C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt !

Commend allez-fous ??"

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".

le monsieur n'est pas venu...  ca doit etre à cause de la chasse. et de ses lapins.... tant pis ou tant mieux... allez savoir..... il veut se  pointer un autre lundi. sauf que je ne travaille jamais le lundi... ( la veine, je sais)... alors qu'il se débrouille. en attendant, je continue mon blog de classe...

je passe du coq à l'ane... je souris. ce soir, Phil est à Lyon...  pour le boulot. un salon ? une foire ? un congrès ? enfin quelque chose du genre....  et comme c'est chicos, ce soir il dîîîîîe Bocuse....

Alors Marie et  moi, on en profite.... on se fait un Mac Do.....

 c'est beau la Liberté. non ?

un grand sourire à tous. Hélène.

Elle marche sur les eaux….

     Elle marche sur les eaux, la célèbre Poitevine, celle qui défend les ânes d‘appellation d’origine contrôlée, et qui craint tant que les renards ne profitent de l’heure d’été pour manger les poules pendant que les paysannes regardent PPDA. Mais le chemin est long, très long (« Papa, c’est encore loin le mois de mai ? »)

Je pense à Simon-Pierre, le pêcheur, qui s’efforçait lui aussi de marcher sur le lac de Tibériade comme son prophète et seigneur, mais il suffisait qu’il se demande un instant si ça allait continuer pour qu’il commence à s’enfoncer dans les eaux au risque de boire la tasse. Alors il serrait les dents, regardait son chef, au loin, qui lui planait sur l’onde avec sa belle auréole de lumière, et retrouvait son équilibre .Finalement, ça a marché, le futur évêque de Rome n’est pas mort noyé ce jour là, l’Evangile le certifie.

Pour Ségolène, cet ovni de la politique française, ce sont plutôt les alligators qu’elle craint. Car il y a plein d’alligators dans son marigot, et ils deviennent de plus en plus agressifs.

 Lionel de Ré demande à tout le monde de se retirer, sauf lui-même, évidemment. Emmanuelli, lui, demande et exige que son compagnon et père de ses enfants se présente contre elle, et puis quoi encore ! Quand l’Emmanuelli s’est présenté pour le même job, il y a quelques années , personne n’a demandé  à Madame Emmanuelli  de faire acte de candidature elle aussi.

Les médias boivent du petit lait . Votre chroniqueur aussi. Tous remercient les socialistes d’offrir tous les jours un tel spectacle au pays, qui nous tient en haleine et m’assure à moi une nouvelle jeunesse. C’est mieux que Lost Les Disparus où il n’y a rien à comprendre. Pourvu que ça dure jusqu’au beau mois de mai . A moins que Cécilia ne se mette de la partie et ne fasse une fugue aux Iles Marquises avec Jamel par exemple. Ce ne serait pas mal non plus.

Soyez gentils : ayez une pensée pour ce pauvre Laurent Fabius au si beau chapeau à la Léon Blum, je crains que les carottes ne soient cuites pour lui . Ce sera l’échec de toute une vie. Ce n’était pas la peine d’avoir pris un nom d’empereur romain et un prénom de Médicis pour en arriver là.  Peut-être s’il avait essayé Jules Vespasien ?

 Le Sage Hibou, le 27.09.06

  C'est Hélène du Chateau  La Gatte qui  nous avait invités à vendanger chez elle.

Un petit bout de coteau, tout là haut vers Montalon...  Je découvrai  le coin.... des vignes à perte de vue. la Garonne et ses voiliers, du soleil, du ciel bleu... des  bouts de villages par ci par là...  Diable, que c'était beau, que ca semblait paisible.

On était plein de courage et de bonne humeur... chacun son panier, son sécateur, on pouvait commencer. Des vraies vendanges, loin des machines.

 Porteur, porteur ! viens vite, mon panier est rempli... Porteur, porteur.. j'ai besoin de toi... et le porteur et sa grande hotte de se balader entre les rangs de vigne.

Bien sur, on a eu un petit cours. s'agit de ne pas récolter n'importe quoi, d'autant que cette parcelle  ci est destinée  à la cuvée speciale du Château. Peut etre le Cru des Copains ? peut etre le Montalon Grand cru..  Qui sait ???

Vers onze heures, c'est la pause. avec son café et son cake maison.  hummm .  On se détend le bas du dos. On se change les gants. ( hé oui !). On se retire un pull avant de retourner vers la parcelle du Noyer. C'est qu'il fait chaud..

Hélène, la Patronne, recadre gentimment  les ados qui ont entamé les batailles de raisin.

14 heures sonnent..  hummm... soupirrrrrrrrrrrrs affamés !   c'est l'heure du repas.  4   belles tables installées  dans la cour du château nous attendent. Nappes blanches et verres à pied, s'il vous plait... . Des chaises,  des bancs. Du rosé, du rouge, quelques bouteilles d'eau  et des gens heureux. Heureux de se trouver réunis.  heureux de se reposer. ouille ouille ouille le dos. mine de rien.. c'est qu'on  n'a plus 20 ans..... 

Les cuisinières ont fait merveille. tout est maison....  les  potages ( il y en a 2), les tomates farcies, les haricots blancs, les tartes, et les clafoutis...

On se régale.  on chante  un peu... on blague. On voudrait rechanter, mais le répertoire n'est pas au point... on reblague.  quel merveilleux moment ! 

 Comme  ça fait du bien de retrouver le rythme d'avant. de  retrouver les gestes, de prendre son temps....

Philippe et moi sommes rentrés fourbus, mais heureux. Merci Hélène, Merci Jacques d'avoir lancé cette si belle invitation, et vivement l'an prochain....

je veux bien sur parler de la carte MONEO,  le petit plus électronique présenté sur nos cartes bancaires.

Ce petit porte monnaie, toujours prêt, facile à utiliser....

Bref, mes ados et moi avons activé la fonction MONEO de nos cartes  Mozaic pour ne pas les citer.

Pratique pour payer la chocolatine de l'une et le café de la maman un jour où elle est sans monnaie...

On peut meme réactiver la cagnotte de chez les commerçants. sans passer  par la caisse bancaire. génial, non ?

Sauf , sauf que.... quand j'ai renouvelé ma  carte bancaire, personne ne m'a fait penser à transférer la  réserve monéo   vers ma nouvelle carte. et que mine de rien, j'ai tout perdu.....

Je n'ai tilté qu'au bout de la 3è carte..... J'ai fait part de ma déconvenue à la banque, qui m'a dit : que cela ne tienne, on va  le transfert de suite.....

mais evidemment,  l'appareil à transfert  disfonctionnait...

- faut aller   à la banque de Bordeaux, Madame, ou à celle de Libourne... chez eux,  ca fonctionne bien....

- c'est un peu loin que je  remarque..

- oui, en effet..; vous pouvez aussi garder la vieille carte et  liquider ainsi votre  réserve.

- Ok que je dis....

et c'est ainsi que je faisais, jusqu'à ce samedi où l'appareil électronique du commerçant refuse de prendre en compte mon achat, car  , affiche t il, la carte n'est plus valide....

hahahaha.... je me suis donc faite avoir une énième fois....

c'est bien le progrès, mais là j'avoue  que je me sens frustrée, et que l'arrière gout de l'arnaque est bien présent.

George W. Bush.

C’est pour moi un mystère : comment 280 millions d’Américains ont-ils fait pour choisir ce George W. Bush comme président ? Quand on voit sa tête, ses gestes, ses mimiques, il fait plus penser à un simplet qu’à un président des United States, l’état le plus puissant du monde.

Il a en particulier une façon de pencher sa tête à près de 90° sur le côté  qui fait immanquablement penser à une marionnette ou à un polichinelle, il lui arrive de faire des grimaces  incroyables avec sa bouche comme un gosse de trois ans mal élevé. Est-ce son guignol que l’on nous montre à la télé au lieu du vrai Deubble You ? Je me suis posé la question, mais ce serait quand même un peu gros.

Avez-vous vu sa tête quand on lui a annoncé l’attentat des twin-towers ? Il est resté paumé un long moment sans demander de renseignements complémentaires, comme s’il savait que cela devait arriver et comment cela devait se passer dans le moindre détail. Et sa décision : ne pas rentrer à Washington, se réfugier dans un quelconque aéroport en attendant que les choses se tassent, et laisser Dick Cheney se dépatouiller tout seul dans la salle d’op.

On savait déjà qu’il manquait de courage physique : il avait fait le nécessaire pour ne pas aller au Vietnam, son premier pseudo-voyage à Bagdad était complètement bidon : comme Jésus après sa résurrection, il apparaît subitement dans une salle où des officiers bouffent la dinde de Thanksgiving en disant « J’ai faim ! », ne salue personne nominativement et disparaît comme il était venu.

La scène a pu être filmée n’importe où, dans une quelconque base américaine, loin, très loin de Bagdad. D’autant plus qu’aucun des présents à cette ripaille  ne s’est jamais manifesté. Et que, de Washington à Bagdad et retour, aucun contrôleur  aérien de la moitié de la planète n’a repéré cet Air Force One pourtant bien reconnaissable ; (moi, je l’ai vu, c’était à Pékin, en bout de piste ; mais moi, c’était Kissinger, lors de son premier voyage semi clandestin en Chine).

Etre candidat à la présidentielle aux States, cela coûte cher, très cher, et seuls les lobbys  les plus puissants peuvent s’y lancer. Et c’est pour cela que seul le lobby pétrolier Chevron-Texaco + Halliburton + Carlyle peut se payer ce luxe.

Un petit groupe très fermé, avec ses complices saoudiens, dont font partie Bush Père, Condoleezza Rice, Dick Cheney et… la famille Ben Laden.  Et  c’est ce groupe qui a désigné Bush Junior  pour jouer le rôle de président bidon . Une marionnette, autrement dit, rien de plus. Alors, qu’il soit un peu simplet, ça ne gêne guère. Le vrai pouvoir est ailleurs, comme dans cette série télé.

Dans ces conditions, le 11 septembre s’analyse tout simplement comme une zizanie à l’intérieur du groupe, l’un des frères Ben Laden ayant décidé de casser la baraque pour des raisons qui m’échappent.