Pour Marie et les autres

Et on pense que c'est un beau métier  ... Il  ravage, oui !!!

Si tu as de la peinture sur les doigts, de la morve sur l'épaule,  de la craie sur les fesses ou un élevage de phasmes sur l'étagère
Si tu es fière de faire partie des gens qui savent faire la différence entre pédagogie et didactique, voire entre progression et programmation
S'il y a dans ta cuisine un tableau de responsabilités
Si tu parles à tout le monde en ar-ti-cu-lant et en insistant sur les particules de négation

Si tu as déjà sérieusement considéré l'achat d'une plastifieuse
Si tu as acheté une relieuse
S'il y a des comptines sur ton mp3
Si tu attrapes facilement  la gastro
Si les mots massicot  et TNB font partie de ton vocabulaire courant
Si tu crois que ton prénom est « maîtresse »
Si tu es un homme et que tu finis quand même par croire que ton prénom est «maîtresse »
Si quand tu croises ne serait-ce qu'un marron par terre tu entrevois déjà les objectifs spécifiques et les compétences transversales d''une séquence complète
Si les poux ne te font pas peur
Si quand tu entends PPRE tu ne penses plus à une marque de fringues mais à un plan de bataille pour aider tes élèves en difficultés
Si tu dis « chut » quand les gens parlent trop fort pendant une soirée
Si la dernière fois que tu es allé à la Fnac tu as acheté des albums de littérature de jeunesse
Si tu te sens ridicule quand tu fais le kangourou en salle de motricité
Si tu ne te sens même plus ridicule quand tu fais le kangourou en salle de motricité

Si tu te reconnais plus ou moins dans ces symptômes, tu es
plus que surement  atteint du « syndrome  professoral des écoles ».

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Vers l’école

Où va t il, ce bambin

pas plus haut qu'une botte

il a mis, ce matin

sa plus belle culotte.

rose et frais,

bien peigné,

le voilà dans la rue

alerte et guilleret.

le béret sur la tête

et le sac à l'épaule

pour la première fois

il se rend à l'école.

Je voulais dans mon cartable

Emporter mes châteaux de sable,

Mon cerf-volant, des coquillages

Et le portique de la plage.

Maman m’a dit

C’ n’est pas permis

Et puis tout ça

Ca n’ rentre pas !

Alors j’ai pris un beau stylo

Pour le goûter quelques gâteaux

Et que des choses raisonnables.

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Le billet d’Anne Sophie, ou comment les riches s’organisent pour surmonter la crise.

Aujourd’hui : le vide -grenier

Charles-Henri a fait, devant toute la famille réunie, un rapport d'étape - on ne dit plus rapport d'avancement, c'est paraît-il démodé -  sur le plan de rigueur décidé lors du dernier Conseil de famille. Une catastrophe ! Nous n'avons réussi qu'à économiser des bouts de chandelle. « Cela ne suffit pas, nous devons prendre le taureau par les cornes. Oui, mes amis, il nous faut travailler et, pour une fois, je ferai mienne la devise de l'Autre : travailler plus pour gagner moins»  déclara-t-il solennellement.
Vous imaginez la stupeur dans la salle. Tante Antoinette crut à une galéjade, Cousin Paul consultait nerveusement son mini-dictionnaire et moi, je m'interrogeais sur mon avenir.

Les précisions ne tardèrent pas à venir :

« Vous Antoinette, si bonne brodeuse, vendez donc vos admirables réalisations ;

 Hubert, Bac + 10 doit bien vous permettre de donner quelques cours particuliers à de riches cancres ;

Marie-Charlotte gardez des enfants ;

Léopold entretenez les jardins des parvenus ;

Anne-Sophie débarrassez-nous de toutes nos vieilleries en faisant les vide-greniers...

Chacun doit imaginer des moyens de gagner de l'argent ».

Mon premier vide-greniers fut un échec cuisant. J'avais décroché une esquisse de Picasso que je ne pouvais plus voir en peinture, rassemblé quelques porcelaines de collection hideuses, deux ou trois bibelots rares, et fourré le tout dans la Jag empruntée à Bernard-Henri. Dès que j'aperçus la populace qui se précipitait pour faire une bonne affaire, je compris que mon Picasso à 135.000 euros et mes bibelots à 2.000 euros pièce ne trouveraient pas preneurs ici. Je m'étais trompée de cible. Sur conseil de Charles-Henri, je dévalisai les greniers de maman et belle-maman, casées en maison de retraite, empruntai quelques saisonniers étrangers d'un domaine agricole voisin et leur véhicule, et me voilà partie avec Marie-Charlotte vider nos greniers de famille dans la France d'en-bas, moi, Anne-Sophie. Je tremblais d'être un jour reconnue dans ces lieux peu fréquentables pour gens de notre rang.

Le Billet d'Anne-Sophie.

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On comprend mieux pourquoi l'intérieur des terres veut à tout prix arracher des touristes à la côte. C'est parce qu'ils sont drôles ! Et ce n'est pas à cause de leur collection printemps- été de bronzage écrevisse ou de leurs chaussettes parées de tongs casse-binette qui remontent jusqu'à mi-hauteur de leurs jambes bouffies par les piqûres d'ortie. Non, ils se démarquent par leurs bons mots, leurs gaffes … et leur connaissance approximative de la région.

Office de tourisme de Biscarrosse

« Est-ce que vous avez les heures de marées du Lac ? »

« On peut surfer au Lac ? »

« Comment on fait pour traverser le bassin d'Arcachon en bus ?

- En bateau vous voulez dire ?

- Non non, en bus. » L'amphibus, projet à méditer…

« Est-ce que le bassin d'Arcachon est plein toute l'année ? »

« Bonjour, je cherche le gros tas de sable. » (la dune du Pyla)

Un couple venu de la Méditerranée : « On vient de Montpellier, on s'est précipité sur cette plage pour voir l'Océan !

-Euh… Nous sommes au lac. »

Office de tourisme de Dax

« Est-ce que l'eau de la fontaine chaude est chaude ? »

« Je cherche la fête de la fraise, à Daxou. » Il s'agit de la fête de la cerise à Itxassou.

« Je voudrais me rendre à Ossobuco » (Vieux-Boucau).

 « Bonjour, je suis bien à la station thermique ? »

« Avez-vous un historique sur les gambas, vous savez, les musiciens d'ici ? »

« Est-ce que je suis obligé de prendre un maillot de bain noir ? Parce que sur vos publicités, tout le monde porte un maillot noir. »

Office de tourisme de Mont de Marsan

« Bonjour, je suis venue dans votre département récemment, et j'ai percuté un chevreuil. Ma voiture est détruite. Je voudrais savoir ce que vous aviez prévu pour me dédommager ? »

« Bonjour madame.

« Non, Mademoiselle. Avec deux L pour mieux voler. »

« Bonjour, je cherche le lac de la Saucisse. » (La base de loisirs de Saucille à Mugron).

 "Vous n'avez que ça comme cartes postales?"
"Non ! les autres sont cachées à la cave, on ne veut pas vous les montrer"

Un touriste à Lacanau :  "Ici à marée basse, on peut se noyer dans les balises".( les baïnes)

Au col d'Ibardin : "chérie, t'as vu , ici la spécialité c'est le saucisson à la tomate " La dame était admirative devant un immense chorizo,

Chez les commerçants

« Désolé, nous n'avons plus de tomates confites. Je peux vous les remplacer par des morceaux de cœur de bœuf si vous voulez. »

-«  Non merci, je n'aime pas les abats. »

« Votre kir, vous le voulez au cassis ou à la pêche ?

« -Nature. »

«  Du vin blanc, en somme… »

-         « Vous mettez quel morceau de veau dans votre gaspacho ?

-         « C'est du thon. »

La dame : »alors j'en fais quoi ? »

"-S'il vous plaît, ma voiture refuse de redémarrer...
-«  Mais je ne suis pas garagiste… »
-Non mais vous êtes un homme..."

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ETRE et AVOIR

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
 
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
 
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.
  
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
  
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
  
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
  
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
  
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.
  
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
  
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.
  
Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
  
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Ce texte a été écrit par Yves Dutheil. Chapeau à lui !  

 et Merci à Cathy de l’avoir affiché dans le hall de son école.

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