le sage hibou a dit

Je suis un chien du 21 e siècle.
Je suis un Malinois.
Surdoté entre les chiens, je brille dans toutes les disciplines et je suis toujours prêt à travailler. Aujourd'hui on me demande de me détendre sur le canapé toute la journée tous les jours

Je suis un Akita Inu.
Mes ancêtres ont été sélectionnés pour lutter contre les chiens. Aujourd'hui on me demande d'être tolérant et on me reproche ma réactivité quand l'un d'entre eux s'approche de moi

Je suis un Beagle.
Quand je poursuivais ma proie, je donnais de la voix pour que les chasseurs puissent me suivre. Aujourd'hui, on me met un collier électrique pour me taire, et on aimerait que tu reviennes au rappel avec un claquement de doigts.

Je suis un Yorkshire Terrier.
J ' étais un chasseur de rats terrifiant dans les mines anglaises. Aujourd'hui, on pense que je ne peux pas utiliser mes pattes et ils me tiennent toujours dans les bras.

Je suis un Labrador Retriever.
Ma vision du bonheur est un plongeon dans un étang pour ramener à mon maître le canard qu'il a tiré. Aujourd'hui, nous avons oublié que je suis un chien de mouvement et de grandes courses, je suis gros et je dois faire la nounou des enfants.

Je suis un Jack Russel.
Je suis capable de faire face à un renard un taux et un rat plus grand que moi dans sa tanière. Aujourd'hui, on me reproche mon sale caractère et on voudrait me transformer en chien de salon.

Je suis un Husky Sibérien.
J ' ai connu les grands espaces du nord de la Russie où je pouvais tracter des traîneaux à une vitesse impressionnante. Aujourd'hui, je n'ai comme seul horizon que les murs du jardin, et pour seule occupation les trous que je creuse dans le sol.

Je suis un Collie Border Collie
Je suis fait pour travailler huit heures par jour et je suis un artiste incomparable du travail avec le troupeau. Aujourd'hui, ils m'en veulent parce que, faute de moutons, j'essaie de contrôler les vélos, les voitures, les enfants de la maison et tout ce qui bouge.

Je suis...
Je suis un chien du 21 e siècle.
Je suis beau, je suis alerte, je suis obéissant, je reste dans un sac... mais je suis aussi un individu qui a besoin d'exprimer ses instincts, et je ne suis pas adapté à la vie sédentaire que vous voudriez me faire mener... Passer huit heures par jour à Juste dans le jardin, te voir un peu le soir quand tu rentres à la maison et n'avoir droit qu'à une petite promenade d'hygiène me rendra profondément malheureux. Je vais l'exprimer en aboyant toute la journée, faire de ton jardin un champ de mines, faire mes besoins à l'intérieur de la maison, étant ingérable les rares fois où je me retrouverai dehors et parfois passer mes journées coulé sur mon oreiller. Tu penseras alors que je suis heureux de pouvoir profiter de toute cette commodité en allant travailler : en fait je serai en rupture car ce mal n'est pas l'apanage de l'humain mais aussi du chien du 21 e siècle.

Si tu m'aimes, si tu rêves de moi depuis toujours, si mes beaux yeux bleus ou mon look d'athlète me font envie, mais tu ne peux pas m'offrir une vraie vie de chiens, une vie qui vaut vraiment la peine d'être vécue, et sinon Tu peux m'offrir le travail que mes génies demandent... alors abandonne-moi. Si tu aimes mon apparence mais que tu n'es pas prêt à accepter mes traits de caractère dérivés d'une sélection génétique rigoureuse et que tu penses pouvoir les changer avec ta seule bonne volonté... alors abandonne-moi.

Je suis un chien du 21 ème siècle, oui. Mais au fond de moi, dort encore celui qui se battait, celui qui chassait, celui qui tirait des traîneaux, celui qui conduisait un troupeau. Et tôt ou tard, elle se réveillera. Pour le meilleur ou pour le pire..."
 

#Jesuisunchien, #21èsiecle, #bordercollie, ##huskysibérien, #jackrussel, #labradorretriever, #yorkshireterrier, #beagle, #akitainu, #malinois, #abandondechien, #spa, ###############

Les Iles Eparses.

   Connaissez vous les Iles Eparses ?
Oui, ce sont bien des îles.
Oui, elles sont plutôt éparses.
Oui, elles s'appellent bien les Iles Eparses, c'est leur nom officiel.

Oui, elles sont françaises, il y a même un préfet pour s'en occuper, un vrai préfet avec un vrai képi de préfet et ses galons dorés.
Elles font partie des TAAF, bien connues des philatélistes. TAAF, ça veut dire Terres Australes Antartiques Françaises. Là vous commencez à voir un peu plus clair,  car des TAAF, vous avez au moins entendu parler d'une d'entre elles, la Terre Adélie.

Mais pourquoi la Terre Adélie s'appelle t'elle Terre Adélie? Là il y a un gag. Son découvreur, Dumont d'Urville, l' a appelée ainsi parce que l'île en question lui semblait froide et même plutôt glaciale, comme son épouse, Adélie. Je ne sais pas si Dumont d'Urville a expliqué  à la dame pourquoi il avait donné son nom à la terre antartique,  mais ainsi, pour l'éternité, tout le monde saura que Madame Dumont était froide et glaciale. Tous les explorateurs  n 'ont pas épousé  des bombes sexuelles.

   Mais je m'égare, as usual. Le Général de Gaulle connaissait bien les Iles Eparses, il leur avait même réservé un destin glorieux : devenir le Bikini français, mais il s'est finalement décidé pour le Sahara, puis pour le Pacifique. Et du coup ces îles sont restées dans l'incognito général, y compris le vôtre, probablement.

   Vous allez me demander : ces îles sont elles habitées? Oui et non.

Sur chacune des six îles principales, à défaut de vrais résidents, il y a... un gendarme ! Un vrai gendarme français, en chair et en os, pas en carton, histoire d 'en confirmer la possession française.
Un gendarme par île, une île par gendarme.
Faut bien que les gendarmes servent à quelque chose : mon petit fils, on lui a bien collé  à dix huit  - dix neuf ans un uniforme de gendarme sur le dos et envoyé quelques mois à SPM ( Saint Pierre et Miquelon)  pour confirmer la propriété française de ces terres face à la police montée de Terre Neuve, le voisin. SPM.

TAAF : la France tient à ses îles: nos voisins, les Allemands, n'ont pas comme nous des petits morceaux de terres émergées un peu partout où faire flotter la bannière tricolore.
C'est un grand pays, la France, même si nous ne savons pas fabriquer des berlines qui font rêver les  Albanais et autres   oligarques russes.

   Outre les gendarmes, il y a aussi... un météorologiste, qui s'occupe du temps qu'il fait. Car, comme vous le savez, un vol de papillon aux Iles Eparses peut conduire à une véritable tempête dans les Landes et priver de jus les habitants de Mont-de-Marsan. C'est peut être ce qui est arrivé la semaine dernière.

   Voilà, vous savez tout maintenant sur les Iles Eparses. Je vous avais déjà parlé de la bande de Caprivi, et vous savez au moins maintenant qu'elle n'a rien à voir avec la bande Velpeau ni avec  la bande à Bonnot, c'est déjà ça.

C'était le cours de géographie du Sage Hibou

http://www.taaf.fr/

Guadeloupe.

   Voici quatre semaines que les Guadeloupéens manifestent. Ils ont mis à l'arrêt toute l 'économie de l'île, et réclament tout et n'importe quoi... sans se rendre compte de leur présente  situation d'hyperfavorisés tant vis à vis de la métropole que des Antilles voisines pourtant indépendantes , comme la Dominique ou Sainte Lucie.

Les salaires des fonctionnaires - très nombreux, trop nombreux,40% contre 30% dans l'hexagone- salaires de 40% plus élevés qu'en métropole et plusieurs fois supérieurs à ceux de la Dominique d'à-côté.

Pourquoi ? Pour des raisons historiques difficilement défendables. Et ils en réclament encore plus, comme les enfants gâtés qu'ils sont. Ils ont pris l'habitude, depuis des décennies, d'un chantage à l'indépendance et à l'esclavage qui n'a que trop duré. Qu'ils y retournent, en Afrique, si ça leur chante, on leur paiera même le voyage, ou qu'ils deviennent indépendants, ça nous fera des économies importantes,  car ces assistés abusifs commencent vraiment à nous coûter trop cher.

 Les Anglais, pas si bêtes, ont compris depuis longtemps. Nos hommes politiques à nous seraient ils tous des demeurés? Merci à Giscard d 'avoir par exemple lâché Djibouti alors qu'il aurait pu s'y accrocher, mais quel est l'imbécile qui a accepté Mayotte pour en faire la plus grande usine à fabriquer des petits français dépendants et futurs assistés?

   Non. Les Antillais ont abusé , et ils continuent. Fillon a eu raison de dire non à leur demande de 200 euros supplementaires par mois pour tous, y compris ceux du privé !
 Et si les patrons du privé ne peuvent pas payer, disent ils, l'état paiera la différence! Et derrière la Guadeloupe se profilent la Martinique, la Guyane et la Réunion.

TOUT N'EST PAS POSSIBLE, surtout en cette période. Il faut apprendre aux gens quelques notions élémentaires d'économie. Les « patrons », souvent des békés, ne sont pas des saints, d'accord, et certains devront revoir leurs marges, mais ils ne le feront que s'ils savent que l'état ne viendra pas financer l'opération en leur lieu et place.

   Finalement le message est simple: l'état n'est pas un Père Noël dont la hotte est pleine de cadeaux, car le Père Noël n'existe pas.   

Une arnaque de 50 milliards.

   La plus grande arnaque de l’histoire du monde, et pourtant il y en a eu des arnaques depuis le jour où Jacob a acheté le droit d’aînesse à son frère Esaü contre un plat de lentilles.

De tous temps, les arnaqueurs y sont allés fort, très fort, mais cette fois-ci on a du mal à réaliser le gigantisme de l’opération.

D’abord, arrivez-vous à vous représenter cinquante milliards de dollars? Pas facile.
 Si je prends la chose la plus chère au monde, une centrale nucléaire EPR, vous pourriez en avoir dix pour ce prix, alors que les plus grands pays hésitent à en acheter une seule, et qu’Areva risque d’ailleurs d’y perdre sa culotte.
Ou bien pour ce prix vous pourriez vous acheter un million de Mercedes, de quoi faire bisquer vos voisines, chère lectrice ! Et si vous les mettez bout à bout, ça ira au moins de Paris à Tcheliabinsk, dans l’Oural sibérien, et voyez le problème quand il vous faudra les briquer ! Bon courage, chère amie, cette fois ci, les Jones en seront verts de rage.

   Mais la personnalité de l’arnaqueur et de ses victimes font problème : l’auteur, Madoff, n’est pas n’importe qui,. C’est un grand patron du Nasdaq, la Bourse des valeurs technologiques américaines, autrement dit un des gourous de la finance mondiale, et ses « clients » sont l’élite de la communauté juive new-yorkaise, comme lui !

 Un juif new-yorkais piquant cinquante milliards de dollars à ses confrères juifs new-yorkais eux aussi sans que personne ne se doute de rien, c’est plus fort que le plat de lentilles de Jacob, leur ancêtre commun ! Faudra mettre ça dans la Bible ! Et avec une technique des plus élémentaires : rembourser les investisseurs initiaux avec l’argent des derniers arrivants, c’est classique, et tous les petits escrocs le font.

   Ils doivent être riches, ces juifs yankees. Je sais, ils réclament aux musées français 300  000 œuvres d’art confisquées pendant la guerre, comme si tous les Juifs de France avaient eu une Joconde ou une Vénus de Milo dans leur salle de séjour ! Ce n’est pas plus idiot que de réclamer la Palestine, après tout.

   Mais, justement, où sont-ils passés ces cinquante milliards ? Ils ne se sont pas évaporés comme çà ! Dans des yachts, des propriétés  en Californie, ou pour bâtir des villes de colons en Palestine ?

JE VOUDRAIS BIEN LE SAVOIR.

Le sage hibou

Martine chef de tente.

   Le concile de Solférino a tranché : ce sera Martine  qui aura l’honneur de diriger l’opposition anti-Sarko aux prochaines élections présidentielles. C’est logique et normal : la chef du TSS (Tout sauf Ségo) devient la chef du TSS (Tout sauf Sarko).

Car ces gens n’arrivent à s’unir que « contre » quelqu’un, jamais « pour » quelqu’un. Et dans la tente à Martine, ça va être la joie ! DSK, l’obsédé sexuel, et Laurent Fabius, le fils de l’antiquaire du Faubourg, et tant d’autres qui ne peuvent pas se blairer.

Et les 49,98% qui ont voté pour la Madone pictocharentaise ne désarmeront pas. Toute sa vie, Martine a vécu dans un milieu protégé : par son père, par les amis de son père, par Pierre Mauroy, mais aujourd’hui, pour la première fois, elle se trouve sans protection au milieu des alligators. CA NE VA PAS ETRE LA JOIE !

C’est Nicolas Sarkozy qui va être content : ces gens vont lui apporter sa deuxième présidence sur un plateau ! A vous dégoûter d’être socialiste.

   Il y a pourtant des gens bien au PS, j’en ai connu quelques uns : Manuel Valls, par exemple, maire d’Evry et présentement dans la mouvance Ségo. Je lui vois et lui souhaite  un grand avenir dans le marigot. Mais ce n’est pas le sujet aujourd’hui. Une autre fois peut-être.

  En attendant, les deux nanas se sont rencontrées et se sont fait de grands sourires aujourd’hui.  Mais bien entendu ce n’était que pour la galerie, et ça n’a dû tromper personne, même les plus naïfs,  surtout que quelques minutes auparavant elles se flinguaient sur tous les médias.

Ce sera un sacré duel à OK Corral.

Le sage hibou

TSS .

   TSS ! s’écrient  les éléphants du Parti Socialiste, TSS ! taguent-ils nuitamment  sur les murs de la rue de Solférino. Mais ça veut dire quoi TSS ? Tout sauf Sarkozy ?

Mais non, vous n’y êtes pas ! L’ennemi, ce n’est pas Sarkozy, l’ennemi, c’est Ségolène, l’épouse du premier secrétaire, la candidate des socialistes à l’élection présidentielle, celle qui, à l’Elysée, taillait les crayons du papa de Mazarine, et qui, cette semaine encore, était en tête des motions pour le prochain congrès.

Tout était simple, tout semblait simple, et le premier secrétaire lui-même avait dit que le parti se rangerait derrière la motion arrivée en tête. Mais la motion arrivée en tête est celle de la mère de ses enfants, alors le Hollande il n’est plus d‘accord !

Mettez vous à la place de tous ceux  qui ont pris leur carte d’adhésion à 20 €, parce qu’ils souhaitaient Ségolène comme présidente, ils n’y comprennent plus rien ! Car ceux que l’on appelle les « éléphants » sont à vrai dire des alligators à la mâchoire acérée, occupés à s’entretuer dans le marigot solférinien.

 Et la Ségo n’est pas de leur club, la Ségo se veut l’Evita Péron française, la Consolatrice des Affligés, comme celle peinte dans l’église de mon village natal, avec un bébé souffreteux sur les bras.

D’accord, la Ségo n’est pas socialiste, mais les autres non plus ! Le PS n’est qu’un club d’arrivistes, un club de tueurs, comme me l’avouait cette jeune et naïve  conseillère générale socialiste, devenue ministre de la Santé on ne sait pourquoi, avant d’être virée comme une malpropre parce qu’il fallait libérer la place pour un proconsul porteur de riz retour des Balkans.

 Tous des pourris ! Tous des tueurs ! Il faut vraiment être maso pour prendre la carte d’un parti, celle du PS ou de n’importe quel autre : je l’ai fait plusieurs fois dans ma jeunesse, dans des partis de gauche habituellement, pour claquer la porte moins de trois fois après, effrayé de ce que j’y avais trouvé.