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je m'amuse

On doit vacciner un anglais, un français ...

Publié le par helene33660@aol.com

On doit vacciner un anglais, un français ...

Le docteur doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain. 

Il dit à l'Anglais :
- Votre vaccin est pret. C'est par ici, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Quelle idée ? Un gentleman se fait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.

Il s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !  L’allemand se fait vacciner.

Il se tourne vers  l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.

Vient le tour du Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question. 
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis  cégétiste contre tout. 
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ? 
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c.. 
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français !  Il fallait le dire. De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!, non mais ça va pas la tête ? J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés ! 
.... et le Français se fait vacciner.

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Quand le lycéen doit acheter ses livres...

Publié le par helene33660@aol.com

⚠️ MESSAGE DU MINISTÈRE DE L'ÉDUCATION NATIONALE ⚠️


Les livres n’étant plus vendus dans les grandes surfaces, Jean-Michel Blanquer invite les lycéens qui doivent en acheter à opter pour les solutions alternatives suivantes. 


Les lycéens qui doivent lire Les Raisins de la colère de Steinbeck sont invités à se rabattre sur les raisins de la Lozère au rayon fruits et légumes. 


Ceux qui doivent lire Le petit prince de Saint-Exupéry doivent se rabattre sur le petit prince de Lu au rayon biscuit.


Ceux qui doivent lire Antigone de Jean Anouilh peuvent remplacer l’Anouilh par de la coquillette ou du spaghetti. 


Ceux qui doivent lire Au bonheur des dames de Zola peuvent remplacer l’Edam par de la Mimolette ou du Gouda. 


Ils peuvent également remplacer la Chartreuse de Parme par du jambon de Parme, le Cid par du cidre, Germinal par des germes de blé. 


Pour Nana de Zola, rendez-vous au rayon serviettes hygiéniques.


Et pour tout ce qui concerne la philosophie des lumières, rendez-vous au rayon ampoules et luminaires. 
Merci.

#Lesraisinsdelacolère, #Le petit prince, #Antigone, #aubonheurdesdames, #Lachartreusedeparme, #Nana, #Philosophiedeslumières, #Andouille, #Zola, #Saintexupery, #Germinal, #LECID, #STEINBECK, #COVID, #HUMOUR, 

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La cigale et la fourmi Jean de la quarantaine

Publié le par helene33660@aol.com

La cigale et la fourmi Jean de la quarantaine

La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet
De Pâte ou de papier cul.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je sortais et rejoignais la foule.
— Vous sortiez ? Vous rejoigniez les foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »


Jean de la Quarantaine...

(Cette fable n'est pas de moi)
🦗🦗🦗🦗🌻

#Lacigaleetlafourmi, #fable, #Jeandelaquarantaine, #Covid19, #virus, #coronavirus, 

 

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Disparitions d’espèce

Publié le par helene33660@aol.com

Disparitions d’espèce

Une idée au petit matin..

Bonne journée à tous.

Helene

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Histoire de poulet.

Publié le par helene33660@aol.com

Histoire de poulet.

Histoire de poulet.

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

VLADIMIR POUTINE : libérez les tigres alors on verra si les poulets pourront traverser la route.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON :  "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

Bon dimanche à tous.

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Le bonhomme de neige

Publié le par helene33660@aol.com

Le bonhomme de neige
Le bonhomme de neige
Le bonhomme de neige
Le bonhomme de neige

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! 😊

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...

09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …

09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.

10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action. 🤔

Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste la France d’aujourd'hui ! 🙄

Je précise que ce n'est pas de moi, mais j'ai vraiment adoré donc je vous le partage 😂

 

#blagues, #bonhommedeneige, #petitechroniqued’helene, #helene33660, ######

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De l'emploi des pronoms indéfinis

Publié le par helene33660

De l'emploi des pronoms indéfinis

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde,   Quelqu'un
 ,  Chacun  
et  Personne.


Il y avait un important travail à faire
Et on a demandé à Tout le monde de le faire
.
Tout le monde
 était persuadé que Quelqu'un le ferait.. 
Chacun
 pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit


Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! 
Tout le monde
 pensa que Chacun pouvait le faire
 
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.

 
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun 
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


 
                       *** MORALITÉ *** 

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, 
Il serait bon que Chacun
 
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
 
Que Quelqu'un le fera à sa place
 
Car l'expérience montre que
 
Là où on attend Quelqu'un
Généralement on ne trouve Personne ! 

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Nettoyer les vitres : finie la corvée

Publié le par helene33660@aol.com

Nettoyer les vitres : finie la corvée
Nettoyer les vitres : finie la corvée
Nettoyer les vitres : finie la corvée
Nettoyer les vitres : finie la corvée
Nettoyer les vitres : finie la corvée

Nettoyage des vitres

 

Nettoyer les vitres, laver les carreaux... mine de rien quelle corvée !!!

Je me souviens des premières vitres, celles de ma chambre... J’avais 10 – 11 ans… déjà je me désespérais.

Le pire je crois, c’est que ce n’était jamais impeccable. Il y avait toujours des traces et qu’est-ce qu’elles étaient sournoises !!! La vacherie…  Elles n’apparaissaient qu’au grand soleil…  (Sourire : il faut croire qu’à Boulogne aussi, il y a du soleil…)

N’empêche que ça me démoralisait… Je bossais, je faisais le maille comme ils disent ici dans le bordelais, mais en moins de 2, le plus petit rayon de soleil me renvoyait à ce sentiment d’un travail bâclé.

 

Bref, les vitres et moi, c’est pas ça..

40 ans plus tard (eh oui, que le temps passe vite), c’est moins pire. Déjà, je me moque des rayons de soleil… Bien sûr, j’ai demandé l’aide de la femme de ménage… je ne sais pas vous, mais ici, que ce soit Madame Aspis, Madame Feràchaud, ou Madame Vaisel, jamais elles n’ont semblé adorer faire les vitres…. Tache toujours repoussée à la Saint Glinglin…

 

Bien sûr, j’ai acheté le kit « Génie des vitres » vendu par le bonimenteur de la Foire commerciale… Ce n’était pas trop mauvais, mais pas top top… ; Evidemment, ni Madame Aspis,  et ses collègues n’ont voulu s’en servir….Parait que c’était compliqué.. bof bof…

 

Par désespoir, j’ai demandé l’aide d’un jeune homme qui en fait son métier... sauf qu’il est toujours débordé…

J’ai aussi contacté une jeune femme. Elle était compétente, même si elle oubliait d’éponger l’eau au pied des baies vitrées... Je ne vous ai pas dit, mais ici, il y a moult baies vitrées… Surement qu’on aime la lumière car au fil des ans, il y en a de plus en plus..  

Pas de bol pour moi, la jeune dame est débordée…

 

J’avoue que j’ai espionné Sophie qui s’attaquait aux baies de l’Espace Aquatique local. C’est inoui, en 2 temps 3 mouvements, c’est réglé..   Elle a un truc à Sophie.. Elle utilise la raclette de Karcher (tant pis pour la pub). J’ai voulu embaucher Sophie et sa raclette… sans succès…

 

Alors par défaut, j’ai acheté la raclette.  La plus petite car je veux prendre soin de mes épaules… L’appareil est léger ce qui est parfait pour moi … Mais n’imaginez surtout pas que la raclette fait tout, elle aide, ce qui est déjà extraordinaire...Bien sûr, il ne faut pas oublier de la charger, sinon vous retombez à la case Zéro.

 

Pour tout vous dire, j’ai même élaboré une méthode, spéciale vitres maintenant. Et comme je suis généreuse, je vous la livre.

 

Pour un bon nettoyage de vitre, il vous faut :

LES INGREDIENTS

  • Une bassine d’eau tiède, dans laquelle je verse 2 CS de Monsieur Propre… (ca dégraisse, sans mousser).
  • 2 chiffonnettes. (en micro fibre pour moi)
  • Une page de papier journal… (sisi, comme à l’ancienne).
  • Une raclette karcher ( qui récupère l’eau)
  • Un tabouret bien stable. ( Au cas où il vous manquerait quelques centimètres)
  • Une huile de coude (bio si possible)

 

Pour ne pas arriver à saturation, je vous invite à vous limiter à 20 – 30 minutes maximum.  Vous renouvèlerez autant que nécessaire.

 

LA METHODE

  1. Commencer par laver vos vitres à l’eau tiède. Prenez votre chiffonnette numéro 1

 Soyez généreux avec l’eau : il s’agit quand même de décoller les poussières et crottes de mouches accumulées depuis plusieurs mois.

Rincez votre chiffonnette 1 et repasser une seconde fois. Surtout, laissez de l’eau sur vos vitres.

 

  1. Prenez votre raclette d’une main, la chiffonnette numéro 2 dans l’autre.  Passez votre raclette sur votre vitre.  De haut en bas, sans vous arrêter. Plutôt doucement, le temps que l’engin aspire toute l’eau. Quand vous êtes arrivés en bas, passez la chiffonnette 2 sur le tranchant de l’engin qui doit absolument rester propre. Reprenez en haut… finissez votre vitre, sans oublier de vérifier les 2 lames de votre tranchant. Vous verrez dès qu’il y reste un cheveu, un poil, une trace se forme… il faut alors tout recommencer.

 

3. Reprenez la chiffonnette 1 pour essuyer et assécher le contour de votre baie vitrée, qu’elle soit en bois ou en alu. Il ne doit pas rester d’eau sinon celle-ci goutera sur votre travail quasi parfait.

 

  1. Faites une boule de votre page de papier journal.  Prenez votre huile de coude et comme votre mère-grand l’a fait avant vous, repassez sur votre vitre pour enlever les dernières traces. N’hésitez pas à insister sur les contours.

 

  1. Admirez votre travail. Avouez que ça fait bien des lustres que ce n’était plus si beau…

 

  1. Prenez le temps de bien rincer votre appareil et de le remettre à charger pour la suite…

 

Voilà vous savez tout. Rassurez-vous, vous irez plus vite à nettoyer  votre vitre qu’à lire cet article

Qui j’espère vous aura donner le sourire et le courage de vous attaquer à vos  fichues vitres.

 

Je vous souhaite un beau et généreux soleil….

 

Helene pour www.petitechronique.com

 

 

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Publié dans je m'amuse, au quotidien

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Fléau

Publié le par helene33660

Fléau
Fléau

Pièce écrite par Anne Bourgeois, dans les Fantaisies Potagères...

où je me transforme en pomme de terre OGM...

Modifiée et mal foutue en prime...

 

#fléau, #annebourgeois, #fantaisiespotagères, #pommedeterre, #ogm, #helene33660,

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Allez Chambly, Chambly Football Club

Publié le par helene33660

Allez Chambly

Un terrain, des crampons,

Des copains pour taper dans un ballon

Tout Chambly fait corps avec ses joueurs

Tout Chambly bat comme un seul cœur.

Noir et bleu, face au jeu

A Chambly, quand on joue on met le feu

A Chambly, on se bat jusqu’à la fin

A Chambly, on lâche rien.

Allez Chambly, Allez nos joueurs

Allez Chambly, nos gladiateurs

Avec vous le virage est debout

A Chambly, on va jusqu’au bout

 

Un terrain, des drapeaux

Des copains qui vont mouiller le maillot

A Chambly, c’est la maison du bonheur

A Chambly, chantez tous en chœur

Allez Chambly, Allez nos joueurs

Allez Chambly, nos gladiateurs

Avec vous le virage est debout

A Chambly, on va jusqu’au bout

Allez Chambly, allez nos couleurs

Pour le pire et pour le meilleur

Noir et bleu, les supporters sont là

Jusqu’au bout on vous lâchera pas

 

Allez CHAMBLY

 

Francis LALANNE

Avril 2018

 

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https://www.fcchambly.com/

www.petitechronique.com

Vidéo du Concert du 7 avril 2018 ,

Les 200 choristes de Croches en Choeur  chantaient avec leur parrain  Francis Lalanne

à Saint André de Cubzac.

Un concert magnifique et magique avec cet artiste au Grand Cœur.

Si ça vous dit, notre Cd  enregistré avec Francis Lalanne est en vente au prix de 15 €. Me contacter. Ou contacter Croches en Chœur.

 

Crédit vidéo : L'Odysée Photographique ; Fanie haribo ; Nathalie de Checci ; Dominique Farges

#crochesenchoeur, #francislalanne, #petitechroniquedhelene, #petitechronique, #helene33660, www.petitechronique.com

http://crochesenchoeur.choralia.fr

 

Quand Francis Lalanne nous demande d'interpreter le texte écrit pour son ami de Chambly...

Evidemment, rien n'était prévu... mais même pas peur.

ce n'est pas la dernière version.. juste une des dernières phases de l'apprentissage.

Espérons que ca Porte Bonheur à Chambly qui affrontera Les herbiers, le mardi 17 avril prochain à 21 h.

Allez CHAMBLY

 

Francis LALANNE

Avril 2018

 

#chambly, #coupedefrance, #Les herbiers, #francislalanne, #helene33660, #petitechronique, #oise, #FCChambly, #hymnechambly, #football, #chansonfootball, #coupedefrancefootball,

 

 

https://www.fcchambly.com/

www.petitechronique.com

 

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