Notre Père

 Recommandations d'un prélat à tit curé nouvellement nommé dans la paroisse :

• Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
• Evitez de vous appuyer sur la  statue de la Sainte Vierge,  Ne la  serrez pas dans vos bras et  surtout évitez de  l'embrasser.
• Il y a 10 commandements et non 13.
• Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
• Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"..
• Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Patron".
• Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
• L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
• Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
• Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
• Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
• L'initiative d'appeler les fidèles à chanter était bonne, mais PAS  besoin de  faire la chenille dans toute l'église.
  
  
• Veillez à ne pas oublier de mettre des sous-vêtements sous votre soutane.
• Controlez vos nerfs quand vous offrez la communion à une personne du sexe dotée d'une poitrine avantageuse
• Vos vœux d'abstinence ne concernent pas les rapports de votre corps avec l'eau et le savon
• L'usage du chewing-gum pendant l'office n'est pas interdit par le rite liturgique, mais doit néanmoins être considéré comme déplacé.
• On n'emmene pas Soeur Sainte-Lucie en lui demandant de mettre des porte-jarretelles sous pretexte d'aller plus facilement à Lourdes
  
  
• Amen