frottez le ( délicatement) avec la gousse d’ail. Attention que le goût d’ail ne prenne pas le dessus !

2)      Etalez la ricotta puis la sauce tomate.

3)      Disposez par-dessus des rondelles de tomates, le basilic, le jambon de pays ( coupé en fines lamelles) , les copeaux de parmesan ( j’ai utilisé mon économe et c’était parfait).

4)      Laissez courir un filet d’huile d’olive, sans oublier la fleur de sel et le poivre.

Servez tel quel.. et racontez moi combien ça vous enchante le palais…

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Jacuzzi 4

Les travaux se poursuivent, dans la bonne humeur.

Maintenant, les charpentiers s'attaquent à l'aménagement extérieur du chalet.

 D'abord, ils posent verticalement des linteaux de bois, puis étalent une toile d'isolation "anti humidité, puis encore des linteaux de bois sur lesquels ils fixeront le bardage de bois "brûlé".

La fenêtre  du petit coté est posée. Elle s'adapte pile poil dans l'espace laissé pour elle. Viendra ensuite la grande baie vitrée, voulue par Philippe.

Ensuite, un rail métallique " anti rongeurs" vient tapisse tout le bas de la construction. Eh oui, Benoît ne tient pas ( et moi non plus) à avoir de petits invités, alléchés par la chaleur douce du batiment BBC, cet hiver.

 Benoît s'occupe également de la gouttière. Il y a bien longtemps qu'il n'avait pas personnellement travaillé le zinc. Heureusement, dit- il, les gestes ne s'oublient pas.

Enfin, je peux me joindre à l'équipe et installée en haut de l'échaffaudage je commence à lazurer les poutres de bois. Comme il leur faudra 2 couches, je vous dis pas le travail.... Avis aux amateurs...lol.

Entre deux gestes, je m'imagine dans le sauna, et je vous jure que ca me stimule... www.petitechronique.com

Retrouvez notre aventure  au jour le jour :  

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http://www.petitechronique.com/article-jacuzzi-4-amenagement-exterieur-109494414.html

http://www.petitechronique.com/article-jacuzzi-3-un-toit-de-roi-109079041.html

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Un jacuzzi, quelle idée (1)