Recommandations d'un prélat à tit curé nouvellement nommé dans la paroisse : Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, Ne la serrez pas dans vos bras et surtout évitez de l'embrasser. Il y a 10 commandements et non 13. Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Patron". Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus. L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible. Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer". L'initiative d'appeler les fidèles à chanter était bonne, mais PAS besoin de faire la chenille dans toute l'église.
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Veillez à ne pas oublier de mettre des sous-vêtements sous votre soutane. Controlez vos nerfs quand vous offrez la communion à une personne du sexe dotée d'une poitrine avantageuse Vos vœux d'abstinence ne concernent pas les rapports de votre corps avec l'eau et le savon L'usage du chewing-gum pendant l'office n'est pas interdit par le rite liturgique, mais doit néanmoins être considéré comme déplacé. On n'emmene pas Soeur Sainte-Lucie en lui demandant de mettre des porte-jarretelles sous pretexte d'aller plus facilement à Lourdes
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Amen Amen
Amen
