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Trop bon coeur

Publié le par helene33660

elastik gifUn touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.

L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

 

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit "Momo" veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier
et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale
méchamment par terre et meurt !

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ..
 ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

Publié dans je m'amuse

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Revoyons notre vocabulaire

Publié le par helene33660

un petit retour, ca fait toujours du bien . sympas les vacances ? Ben oui, ca sert aussi à cela : se ressourcer pour mieux entamer la rentrée.... pour le moment, je vous propose une petite révision :

vocabulaire

 

Révisons notre vocabulaire.

  

 AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
 
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuveque vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

 ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier  n'est pas arrivé aujourd'hui.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter ensemble les ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées célibataires.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

 PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

 PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.  

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

 REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

 SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

 SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de  l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

 SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D' EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.  

 

a bientot, et surtout ne vous prenez pas la tete....

Publié dans je m'amuse

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L'argent du foot

Publié le par helene33660

foot gifLe nouveau Président de la Fédération française de football, Noël Le Graët, fait place nette.

C’est près de 1.600 000 € qui s’en vont au profit de quelques-uns, mais aux dépens du football amateur.  Au moins, petits joueurs, vous savez pour quoi et pour qui vous payez vos licences..

Qui sont les heureux bénéficiaires ?

-         Raymond Domenech qui a échoué sur toute la ligne  et qui touche le gros lot : 975 000 €. C’est vrai que le gourmand avait réclamé 2,9 Millions €. Rien que ça ! Faut dire que Le Graët et l’ex sélectionneur de l’Equipe de France sont des amis. Ça aide lors des négociations… d’ailleurs,  Le Graët se félicite d’avoir clos le dossier, précisant au passage la générosité de Domenech qui aurait renoncé à ses primes de 150 000 € !!!

 

-         Ensuite, vient  Prévosto dont c’est le départ. Le directeur adjoint de la FFF est mis en cause pofoot 2ur avoir eu en sa possession l’enregistrement de la fameuse réunion au cours de laquelle fut discuté le quota….  Lui,  partira avec trois ans de salaire, soit 360 000 €.

-          

-          Enfin, on a le Directeur général, Alain  Resplendy-Bernard, qui lui  partira aussi avec une jolie somme.

 

foot3Comment s’expliquer que des hommes grassement payés, ayant  tant failli à leur tâche,  puissent partir avec des sommes fabuleuses en poche.  Y a comme un blème, dans ce pays.

Publié dans coup de gueule

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Problèmes de versions

Publié le par helene33660

pb de versions

DES PROBLÈMES DE VERSIONS ! 
 
ordinateur 25452Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 8.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. 

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. 

Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, qui soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0. 

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 8.0, mais le processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. 

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé :-(((

 

 

RE /   DES PROBLÈMES DE VERSIONS...  
RÉPONSE :

Cher Utilisateur :

ordinateur 25449Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0, avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissements et utilités.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et de revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0. Donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-plus ou Épouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant. (Lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 9.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, vous pouvez opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tantouze 5.3; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous Suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales" (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. 

Une des meilleures solutions est l'application de la commande: C:FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande : C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 9.0 ou bien de Tuaraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. 

Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE

Bonne chance.

Le service d'assistance technique...( qui n'est pas hélène !!!)

Publié dans je m'amuse

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La dette américaine : Martin a tout compris

Publié le par helene33660

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Expressions animalières

Publié le par helene33660

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

 

boeuf 016La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 

chevre 024Vous arrivez  à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tète de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sur, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine  mouche arrive.

baleines 010Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à  un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

 

phoque 006Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à  l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventez une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

 C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal lèche. taupe 001Faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, çà aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

loup 022Après tout, revenons à  nos moutons: vous avez maintenant une  faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez  d'autres chats à fouetter.

 

 les illustrations : http://www.toutimages.com/

Publié dans je m'amuse

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Visite médicale

Publié le par helene33660

La visite médicale

 

medecin-t12177C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin dit au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme, la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'attente.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant, il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

eternuer-t11769Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est c... ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,

et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

 

pour les coloriages de santé, c’est ici : http://www.educol.net/coloriages-sante-c81.html

 

Publié dans je m'amuse

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Je corrige pour vous...

Publié le par helene33660

Collégiens, lycéens, étudiants, adultes en formation CAP, BP, BTS… vous êtes tous concernés par ce qui suit  :

 

plume3Combien d’entre vous doivent présenter pour leur examen final, un rapport de stage, un dossier, une étude, un mémoire, ou une thèse ?

L’heure de  l’échéance arrive, mais  plus vous relisez vos pages, plus vous doutez de l’orthographe des mots, de la construction de vos phrases. Comment rendre votre travail, si précieux, irréprochable ?


Bien sur, il existe quelques logiciels de correction automatique, aucun ne fait de miracles. Ils sont fiables pour les coquilles, les fautes de frappe ou les mots invariables … C’est peu. 

 Professeure des écoles, retraitée et  amoureuse de la langue française, je vous propose une aide personnalisée  et reconnue avec  :

 

* Relecture,

*Corrections orthographique et grammaticale,
* Reconstruction de phrases,
* Correction typographique,

* Conseils de mise en page.

 

* Relecture et Correction simple : orthographe, syntaxe, ponctuation et application des règles typographiques, coquilles.


* Correction approfondie  qui est complétée par la réécriture des tournures lourdes ou des maladresses de style. Sont revus également, les
fautes de langage, les pléonasmes, les barbarismes, les solécismes.

* Correction avec réécriture, lorsque votre texte impose une part importante de réécriture. Dans ce cas, je conserve vos idées  que je retranscris avec mes mots et mes phrases.


plumes6Les tarifs sont proposés sur devis gratuit et après consultation du manuscrit. Chaque tarif est adapté à la prestation que vous souhaitez et selon les exigences de votre manuscrit.

L'ouvrage confié fera l'objet d'un minimum de trois lectures, quel que soit le nombre de pages. Un délai de réalisation vous sera communiqué sur ce devis. Il vous permettra d'organiser votre calendrier afin que vous puissiez  rendre en temps et en heure vos manuscrits.

 

TARIFS : Une page comporte en moyenne 1500 signes, soit 300/400 mots.

                 Relecture et correction simple : 1 € 50  la page
 Soit, pour un texte de 10 pages, totalisant 15 000 signes x 0,001 € = 15 euros.)

Correction approfondie : 2€ la page
(Soit, pour un texte de 10 pages, totalisant 15 000 signes x 0,0013 € = 20 euros.)

         Correction avec réécriture : 2 € 50 la page
(Soit, pour un texte de 10 pages, totalisant 15 000 signes x 0,0016 € = 25 euros.)

 

 TVA non applicable, article 293 B du CGI.

 

Mes derniers   travaux 

plume4Atsem à l’école maternelle.  CAP petite enfance

Améliorer un coût de production dans l’alimentation des esturgeons  – BTS

Insécurité alimentaire – BTS A

Suivi d’exploitation  d’un gaec – EI Purpan

Chez le maréchal ferrant – TD 3è

Découverte d’un centre équestre – TD 4è

Acipenser Baeri – Cemagref

Paysagiste au Pyla – Bac STAE

Saumur : une école d’exception – Bac STAV

Etudes des phéromones chez la jument - INRA

 Agriculture biologique : états des lieux de la filière viande  bovine France– EI Purpan

Muret : une exploitation agricole – EI purpan

Sanofi synthélabo – EI Chimie

Conseils en bovin viande : Chambre d’Agriculture de Rodez …

 

Helene33660@aol.com

 

Publié dans au quotidien

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AVC réagir

Publié le par helene33660

IVC

accident vasculaire cerebral pm-1J'ai reçu ça ce matin et je vous le transmets car ça pourrait peut-être servir un jour. Sans que ça devienne obsessionnel, bien entendu !

Un truc intelligent à faire suivre !!!!!

Faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute.
Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette.
Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite JOyeusement du reste de l'après-midi.


Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue.


Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.


Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin
Reconnaître les symptômes d'un AVC :
Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1
. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRÈS SIMPLE
(Ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).


Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le SAMU et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins
pourrait être sauvée. 
 
A VOUS DE FAIRE SUIVRE CE MAIL, on ne sait jamais...

Publié dans au quotidien

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Voisin indélicat

Publié le par helene33660

 Et si votre voisin nous importune, voici une solution...lol

voisin

Bon lundi à tous.

 

Bon courage à Phil qui reprend la route du boulot.

Bon courage à Michel qui visite le CHR.

Publié dans je m'amuse

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