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Dimanche de Pâques

Publié le par helene33660

c'est dimanche  de Paques

eh oui, pas moyen de l'oublier, c'est PAQUES.... diling diling diling...

je me souviens des heures tendres de ce dimanche là, où en pantouffles, je filais cacher les oeufs dans le jardin...(comme par hasard, j'étais la première levée...)

je me souviens,  avec grand bonheur, de l'impatience de mes nénettes, pyjama, petit pull sur le pyjama, chaussures aux pieds  et petite poche  à la main, trépignant à la porte parce que d'abord, il fallait entendre les cloches sonner avant de  pouvoir se ruer à la cueillette....

 quelle joie, quelle course... evidemment, y avait toujours un z'oeuf manquant à l'appel, vous savez, le beau, le gros.... particulièrement bien planqué.....

Une fois, les cloches de Rome s'étaient trompées de jardin... tout avait été déposé chez nos voisins... je vous dis pas l'angoisse des filles !  ha, ces coquines de cloches ! Souvent  aussi, Papi et Mamie  avaient  fait  1000 bornes ce week end là, pour nous rejoindre....

le temps a passé. la benjamine va passer son bac, la seconde est  sur Tours , en BTS, et l'ainée  est sur Compiègne...

Cette année, nous n'aurons pas de chasse aux oeufs, mais chacune aura encore le droit à un bon chocolat... (de chez mr Edelmann ?) quoique Marie reste attachée à son Kinder surprise... lol 

les cloches sonneront pour d'autres bambins... qui auront eux aussi des yeux illuminés de tendresse et de joie...

Chez nous, autrefois, on réunissait toutes les cloches de lapins en oeufs dans un superbe  plat en verre ( un compotier je crois), et chacun y puissait à loisirs.... la règle etant : " un chocolat à la fois... pas deux" et le plat pouvait mettre 6 voire 8 mois à se vider... sisi. parce que passés  les 2-3 premiers jours, les fillettes n'y pensaient plus.


Faut que je me dépeche... faut relaver le compotier, et  déjà y placer les n'oeufs offerts par Madame Sylvie... parait qu'il y a  même des petits cochons au fond du paquet.... vite vite Hélène, sinon ça pourrait fondre...lol

bon dimanche de Paques à tous.... gare au foie et aux kilos,  mais n'oubliez pas combien le chocolat est excellent  pour le moral. youpssssssssss

Publié dans au quotidien

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Pâques : fête des cloches....

Publié le par helene33660

Merci ma petite soeur....

Publié dans je m'amuse

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Le livre noir des hôpitaux

Publié le par helene33660

Le livre noir des hôpitaux.

Les accidents survenus dans les hôpitaux à la fin 2008 « ne sont que l'écume des dysfonctionnements » de notre système de soins. C'est le constat qui se dégage de l'Enquête nationale sur les événements indésirables liés aux soins (
Eneis) et dont rendent compte, entre autres sujets inquiétants, les auteurs du "Livre noir des hôpitaux" aux éditions Calmann-Lévy.
...
Les auteurs de cet ouvrage sont tous trois journalistes au Point. Philippe Houdart, François Malye et Jérôme Vincent ont voulu montrer l'envers du décor de l'hôpital. « On y côtoie des médecins mercenaires, employés pour boucher les trous alors qu'ils n'ont parfois pas les qualifications requises. On y rencontre aussi, des chirurgiens alcooliques, dépressifs ou drogués, des infirmières démoralisées et des gestionnaires qui se prennent parfois pour des traders »… (pages 67 à 73).
...
Tout aussi inquiétante est une mauvaise organisation des soins, observe l'hebdomadaire. Ainsi, il se produit chaque jour près de 400 « événements indésirables graves », relèvent les auteurs. Dans les faits, ce sont « entre 350 000 et 460 000 événements indésirables graves qui se produisent durant l'hospitalisation chaque année en France, dont 120 000 à 190 000 pourraient être évités. Soit entre 320 et 520 incidents évitables chaque jour ».
La majorité de ces événements (48,9 %) se produisent en chirurgie, secteur où « la prise de risques est la plus importante ». Les erreurs de diagnostic ou de mauvaises manipulations pendant l'intervention en sont les principales causes. Viennent ensuite les prescriptions inadaptées de produits de santé, notamment de médicaments : elles seraient responsables de 26,7 % des décès à l'hôpital.
...
L'accident médical peut également survenir lors d'un usage inadapté du matériel. A ce titre, rapporte Le Point, « la France décroche une place de champion du monde », celle du « plus important accident de radiothérapie jamais survenu au niveau international ». On s'en souvient : il s'est produit entre 1987 et 2006 au centre hospitalier Jean-Monnet d'Epinal, où
5 500 patients ont été surirradiés durant leur traitement contre le cancer.
Frédéric Lavignette, pour
La Mutualité française
...
Ca n'a pas dû être évident à ecrire et entouré d'un maximum de précautions juridiques.
Déjà 18 000 exemplaires en quelques jours !

Doc Vincent

Publié dans Doc Vincent a dit

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Histoires du temps passé

Publié le par helene33660

Histoires du temps passé :  Comment c'était le temps d'avant ?

c'était le bon vieux temps!!!!!!!!!
 Scène 1 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son  couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

 Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a  acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 Année 2009:
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. La télé présente le cas au journal télévisé, en direct,  depuis la porte de l'école.

  

Scène :
Discipline scolaire
 
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En  arrivant chez toi, ta mère t'en recolle deux.

 Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ta mère te  demande pardon et t'achète une moto.
 
  
Scène : Franck et  Marc se disputent et se flanquent quelques coups  de poing après la classe..

 Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la  main et ils sont copains pour toute la vie.
 
Année 2009: L'école ferme. La télé proclame la violence scolaire, un journal en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
      

Scène :
 Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

 Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit  normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme  d'affaire..

 Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un  mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à  convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le mette en prison.
 
merci à Michel et Serge......

Publié dans je m'amuse

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AVC : Accident Vasculaire Cérébral

Publié le par helene33660

Accident Vasculaire Cérébral (AVC)

Cela peut servir !et va contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.

 

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute.
Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien etqu'elle s'est accroché les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette.
Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....

Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

 

Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

Comment reconnaître les symptômes d'un AVC :

Poser trois questions très simples à la personne en crise :
 1.  Lui demander de SOURIRE.
 2.  Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
 3.  Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le 15 et décrivez les symptômes au répartiteur.


 Selon un cardiologue, si tous ceux qui lisent ce post , le renvoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée par jour.
 Merci à toutes et à tous.
 

ps :
On fait bien suivre des blagues, des pps… pourquoi ne pas faire suivre ces  quelques mots utiles. Pensez - y

Publié dans au quotidien

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Le p'tit oiseau va sortir...

Publié le par helene33660

Hé ! Bonjour ! Je profite d’avoir deux minutes à moi avant que les petits enfants se réveillent pour venir vous causer un peu ;

J’ai rigolé ce matin en regardant le journal télévisé  :
En Corse, allo marie elle est allée ramasser les pellicules de photos, parce que y a des pays où les poulets y mitraillent la foule avec des mitraillettes et ben en Corse, non ! 

Les poulets y prennent des photos et après y z’arrêtent après comme pour Colonna, surtout que y z’ont dit qu’y z’avaient tous des cagoules alors pour voir les têtes y vont s’amuser, mais c’est bien la non- violence et puis avec les photos c’est du développement durable et c’est pas négatif…

héhé !

Votre concierge...

Publié dans Le Concierge a dit

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Maîtresse, j'ai tout compris...

Publié le par helene33660

Nos petits  élèves  ont beaucoup d'imagination et continuent chaque jour de nous étonner...

Ainsi , avons donc  nous  découvert,  ( madame Mitemps et moi même), que CHARLEMAGNE, notre bon vieux roi, s'était mis en colère, car  on l'avait  TRAITE de VERDUN !     ouille ouille ouille....
J'ai du manquer un épisode.... tu m'expliqueras Choupinette ?

Un qui a tout compris de sa leçon de science, c'est Dylan,  qui m'explique que  HERMAPHRODITE, c'est quand le mâle est la femelle.....
C'est plein d'idées, non ?     Dylan, à quand les grenouilles déguisées en  drag queen ?

Enfin, il nous reste Laurette,  pour qui   l'haletance, c'est ce que produit la grenouille mâle, et  bien sur, c'est ce qui lui permet d'avoir des petits.....  et dire que c'est moi qui leur apprends l'orthographe.... lol


Au fait, avez vous trouvé ce que Laurette  voulait écrire ?..

Publié dans cour d'école

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Profession : Mathématicien

Publié le par helene33660

Profession : Mathématicien ...

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de répondre. Deuxièmement, votre réponse est exacte. Troisièmement, elle ne sert à strictement à rien.


Bon lundi à tous

http://petitechronique.over-blog.com/

Publié dans je m'amuse

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Saint Nicolas au paradis

Publié le par helene33660

Et bonjour ! Complètement abrutie la vieille bigote :

Ce matin , elle me voit sortir avec mon panier et elle me demande si je vais à la ville . Je lui dis que oui et lui demande si je peux faire quelque chose pour ell ;, alors elle me tend une lettre et je vois que sur l’adresse il y a marqué, "Monsieur le Président de la République "

Evidemment,  je lui demande pourquoi elle écrit à Sarkozy , alors elle me répond que depuis toute petite, elle fait des prières pour aller au Paradis et comme elle a entendu qu’y en avait sur terre et que Sarko  il a la liste des adresses... même, rajoute t- elle , que  plutôt que d’aller au ciel , elle aimerait mieux rester sur terre ...
Je lui explique que c’est des paradis fiscaux qu’on parle avec Sarko,  alors elle se met en colère et elle me dit  :
-"y manquerait plus que je paye des impôts pour aller au paradis",
- "mais c’est des paradis des riches, pour ceux qui sont pas des anges !" que j'y dis...
 alors elle se met à pleurer en me disant que avant y avait que les anges qui allaient au paradis, mais que depuis Sarko,  c'est tout changé, même ça  !  Sarko, y fout même la merde au ciel  qu'elle rajoute...  en me reprenant sa lettre.


Le concierge

Publié dans Le Concierge a dit

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Vous avez choisi la Hot line, ne quittez pas

Publié le par helene33660

Vous avez choisi la hote line..ne quittez pas 
vous avez choisi la hot line...
ne quittez pas, vous avez choisi la hot line....



Client  : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client  : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client  : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

 

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline    : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

Client  : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur  xp, vista, ou Linux98.

Client  : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

 

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline    : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline    : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

 

Client  : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client  : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client  : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client  : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client  : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client  : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 

Client  : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client  : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client  : Vous vous moquez de moi ?

 

Client  : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client  : C'est où, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client  : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client  : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

 

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click  click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi à l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

 

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

 

C'est un client qui désire utiliser Internet . au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

 

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai  pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans  et moi, j'aimerais bien aller sur Internet aussi.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est  presque la même chose , non ?...

Publié dans je m'amuse

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