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je m'amuse

Prière

Publié le par helene33660

prière 

  "Petit Jésus 

 

  s'il te plaît, 

  

 je prie pour que tu envoies des vêtements 

  

 à toutes les pauvres femmes 

  

 qui sont dans l'ordinateur de mon Papa,

 

Amen."

 

 

 

Merci ma tite soeur.

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De l'emploi des pronoms indéfinis

Publié le par helene33660

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde,   Quelqu'un
 ,  Chacun  
et  Personne.


Il y avait un important travail à faire
Et on a demandé à Tout le monde de le faire
.
Tout le monde
 était persuadé que Quelqu'un le ferait.. 
Chacun
 pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit


Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! 
Tout le monde
 pensa que Chacun pouvait le faire
 
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.

 
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun 
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


 
                       *** MORALITÉ *** 

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, 
Il serait bon que Chacun
 
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
 
Que Quelqu'un le fera à sa place
 
Car l'expérience montre que
 
Là où on attend Quelqu'un
Généralement on ne trouve Personne ! 

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Saint Valentin

Publié le par helene33660

femme sexy 02En sirotant son verre, la célibataire  de 30 ans dit : " Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau d'un copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent sorties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Le mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. "


La femme fiancée 
rit nerveusement et dit, " Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! "

femme sexi 7La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
" J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé le zappeur de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
" Hé ! Batman,  qu'est ce qu'on bouffe  ? "

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Fallait y penser...

Publié le par helene33660

Histoire vraie relatée par

 « The London Times»


 
PGardien-de-museerès du England 's Bristol Zoo existe um parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique  monsieur.
Les prix étaient de 1.40 p pour les voitures et de 7.00 p pour les autocars.
Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection,
le petit monsieur n'est pas venu.

L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé
qu'elle envoie un autre employé.
La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement
était à la charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne
n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire...

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme
qui, apparemment, avait installé son propre dispositif  de paiement de parking
et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix
des stationnements des visiteurs du Zoo...
Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 P par jour...
ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros
pour sa retraite personnelle.

Et personne ne connaît son nom !

Pas mal, la débrouille....

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sarkozy la bougeotte

Publié le par helene33660

Question fondamentale :

 Pouquoi Sarkozy bouge t -il  tant  quand il parle?


Image hébergée par Casimages.com : votre hébergeur d images simple et gratuit


 simple et évident...  non ?

Bonne journée à tous... lol

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Stress au boulot

Publié le par helene33660

Fais attention au stress parce que :
 
 
«Mieux vaux arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.»

squelette


 
Les Accros du Boulot ... 

bureau01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
 
smiley603 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière ! 
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
smiley305 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des smiley72décisions ! 

 
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse ! 
 
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !file013.gif

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail......    IL TRAVAILLE !!! 

Apparemment, ce n'est pas ton cas, puisque tu as tout lu  et que tu vas l'envoyer à  ceux qui te sont chers, n'est ce pas? 
A la prochaine !           soleil_003.gif

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Larousse 2010

Publié le par helene33660

             Petit Larousse 2010 revu et corrigé est arrivé :

     Pour nous permettre d’être à la pointe de l’information, le Petit Larousse®  
     nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et
     corrigée… enfin, presque.

 

    ADOLESCENCE :  L’ennui d’être seul, l’envie d’être deux, la peur d’être trois.

    AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider
     les  riches des pays pauvres.

    AMOUR : Mot en 5 lettres : trois voyelles, deux consonnes… et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE :  Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).voiture_039.gif

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l’intituler : Sommaire.

BABY SITTER : Adolescent tenu de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.bebe marteau 009

BAGNOLE : Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BOLERO : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.

CAPITALISME :  Régime dans lequel l’homme exploite l’homme. Le régime socialiste, c’est l’inverse.

CÉLIBATAIRE : Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

    COMPLIQUER :  Rien n'est plus compliqué que de simplifier, rien n’est plus simple que de compliquer.

    CONFIANCE : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle
      fasse   des bêtises.

      DANSE : Expression verticale d’un désir horizontal.

    DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

    DEMOCRATIE : Régime où chacun a le droit de dire que l’on est en dictature.

     DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie.

     DÉSILLUSION : desillusion 005Sentiment ressenti lorsque le superbe
     postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

     DIPLOMATE : Celui qui te dit d’aller te faire foutre avec une telle élégance
      que tu as déjà envie de commencer le voyage .

     DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps.chameau 001

     ECHO :  Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

     EPARGNE :  Argent que l’on met de côté afin de l’avoir devant soi et assurer 
      ainsi ses arrières.argent 015

    EPREUVE ORALE : Examen d’admission des stagiaires à la Maison Blanche.

    FACILE : Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

     FEMME :  Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

     FLIRT :  Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

    G :  Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

     GARDE-ROBE :  Endroit où sont rangés les vêtements quand il n’y a plus de
     poignées de porte disponibles.

    GENEALOGISTE : Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que
     votre porte-monnaie pourra aller.

    HERITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu’il vous
     serre la main.

    JURY D’ASSISE : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort,
     pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : mouton 049 Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

à suivre...

e

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Marius de l'info

Publié le par helene33660

Je viens de recevoir la liste des primés pour les Marius de l'Info...En exclusivité le palmarès :

 

MARIUS D’OR : « Panique à Copenhague »  de Ban Ki-moon. Le plus gros budget du cinéma mondial, 119 stars internationales, 15.000 figurants, 100.000 manifestants, la production n’a pas lésiné sur les moyens pour ce film de science fiction dont on attendait beaucoup. Mais une fois encore Ban Ki-moon déçoit avec un scénario tiré par les cheveux où les adeptes de la secte GIEC n’arrivent pas à faire triompher le Bien sur la planète. Échec, fiasco, mascarade, flop, bide, désastre… les mots manquent pour qualifier ce navet digne de la filmographie onusienne. 

GRAND PRIX DU JURY
 : « Artificial coma » de Johnny Hallyday. Infection, coma, imbroglio juridique sont les ingrédients de ce thriller. Si vous y ajoutez une meute people de vautours et rapaces, vous avez la recette de ce film décevant qui a pourtant fait des millions d’entrées. On attendait mieux de ce grand rocker.

MEILLEUR RÉALISATEUR
 : Nicolas Sarkozy pour « Il faut sauver la planète ».Ce touche à tout boulimique nous surprend encore avec un film catastrophe où le héros court le monde pour combattre les citadelles banquières et les réchauffeurs climatiques. Hélas, le résultat n’est pas à la hauteur et le film a rencontré un échec cuisant en salle.

MEILLEUR ACTEUR
 : Thierry Henry dans « Prête-moi ta main ». Adulé par les uns, vilipendé par les autres, cet acteur sort de son registre habituel et crève l’écran dans un rôle de traître. On attend avec impatience son prochain film « Out of South Africa » qui sortira l’été prochain.


MEILLEUR ACTEUR DANS UN SECOND RÔLE : François Fillon dans « To be or not to be ». Un drame psychologique où le héros balance sans cesse entre l’intense envie d’être et la sage docilité ne pas exister. Cet acteur qui a la réputation d’un travailleur, fait son chemin, sans bruit ni faux-semblants. On espère qu’avec le temps il décrochera un premier rôle bien mérité.

MEILLEUR ACTRICE DANS UN SECOND RÔLE : Carla Bruni
dans « La discrète ». Unanimement saluée par la critique, la prestation de cette actrice impose le respect. Il fallait beaucoup de personnalité pour éclipser son époux exhibitionniste joué magistralement par Nicolas Sarkozy.

MEILLEUR ESPOIR MASCULIN : Michael Jackson dans « Là-haut ». On le croyait fini, ruiné, au banc de la société pour ses frasques enfantines, et voilà qu’il crève l’écran dans cette œuvre originale qui rencontre un succès planétaire. Au point que certains se prennent à rêver d’un « Là-haut II ».

MEILLEUR ESPOIR FÉMININ : Roselyne Bachelot dans « Virus attacks ». L’héroïne se bat pour vacciner un pays entier. La scène finale où le virus, après plusieurs mutations, décime tous les vaccinés et seulement les vaccinés restera dans les annales du cinéma.


MEILLEUR SCÉNARIO ORIGINAL : Dominique Villepin pour « Le Procès ». Pièges, embrouilles, trahisons, pour ce polar plein de rebondissements qui se déroule dans le petit monde de Clearstream. Avouons que le spectateur s’y perd un peu. Réservé aux cinéphiles avertis inconditionnels de Villepin.


MEILLEUR FILM DOCUMENTAIRE : « Vacances thaïlandaise » de Frédéric Mitterrand. Un film intimiste tourné avec de petits moyens. Vous y découvrirez la Thaïlande et les garçons thaïlandais comme vous ne les avez encore jamais vus. Étonnant.

MEILLEUR FILM ÉTRANGER : « Identité nationale » d’Éric Besson, adapté du roman « Victoire aux régionales ». L’imagination et le talent de ce jeune réalisateur parviennent à rendre crédible un scénario franchouillard qui traite des cultures nègre, maghrébine et musulmane. Vous ne pouvez pas le rater, il est à l’affiche dans plus de deux cent salles en France.


MEILLEURS COSTUMES : Jean-François Copé  pour « Burqa dans la ville ». Ce film d’auteur en noir et blanc présente peu d’intérêt sinon les costumes imaginés par Copé, un des meilleurs accessoiristes du moment. Parions que la burqa revisitée sera très tendance sur les lieux branchés de l’été.


MARIUS D’HONNEUR POUR L’ENSEMBLE DE SON ŒUVRE : Charles Aznavour pour sa grande saga « Tiroir-caisse » qui tient le haut de l’affiche depuis plus d’un demi-siècle. Auteur compositeur, acteur, chanteur, arménien, non imposable,…  ce grand Monsieur aura marqué son époque. On attend beaucoup du dernier épisode « Obsèques » qui se négocie à prix d’or sur le marché des droits audiovisuels.

Merci à médiatic-dico.com

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Mieux vaut en rire (2)

Publié le par helene33660

Les courses :

1969  :
vache à traire108Tu vas chercher du lait chez le  crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du  beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes  une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu  payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand  soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :  
Tu prends le caddie de merde dont  une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf  celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais  qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le  rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le  beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu  cherches la date limite.
caddie-2Pour le lait  tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,  nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus  et la composition.
Pour les Oeufs tu  cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu  vérifies qu'aucun Oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu t'en mets plein  de jaune sur le pantalon.
Tu fais la  queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui  n'a pas de code barres alors tu attends, et tu attends, puis toujours  avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule  sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de  l'allée.
 Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter  l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de  récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a  redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

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Le début des vacances 

1969 :  
avion coucou073Tu voyages dans un avion d'Air  France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le  tout servi par de belles hôtesses de l'air. Ton siège est  tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :  
après 1h30 d'attente, tu entres  enfin dans l'avion en  continuant d'attacher le ceinturon, les lacets, la cravatte... qu'à la douane ils t'ont fait  retirer pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu  respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si  tu as soif le steward t'apporte  une carte aux prix ahurissants. Tu crains d'aller aux water-closets, de peur de provoquer une embuscade du GIGN et autres forces armées...


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La fin des  vacances.

1969 :  soleil vacancesAprès avoir passé 15 jours de  vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403  Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au  boulot, frais et dispos.

2009 :  

Après 2 semaines aux Seychelles  obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances » du Comité  d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à  l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1  semaine pour te remettre du décalage horaire.


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vache_-bel052.gif*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment  formidable !  ***

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SAV -Père Noël

Publié le par helene33660

Cher Papa Noël,


     Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voulais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY. 

    Pourquoi l'as tu oublié ?


helene-sig.gif

            

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