je m'amuse - Petite chronique d'Hélène

vive l(Alsace

Publié le 29 septembre 2006 par helene33660

C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt !

Commend allez-fous ??"

- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, des chiots !!".

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Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon ?

- Non des crenouilles !!

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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.

- Jean Dupont????????????? présent

- Michel Durand????????????? présent

- etc, etc

- puis vient Isabelle Muller?????????????présent

- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!". Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.

L'adjudant demande:. - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent lsacien) : " Y s'appelle Muller ".

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bon week end à tous...

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coup de balai

Publié le 22 septembre 2006 par helene33660

Pendant le week end, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :

"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée .
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

hahahaha

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philo du jour

Publié le 20 septembre 2006 par helene33660

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justice rendue

Publié le 16 septembre 2006 par helene33660

LA BLAGUE DU JOUR

Proclamation du jugement dans le litige Materrazzi contre la FIFA

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier ?"

Matterrazzi : - "D'abord la mauvaise."

Le juge : -"Pour tous les propos racistes que tu as tenus à l'encontre de tes pairs, tu as été reconnu coupable et tu es condamné : tu seras lynché ! "

Matterrazzi : - " Et la bonne ? "

Le juge : - "C'est Trezeguet qui tire ! "

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sourire du soir

Publié le 14 septembre 2006 par helene33660

Un gamin de sept ans à sa maîtresse :
-" Je veux pas vous faire peur, mais mon père a dit que si vous continuiez à me donner d'aussi mauvaises notes, y a quelqu'un qui se prendrait une bonne fessée."

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Woody Allen

L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.

Woody Allen

-Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute ?
- Aucune. Quand on n'en a pas, on s'écrase !
On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard.

Rochefort

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et que ca saute

Publié le 14 septembre 2006 par helene33660

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SOURIRES DU JOUR

Publié le 12 septembre 2006 par helene33660

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".

Woody Allen

Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

Coluche

Dans sa volonté de supprimer les intermédiaires, il cherchait le moyen de passer directement du foin au lait sans passer par la vache.

Alphonse Allais

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Georges Clemenceau

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.

Woody Allen

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.

Alphonse Allais

Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.

Sacha Guitry

Bonne journée à tous... helene

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Bétises à l'armée

Publié le 5 septembre 2006 par helene33660

quand l'armée sort son bétisier

les bidasses en folies

http://www.jefftrout.com/~jw/midi/_themes/Taps_-_Military_Bugle_Call_(Best)_(Traditional).mid ( pour accompagner la lecture du texte. Faut bien sur mettre le son...lol)

- a balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.

- a confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.

- a été trouvé , lors d'un contre-appel, avec une personne du beau sexe installée dans son lit. N'a pu fournir d'explication conforme avec le réglement quant à la présence de celle ci.

- a mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur

- a pissé par la fenetre en faisant des 8 pour faire croire qu'il avait balayé la cour.

-a profité du mal de mer de ses camarades pour boire toutes les rations de vin du poste d'équipage.

- a reprisé son treillis avec du fil blanc, noirci à l'encre rouge

- a sonné ironniquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis 3 jours.

- au refectoire, a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifsteak

- excellent conducteur, consomme autant que son véhicule

- lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenetres pour faire croire qu'elles étaient propres.

- s'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.

- ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades

"ben quoi, qu'est ce qu'il m'arrive encore ? c'est vraiment pas juste...."

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bande de matchos

Publié le 1 septembre 2006 par helene33660

publication matchottttte

merci benji

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à... La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui,
il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 Euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua
qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme. =

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sueurs froides

Publié le 31 août 2006 par helene33660

sueurs froides

Surpris | 2178

Y a-t-il un pilote dans l'avion?

[ mercredi 30 août 2006, 22h57 - AFP ]

Lors d'un vol régional samedi entre Ottawa et Winnipeg (Canada ).... clin d'oeil pour Azasza , le pilote canadien s'est rendu aux toilettes, quelques minutes après le décollage, mais s'est retrouvé bloqué car la porte refusait de s'ouvrir malgré tous ses efforts et ceux du copilote demeuré dans le cockpit.

Après 10 minutes d'efforts restés vains , l'équipage a décidé de démonter la porte récalcitrante , l'enlevant de ses gonds , afin que le pilote puisse regagner son poste , trente minutes avant l'atterrissage. ( ouf, il était temps ! )

Les passagers inquiets, sont pourtant restés calmes, sachant qu'ils n'étaient pas trop en danger car le co-pilote a précisé qu'il savait faire atterrir l'avion , même sans le pilote. ( sauvés ! et tant mieux....)

Ils ont cependant trouvé les minutes très longues, voyant le pilote s'escrimer sur cette fichue la porte et s'entretenir fiévreusement avec le copilote sur le téléphone interne de l'appareil.

"Ce genre d'incident est très rare", à ma connaissance c'est la première fois que cela nous arrive en vol". a dit un porte parole canadien. ( Ils ont du se marrer, à la tour de contrôe... Il n'a pas fini d'être chambrer le pilote. )

Ca me rappelle un vol interne, dans un tout petit coucou, au dessus du pacifique. Le pilote avait laissé la porte du cockpit ouverte, et lisait le journal tout en bavardant avec son second.... Promis juré, ca fait un drôle d'effet... surtout quand on n'a pas l'habitude de voir ça.

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