le sage hibou a dit

Pouvoir d’achat

    Le pouvoir d’achat est à la mode. Sarkozy en parle, les journalistes aussi, sans parler de François Hollande et de Laurent Fabius dont c’est devenu la tarte à la crème. Tout le monde est d’accord sur le constat, mais que faire ?

Il y a bien les solutions « yaka » : yaka augmenter tous les salaires de 5 ou 10 %, publics comme privés, yaka taxer les sociétés du CAC 40, yaka faire payer le Comité des Forges (ça c’était il y a un siècle, maintenant les forges appartiennent toutes  à un Indien dénommé Mittal, qui a décidé pas plus tard que hier de fermer l’ aciérie de Gandrange en Lorraine sans que l’on n’y puisse rien).

Non. Le vrai problème et sa solution sont ailleurs : nous sommes majeurs et émancipés, et chacun d’entre nous est responsable de son pouvoir d’achat, pas Sarkozy ni Chérèque. Ce n’est pas à Sarkozy de me dire d’acheter une Logan plutôt qu’une Audi ou une Masarati, du Crémant d’Alsace plutôt que du Moët et Chandon, de la mousse de foie  de porc plutôt que du foie gras de canard et de fréquenter les péripatéticiennes moldaves du périf plutôt que  Carla Bruni.

Apprendre à dépenser avec intelligence et modération, c’est élémentaire, mais à surtout apprendre gagner plus. Et c’est là que je veux en venir.

   Combien valez vous ? Combien un employeur est il capable de gagner tous les mois que le Bon Dieu fait en vous employant ? Si c’est 6000 € par mois, vous pouvez lui demander jusqu’à 5999 € et il gagnera encore un euro. Mais si vous ne lui rapportez que 15OO € il ne pourra vous payer que 1500 €. En résumé, votre pouvoir d’achat est égal à votre potentiel de plus value. Et tout le reste est littérature.

PS : Gandrange ferme, Salomon aussi. Mais les Français n’ont pas voulu investir dans ces entreprises bien françaises à l’origine. Vous avez préféré investir dans de belles bagnoles pour snober vos voisins.   Au moins ainsi vous aurez l’air important et successful quand vous irez toucher vos allocs de chômage.

aie aie aie, dit Hélèlne..... le pouvoir d'achat, on en parle tant, qu'on en oublie de parler d'autres choses.... de Carla par exemple... Je me moque..

Mon  copain,  commercial  au Auchan local, me dit  qu'en 2 mois ( nov-déc) , il  a atteint 1.6 millions d'euros de chiffre d'affaires, pour son  seul rayon " Play -station, Ds, consoles en tout genre".    ... 1.6 Millions d'euros.... ça en fait des consoles.... mais bon, à 200 Euros la  pièce , ça fait cher le cadeau de Noel et pourtant c'est parti comme des petits pains....

autre exemple : Toute cette semaine, le mac do  de la Garosse a été pris d'assaut , en soirée... Je m'y suis pointée après  le cours d'équitation de Marie. Il était 20h30....  C'était l'embouteillage au Mac Drive.... Je suis allée en salle, espérant aller plus vite..... Les gens en avaient pour  25, ; 30 ,40  Euros.... c'était plein de mômes, plein de parents...  Mais ils trouvent où tous les sous pour payer cette bouffe, (pas trop terrible avouons le....)

Et c'est comme ca tous les soirs de la semaine... Je ne hurle pas contre le  Mac Do, qui dépanne bien, quand Marie a des horaires décalés, mais ce que je vois c'est  que  si les gens ont encore et encore de  sous à y dépenser dans une telle enseigne.... c'est   donc, c'est qu'ils ont  ASSEZ .....  encore et assez.

alors le pouvoir d'achat...... le bla bla  sur le pouvoir d'achat,  c'est un peu exagéré...  c'est bien de raler, c'est bien d'en vouloir plus. Je dirais meme que c'est normal... mais arrêtons de nous plaindre. ! ... parce que ce sont les mêmes gens   qui  geignent,   qui bouffent au mac do,et qui se délectent sur le DS color.

Sacs à main

   Noël approche. Dangereusement. C’est l’époque des cadeaux. Je vous ai déjà conté, lors de Noëls précédents, mes tribulations dans les grands magasins à la recherche du numéro 13467 de Playmachin, au milieu d’une horde de nanas survoltées.

 Cette année, journaux, hebdomadaires et magazines  ont doublé de volume avec des pages entières de pub . Et même « le Monde », le journal de référence paraissant l’après-midi, y consacre dix fois plus de place qu’aux explications  embarrassées des épouses des copains d’Yvan Colonna ou à la réélection de Vladimir le Grand Tsar de toutes les Russies.

Mais le « hit », cette année, ce sont les sacs à main de nos dames. A lire le quotidien créé par Hubert Beuve-Méry, on a l’impression que le sex-appeal de celles-ci est dans leur sac, pas dans leur popotin ou dans leur sourire. Alice Sapritch avec le dernier sac Dior, whouah ! , plutôt qu’Angelina Jolie avec un sac Adidas (là encore, je dois avoir un train de retard).

   Le dernier sac Dior, justement, parlons en. Monstrueux. On pourrait y mettre deux ou trois bébés orphelins du Darfour sans que les services d’immigration du Tchad n’y voient rien. Les zozos de Zoé ont loupé le coche.

Mais c’étaient des zozos, on le sait. Et la nana qui allait avec le sac, pas mal non plus. Un peu jeune pour moi, d’accord.

Mais ça valait bien une page complète du Monde. Mieux que le fameux sac de Bernadette Chirac, pourtant le sac le plus célèbre de l’Hexagone, probablement plein de « pièces jaunes ». Et elle ne le change que tous les dix ans : le Chi serait il radin ?

   Je vousai raconté, en son temps, des histoires de valises, avec des diplomates sudaf convoyant dignement des jeunes femmes nues,  pour satisfaire la libido des ingénieurs nucléaires africaans : fallait bien les aider à faire la bombe ! Alors vous aurez droit aujourd’hui à une histoire de sac à main.

    Dans l’avion de Budapest à Rome (qu’est ce que j’y fichais ?), s’assoit à côté de moi une jeune femme très très bien, que je reconnais aussitôt : Kim Novak ! Nous bavardons gentiment(« Moi :Jo .Toi :Kim », comme disait Tarzan). Mais Rome est vite arrivé, et il faut passer la douane. Surtout qu’à l’époque on passait d’un pays coco à un pays kapitaliste.

Les douaniers négligent mes bagages, sans intérêt apparemment, mais s’emparent du grand sac à main de Kim Novak pour y farfouiller à tour de bras, à la recherche probablement de petites culottes oléolé.

 J’étais honteux et tous les autres passagers de l’avion aussi. Mais que pouvions nous faire ? Déjà que j’ai souvent critiqué le comportement des mâles italiens avec la plus belle moitié de l’humanité.

 Et quand on donne un petit galon à un minus avec une belle casquette à parements dorés,  c’est la fin des haricots. Je ne pouvais pas quand même créer un incident diplomatique entre Paris et Rome, j’étais pressé, on m’attendait derrière la grille. J’avoue que je n’ai rien fait et j’en suis encore honteux ce soir.

   Je me suis excusé auprès de Kim comme j’ai pu, mais depuis j’ai en horreur  les douaniers italiens.

Le sage hibou

Une question de vocabulaire

    Et si le merdier actuel était avant tout une question de vocabulaire ? Employer des mots sacrés, tabous, là où leur emploi ne s’impose pas ou ne s’impose plus pour mieux tromper l’opinion .

Le loup de La Fontaine qui dit à l’agneau : « Car je sais que vous ne m’aimez guère, vous, vos bergers et vos chiens ». Bruno Julliard qui, au nom de la « démocratie », fait l’apologie du vote à mains levées ( Heil !) plutôt qu’au vote à bulletins secrets. Etc…, etc…

    Des mots tabous ? En voici quelques uns : « service public », «  régimes spéciaux », « droit de grève », « droits acquis », etc…, pas toujours compatibles.

Un « service public » se doit d’être au service du public. On conçoit qu’en contrepartie il ait droit à un « régime spécial », aussi longtemps qu’il assure ce service public mais quand il ne l’assure plus ?

 Le « droit de grève » a été conçu pour permettre à un salarié de se défendre contre un employeur abusif, mais le « public » peut il être abusif ? Non, puisqu’ il est   le peuple, et que les gens du service public sont à son service et non l’inverse.

 Certains semblent l’avoir oublié, d’où cet horrible terme d’ « assujettis » dont nous qualifient trop souvent ces gens qui après tout sont à notre service et non l’inverse. On ne peut pas faire grève contre le peuple. Pas de droit de grève pour ceux du service public. Si vous ne voulez pas être au service du public  restez dans le privé, où vous serez récompensés en fonction des services rendus.

   Droits acquis ? Oui, mais dans le monde changeant où nous vivons ils ne peuvent pas être éternels.

 La prime de charbon aux secrétaires du siège parisien des Charbonnages de France, qui cuisinent au gaz comme tout le monde ou presque. Et cette histoire cornecul de la « chiotte du jardinier » ! C’était dans les années cinquante. Aux Houillères de Lorraine, les ingénieurs avaient droit à un jardinier. Mais il arrivait que ce jardinier ait envie de faire pipi. Aussi  était il obligé de déranger Madame l’épouse de l’ingénieur pour vidanger sa vessie. Insupportable, is not it ! Aussi les ingénieurs se sont mis en grève pour obtenir des Houillères un local ad hoc dûment séparé ! Mais si !

 Maintenant le problème est enfin réglé : il n’y a plus de charbon , il n’y a plus d’ingénieurs, il n’y a plus d’épouses d’ingénieurs, il n’y a plus de jardiniers.

Derrière toutes ces grèves, la vie continue :

Voynet et Mac Do

   Qu’est ce qui lui a pris à Dominique Voynet ? La voici qui chante la « complétude » de la bouffe de chez Mac Do !

A-t-elle pété un plomb ?

 Tous les écolos de France et de Navarre et autres lieux visibles à marée basse en sont tombés sur le cul. Et moi aussi pour une fois. 

 Ce n’est pas un canular comme on pourrait le croire . Dominique Voynet, « sénatrice de Seine –Saint-Denis, ancienne ministre de l’environnement », comme elle se présente, vante la malbouffe dans « l’Ecojournal de Mac Donald ». Et se félicite de la « démarche environnementale » du plus grand marchand de barbaque hachée de la planète, responsable de l’obésité juvénile de nos chères têtes blondes.

 On l’imaginerait, à la limite, si elle a besoin de sous , faire de la pub pour une chaîne de restaurants végétariens (si, si, ça existe, même si je ne les fréquente pas), ou de ces restaurants japonais zen où on ne mange que du tofu (si, si, je les ai fréquentés, c’est dégueu, mais c’était pour faire une farce à des amis nippons trop portés sur le tépanyaki et l’entrecôte bordelaise). Mais que s’est il donc passé ?

   Quand j’étais un jeune ingénieur ambitieux, je travaillais pour une célèbre multinationale sur laquelle le soleil ne se couchait jamais, de l’Alaska à la mer de Florés. Et la filiale française était fière d’avoir deux députés à son service. Des vrais députés  à l’Assemblée Nationale.

Et je me souviens  lors d’un séminaire, de ce député qui nous haranguait « tous unis derrièrenotre mère la S….. ».

Les multinationales  ont toujours eu un faible pour les personnalités politiques,  ça rend souvent service, ça arrange bien des choses. Mac Do se serait- il payé la Voynet ? On peut le craindre, même si l’intéressée affirme « qu’il n’y a eu aucun deal ».

   On le saura bientôt : faut bien remplacer sa Safrane ministérielle. Alors, ce sera quoi ? Une Vel Satis, comme Ségolène Royal et Bernard Thibault, ou une BMW comme les macs de la rue Saint Denis ? On le saura bientôt.

   PS : les fiançailles seront prononcées au Mac Do de Millau, cher à José Bové.

le sage hibou    

Désespérant.    

  Vous croyez que c’est amusant de jouer aux Cassandre ? Je préférerais vous raconter des histoires de cul tirées de la Bible, sur lesquelles Monsieur le Curé a attiré mon attention dés ma plus tendre enfance, mais j’ai peur de vous choquer, aussi je m’autocensure un max.   

  Mais les Français me désespèrent. Ce mois de novembre va être héroïque, ces messieurs des «  services publics » empêchant les travailleurs du privé de se rendre à leur boulot, quelques étudiants gauchistes adeptes de la main levée (Heil Hitler ! ) s’opposant au vote à bulletin secret, etc… Et tous ces gens ne se rendent pas compte qu’en cinquante ans le monde a changé.  

   Deux choses au moins ont changé :

 -         l’augmentation de la durée de la vie, qui remet en cause tous les systèmes de retraite conçus dans l’immédiat après-guerre, quand on travaillait jusque soixante-cinq ans et que l’on cassait sa pipe à soixante sept. Mais ça j’en ai déjà parlé. 

-         l’éveil de deux énormes mammouths, la Chine et l’Inde, de deux milliards cinq cent millions d’habitants à eux deux, avides de consommer du riz, du porc, du beurre,, mais aussi du pétrole, du gaz, de l’acier, du cuivre et de l’aluminium. Et qui ont maintenant les moyens de l’acheter, fusse au prix fort.   

 Ce que l’on n’a pas vu, c’est qu’ils ont appliqué le programme de Sarkozy avant la lettre : travailler plus pour gagner plus.

Et c’est avec plus de mille milliards de dollars d’économies dans ses caisses que la Chine fait la razzia sur le pétrole et le fait grimper à prés de 100 dollars le baril ;

qu’un Indien se paie le luxe d’acheter toute la sidérurgie française, luxembourgeoise, wallonne et espagnole sans que l’on n’y puisse rien.

Et si demain il plaisait à l’émir de Dubaï d’acheter Airbus, ce n’est pas Bernard Thibault qui serait à même de l’en empêcher.    

 Pendant un siècle, un milliard d’individus (Amérique du Nord, Europe de l’Ouest et Japon ) se sont partagé la totalité  des ressources de la planète. 

Mais cette époque est finie : la Chine et l’Inde se sont invitées  à la table, et ils ont un sacré appétit et les moyens de le satisfaire.    

 Plus grave même : alors que ce petit pol pot de Bruno Julliard ferme nos universités par des votes à main levée, Chinois et Indiens  sont entrés en force dans les plus célèbres universités américaines, Harvard, MIT, Berkeley et Princeton. Ils auront le pétrole, mais aussi les connaissances.

 C’est pas fini tout ça ! Foi de Hibou

Un mot de trop.

 Ce mardi matin, le président Sarkozy a dit un mot de trop : il a promis de ramener en France les membres, tous les membres, de l’Arche de Zoé qui sont inculpés au Tchad pour des délits qui ont eu lieu au Tchad.

Mais le président de la République Française n’a pas de mot à dire dans cette affaire, elle relève uniquement de la justice tchadienne , au moins pour l’instant. Il y a eu réellement une tentative d’enlèvement d’enfants, à l’insu de leurs parents et des autorités locales.

Les parents avaient donné leur accord pour que les enfants soient scolarisés à Abéché, dans un établissement contrôlé par Children Rescue, l’avatar local de l’Arche, pas pour être déportés en France , à l’insu même de leur gouvernement.

Ce n’est que le dernier jour que des représentants français locaux ont découvert la vérité et en ont averti les autorités tchadiennes et françaises .

A temps, Dieu soit loué. Le pire a été évité : si l’avion avait pu s’envoler, la situation serait autrement grave non seulement entre la France et le Tchad, mais entre toute l’Afrique et toutes les ONG occidentales.

Les milliers d’humanitaires présentement au Darfour auraient dû se retirer, aggravant sensiblement la situation déjà catastrophique de la région.

Que Sarko, dans son activisme, se soit rendu à Djamena pour rapatrier quelques innocents, pourquoi pas ? Mais là s’arrête son rôle. Les kidnappers doivent être jugés sur place. Et il existe une justice au Tchad. De formation française , d’ailleurs.

Nicolas , de grâce, reste en là, va serrer la pince à Deubble You et à sa charmante épouse, présente Rama Bout d’Zan à son modèle yankee, la célèbre Condi, mais fiche la paix à la justice tchadienne . Ils sont indépendants maintenant.

 Le sage hibou

L’Arche des Zozos

    Et si l’arche de Zoé n’était que l’arche des zozos ? Des pieds nickelés qui rêvaient de faire de l’humanitaire sans savoir ce qu’est une frontière, un passeport, un visa, et qui pensaient que l’on peut embarquer des gamins comme ça, sans même savoir qui ils sont, s’ils ont des parents, de la famille, sans prendre contact avec les autorités de l’endroit, confondre le Darfour avec le Tchad, sans se demander ce qu’ils deviendront quand ils arriveront en France sans papiers. Le bon docteur  de Castellane, charmant petit village des Alpes de Haute Provence, me semble bien léger. Où se sont-ils procurés ces cent trois bambins, même pas du Darfour pour la plupart, ni orphelins non plus ? On comprend la colère des autorités du Tchad quand ils ont découvert tout ça. Rapt d’enfants ? Ca y ressemble étrangement.

   Vous me direz, il y a certainement des pourris dans cette affaire, tant du côté des Tchadiens  que des Français, mais il faut les identifier. Mais je n’en sais pas plus que vous.

   Tout ça me fait penser à la première croisade. Il y avait Pierre l’Ermite, qui allait de ville en ville demander aux gens d’aller délivrer le tombeau du Christ à Jérusalem . Alors les gens sont partis, armés d’une fourche ou d’une faux, et à chaque ville dont ils s’approchaient, ils demandaient si c’était Jérusalem. Mais c’était il y a mille ans. On n’a guère fait de progrès depuis.

    L’Arche des Zozos…

Le Sage Hibou

Les Georgiens

    Les plus vieux Européens. Car si l’on considère, comme moi, que la culture européenne  est issue de la culture gréco-chrétienne, la Géorgie a été européenne bien avant la Gaule ou l’Espagne. Une culture méditerranéenne, même peut-on dire, une culture de buveurs de vin, longtemps avant que le Beaujolais ni le Champagne n’existent.

Or il faut du vin pour être chrétien : sans vin, pas de communion possible : on ne peut pas faire une messe à la bière ou au saké.

  Le malheur, c’est que ces  pauvres Georgiens n’ont cessé d’être envahis par les Perses, les Turcs, les Arabes, les Mongols et les Russes.

 Annexés par la Russie en 1801, ils ne retrouvèrent leur indépendance qu’en 1990, à l’implosion de l’URSS. Et encore : trois territoires de la Fédération de Georgie continuent d’être revendiqués par des minorités :

l’Ossétie du Sud, l’Abkazie et l’Adjarie, qui ont obtenu une indépendance de fait. C’est surtout grave pour l’Ossétie et l’Abkazie, où la Russie est très présente, essayant de les faire réentrer dans l’orbite russe. La Russie est très active dans ce qu’elle appelle « l’étranger-proche », autrement dit les états de l’ex-URSS, ce qui est le cas de la Géorgie, étranger proche où elle redoute les « révolutions de couleur », rose en Géorgie, orange en Ukraine.

 

   Mais laissons là la géopolitique : il y a d’autres choses passionnantes dans ce petit coin perdu du Caucase. D’abord, notre ancêtre, l’homo sapiens, semble y avoir pénétré très tôt, plus de cent mille, voire cent cinquante mille ans avant JC, alors que le reste de l’Europe était occupé par les Néandertaliens. L’homo sapiens a piétiné cent mille ans en Géorgie avant de progresser vers l’ouest. Aussi les paléoanthropologues y trouvent leur bonheur.

   Mais ce n’est pas tout : on sait que notre civilisation vient des « peuples  de la Mer Noire », qui occupaient cette dernière avant le Déluge, le premier déluge, plusieurs milliers d’années avant celui de la Bible : le Déluge de l’épopée de Gilgamesh. Devant l’invasion des eaux, ils se sont réfugiés à l’est… en Géorgie ! Ainsi les Géorgiens  seraient les descendants lointains de ces fameux peuples de la Mer Noire à qui nous devons tout : le chien, le cheval et le blé, l’agriculture et l’élevage.

  C’est pas beau tout ça ?

  Le Sage Hibou

La bande de Caprivi

   Vous n’avez probablement jamais entendu parler de la bande de Caprivi. Ce n’est pas grave, cela fait partie des connaissances inutiles et ça j’adore….

 Mais la bande de Caprivi existe, j’en avais déjà entendu parler, moins que de la banne à Bonnot, ni du bandonéon, mais j’ai voulu savoir ce que c’était.

 Alors je vais tout vous dire, mais après vous pourrez tout oublier, car il est plus que probable que la bande de Caprivi ne bouleversera pas votre vie….

    La bande de Caprivi, c’est tout simplement la queue de poêle de la Namibie ! Eh oui ! La Namibie, vous connaissez maintenant, ce pays où les dieux sont tombés sur la tête, où les canettes tombent du ciel, où les noirs sont blancs et où les africains sont européens mais jouent si mal au rugby que les Français n’en ont fait qu’une bouchée.

Regardez votre atlas : la Namibie a la forme d’une pelle en forme de trapèze, mais en haut on y a attaché un long, très long manche de 500  kms de long et de 30 kms de large seulement dont on se demande ce qu’il fait là. C’est ça  la bande de Caprivi.

Je veux bien, mais pourquoi ? Apparemment, cette bande sépare l’Angola portugais du Béchuanaland, mais pourquoi ? Le mystère reste entier. Et qui est ce Caprivi, surtout que Capri c’est fini ?

Et là la surprise du jour : ce mec au nom d’italopithèque est le premierministre allemand de l’époque, le successeur du fameux Bismarck ! Et il a fait tout cela pour que la Rhodésie du Nord soit reliée à la Namibie et à l’océan ! C ‘est beau la géopolitique !

    Je suis content : j’ai appris quelque chose aujourd’hui, et je ne mourrai pas idiot. Et vous non plus, sauf Chatilou qui va me traiter de noms d’oiseaux. Mais je n’avais pas aujourd’hui d’autre tante à canoniser.

Grain de sel  : La bande de Caprivi (Caprivi Strip en anglais, Caprivi Zipfel en allemand, anciennement Itenge) fut nommée en l'honneur du chancelier allemand Leo von Caprivi.

Namibie

    Grâce à la coupe du monde de rugby, les Français d’Agen, de Castelnaudary et de Béziers, sportifs comme ils le sont, vont entendre parler pour la première fois  de la Namibie qu’ils sont pour la plupart bien infoutus de placer sur une carte.

Or la Namibie existe, comme la Nouvelle Zélande et les Iles Fidji, et on y fait aussi du rugby.

Moi, dans mon vieil atlas qui date de Mathusalem, ça s’appelait le Sud-Ouest Africain Allemand, capitale Bismarck.

C’était l’époque où les L’Allemagne avait plein de colonies, comme le Cameroun, le Togo, le Tanganyika , les Iles Bismarck et j’en oublie.

Mais les Allemands  avaient fait l’erreur de les avoir placées à proximité immédiate  des colonies françaises et anglaises, de sorte que dés 1914 ils se sont fait éjecter comme des malpropres par les Montgomery de l’époque.

Fin de l’Afrique tudesque. Le Sud-Ouest Africain devint un mandat sud-africain dominé par les Afrikaners , des Sudafs qui parlaient afrikaans, un dialecte batave comme chacun sait.

La population, elle, parlait zoulou ou bantou. Mais les vrais aborigènes, eux, les koïsans, ne parlaient pas : ils cliquaient : clic,clic, et même double cliquaient comme vous, chers lecteurs, avec votre ordi.

 Les koïsans sont donc les précurseurs de l’informatique, mais si !

   Tout ça pour vous dire que mon problème, dimanche, c’est de savoir dans quelle langue ils vont parler ente eux.

Allemand, afrikaans, zoulou, bantou ou clics ?  

J’aimerais tant les entendre cliquer, et j’offre une prime de dix euros à ceux d’entre vous pour chaque clic repéré.

   Et que le grand clic me claque….

PS : c’est important la Namibie. C’est là qu’Anne Lauvergeon, la plus puissante des françaises, N° 12 sur l’échelle mondiale, rien que ça, va tous les matins chercher son yellow cake,  ce « gâteau jaune » dont elle nourrit nos soixante cinq réacteurs nucléaires.

Il y a même un pont aérien Namibie-Pierrelatte rien que pour cela !

     Clic ! clic ! Et double clic !

Le Sage Hibou