C’était en juillet 177. Ce jour-là, dans le grand amphithéâtre de Lyon, le spectacle était exceptionnel : on donnait Blandine à manger aux lions ! Trois ou quatre fauves affamés s’acharnaient sur la jeune fille, qui emportant un bras, un autre mordant la cuisse et un troisième lui arrachant le cœur. La foule lyonnaise applaudissait : c’était mieux que du Guignol, autre spectacle fort prisé sur les bords de la Saône. On vidait des pichets de beaujolais avec un grand plat de tablier de sapeur. Et c’est ainsi que Sainte Blandine est devenue la patronne incontestée de la ville des canuts.

Mais, en 2006, vous allez pouvoir assister, comme moi, à la mise à mort de Sainte Ségolène, la petite Lorraine des Vosges que quatre alligators germanopratins se préparent à déchiqueter. De sacrés alligators  aux dents acérées, à la mâchoire puissante, dont un simple coup de queue peut vous casser les reins. Leur peau fait rêver Hermès et Gucci, qui en feraient de si beaux sacs s’ils en avaient l’occasion, mais la chasse à l’alligator est un sport dangereux, et les Crocodile Dundee ne courent pas les rues.

Il y a d’abord le beau cavalier de « la tête et les jambes », amateur de voitures de sport et de sang contaminé, le copain des sœurs Huppert et de cette cavalière dont la mère avait des moyens fort radicaux de se débarrasser de ses ennemis. Il est pressé, l’ex-jeune premier ministre, les années passent, et s’il rate son coup cette fois-ci, ce sera foutu à tout jamais. Toute une vie à ramer pour des prunes, c’est désespérant.

Il y a le docker le plus célèbre du monde,  porteur de riz aux populations somaliennes qui ne lui en on même pas su gré, et qui a brillamment joué au proconsul dans un coin pourri des Balkans. Encore un qui écrase tout sur son passage, n’est ce pas, Dominique ?

Il y a l’inventeur de fêtes multiples, fête de la musique, fête des lesbiennes-gays-bi-trans, présentement exilé   à Boulogne sur Mer, bien loin de sa chère Place des Vosges et de sa rue des Francs-Bourgeois, arbitre des élégances à l’occasion et dont j’ai toujours admiré la pochette magenta.

Il y a enfin l’avocat d’affaires aux honoraires faramineux, qui s’engraissait sur le dos de la MGEN,  le mec qui perd ses cassettes et qui a piqué sa copine au malheureux Ivan Levaï. Tout ça pour une Anne aux seins clairs. Moi si j’étais Ivan Levaï, je lui ferais subir le supplice du pal, car l’Anne, c’est bien lui qui l’avait fabriquée. Ah mais !

Il y a enfin, dans cette île où l’on envoyait jadis les forçats, le mari de Sylviane, cette Sylviane que Télérama voyait si bien remplacer Bernadette à l’Elysée. Mais la Sylviane en est réduite à pêcher les moules. «  A la pêche aux moules moules, je n’veux plus aller aller maman !».

Mais, si la légende dit vrai, les lions n’ont pas mangé Blandine, elle les a fascinés. Et ce sont les Lyonnais qui ont dégusté du cuissot de lion.

Alors, j’attends. Pour rien au monde, je ne voudrais manquer ce spectacle.

( mars 2006)

Un hôpital et une clinique décident de faire des courses d'aviron

Les deux équipes s' entraînent dur .

La clinique gagne avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe de l'hôpital est très affectée par cette défaite.

Leur management se réunît pour chercher les causes de l'échec.

un groupe d'audit constitué de seniors managers est désigné.

Après enquête, il conclut que l'équipe de la clinique est constituée de

huit rameurs pour un barreur alors que l'équipe de l'hôpital se compose

 de huit barreurs pour un rameur,

A la lecture de ce rapport, la direction de l'hôpital décide de louer les
services d'un cabinet de consultants.

Après avoir perçu d¹énormes honoraires, ils rendent leur avis.

L'équipe de l'hôpital a besoin de plus de rameurs et de moins

de barreurs.

La structure de l'équipe de l'hôpital est donc réorganisée.

Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer

quatre postes de barreurs assistants, trois de barreurs-managers

et un de barreur-chef.

 Ils mettent on oeuvre un système de stimulation pour encourager

le seul rameur de l¹équipe à travailler beaucoup plus.

 Baptisé "objectif qualité et zéro défaut ", il repose sur des réunions

régulières, des évaluations permanentes et un contrat d'objectif pour le rameur.

La deuxième course a lieu et cette fois la clinique gagne avec deux

 kilomètres d 'avance.

L Agence Régionale d'Hospitalisation ordonne

de licencier le rameur, de stopper la mise en chantier d'un nouvel aviron

et d'annuler tout nouvel investissement. Elle récompense

les barreurs-managers de leurs efforts en   leur donnant le prix de

l'organisation.

La direction de l'hôpital établit une procédure visant à valider la réalité
de l'échec en nommant un pilote de projet dont l'objectif sera d'accréditer
une nouvelle stratégie en conformité avec les indicateurs de traçabilité
dans le cadre d un réseau sécurisé de compétences, pour contrôles

 de qualité du protocole.

Par ailleurs elle distribue l'argent économisé par ces mesures
de restriction à l¹amélioration de Son projet d'Etablissement..

d'aviron entre l'hôpital et la clinique se dérouleront différemment.

Pendant que la clinique devra parcourir dix kilomètres,

appelé " Objectif Quantité Nationale",

l'hôpital n'aura a courir que cinq kilomètres .;et il lui sera octroyé
une subvention exceptionnelle d'un barreur. 

  La troisième course a lieu .Au bout d'une heure de

course, la clinique a déjà parcouru douze kilomètres.
Très mécontent de ce dépassement del¹objectif le Ministère de la Santé
décide que la clinique ne pourra désormais courir qu'avec des barreurs
assujettis aux trente cinq heures et dans une barque prenant l'eau de toute
part.

MORALITE :  Rien ne sert de ramer quand on est dans une

mauvaise barque !

Ségolène « en position ».

   « Si je suis en position…. » a annoncé hier à la fête de la rose Madame Royal, avouant ainsi quasi officiellement pour  la première fois ses projets pour la présidentielle, qui ne faisaient de doute pour personne, mais qu’elle n’a pas le droit d’avouer avant la date fixée par son chef de parti…. qui est aussi le père de ses enfants. Voilà qui va déchaîner la vielle garde qui croyait son tour venu et qui apprécie fort peu que l’ânière du Poitou se faufile en tête de la queue où patientent depuis si longtemps Lionel, Laurent, Dominique, Jack et les autres. Sans parler de leurs nanas, Sylviane et Anne aux seins clairs, qui rêvent de collecter à leur tour des pièces jaunes, de préférence avec un judoka bien baraqué. 

  Mais ce n’est pas encore gagné. Les « militants » trancheront. Les mineurs retraités du Nord –Pas de Calais voient d’un mauvais œil cette fille de colonel et petite fille de polytechnicien (ça, elle ne s’en vante guère) revendiquer l’écharpe de Jaurès et le chapeau de Blum. Quand Fafa le fils d’antiquaire huppé (et Huppert !) les arbore, c’est déjà tangent, mais là c’est trop. Et dés aujourd’hui, Jospin, « l’austère qui se marre » doit prendre la parole pour dénoncer l’inexpérience de la jeune «conseillère » du bigame de Jarnac.

 Il lui a fallu à Ségo, à la Fête de la Rose, bien composer son discours pour ne pas indisposer les 200 000 électeurs socialistes qui vont devoir trancher sur sa légitimité. D’où cette langue de bois, ces références appuyées au Président Mitterrand, à l’unité de la gauche, cette défense des squatters de Cachan . Vouloir fermer le plus grand et le plus ancien squat de France, les juges ont tous les culots ! Et oser  reloger dans des hôtels nos visiteurs venus de l’Afrique profonde ! Ah mais ! Mais Ségolène n’a pas oublié  pour autant sa petite musique personnelle, famille et travail, qui lui est si chère, en dépit de la majorité d’un parti dont ce n’est guère la tasse de thé. Ségolène reste Ségolène malgré ces hommages convenus à l’orthodoxie marxiste . Les électeurs trancheront.

 En attendant, les lions sont lâchés. Jospin, mais aussi Sarkozy, à qui  on voudrait faire une concurrence  déloyale avec un éternel sourire….royal !

                                                                                    21/08/06  Le sage hibou 

Voilà une belle chaîne d'amitié pour les copains exclusivement...

Cette chaîne a été démarrée par des hommes qui comme toi sont en  pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes celle-ci est totalement  gratuite.

TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! ! !
Comment ?
C'est simple : envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.

Ensuite, donne un somnifère à ta femme, copine, concubine puis place la dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis.

En gros, toi aussi, à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.

Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces  femmes il y aura :
- 05 Miss France
- 25 Top Modèles
- 463 nymphos furieuses
- 3234 nymphos très attirantes
- 20198 femmes multiorgasmiques
- 40198 femmes bisexuelles

Au total 64294 femmes qui sont simplement plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.

Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.

MAIS ATTENTION NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE ! ! !

Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.

En plus le même jour il s'est fait plaquer par la Top- Model avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublié de mettre sur la liste.

Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au dessus de moi et qui avait envoyé ce mail à 25  personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage.

Et encore je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital.

TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE ! ! !

C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.

C'en est fini aussi des obligations avec la belle-mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage.

N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.

PS : si tu n'as pas de femme sous la main envoie un vieux truc à la place (un ordinateur par exemple).

Bonjour à tous et toutes

Allez pour changer un p'tit test marrant qu'un ami m'a fait parvenir. Ne trichez pas, ce n'est pas bien méchant juste de quoi se détendre un peu ........Alors vous êtes prêts ? Il vous faut juste un stylo et un bout de papier .............

TEST DU PETIT COCHON

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 Prends une feuille blanche et dessine un cochon

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 ne descends

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 PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE

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 NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

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DESSINE D'ABORD !!!

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C'EST  FINI  ?  T'ES  SUR ?

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Le cochon sert de test de personnalité

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Si tu l'as dessiné :

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Sur la partie supérieur de la feuille : tu es positif

 et optimiste.

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Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

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Vers le bas de la feuille : tu es pesimiste et tu as

 tendance à avoir un comportement négatif.

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S'il regarde vers la gauche : tu crois à la

 tradition, tu es amical et te rappelles facilement des

 dates : fêtes d'anniversaires, anniversaires...

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S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif

 mais tu n'as pas un grand sens de la famille et

n'accorde pas d'importance aux dates importantes.

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S'il regarde de face vers toi, tu es direct, tu

 aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur

d'affronter des discussions.

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Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es

 analytique, patient et méfiant.

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S'il n'a pas beaucoup de détails, tu es émotionel,

ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de

 risques).

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Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes, tu es

insécure ou bien tu es entrain de vivre une période de

 grands changements dans ta vie.

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Si tu lui as dessiné 4 pattes, tu es sûr, obstiné et

 tu t'accroches à tes idéaux.

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Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes, tu es un

idiot.

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La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute

envers les autres. Plus elles sont grandes, mieux

c'est.

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La longueur de la queue indique la qualité de tes

relations sexuelles...

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encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!

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OK,

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Qui a oublié de dessiner la queue ?????

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Non, non, pas possible de refaire le test...

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 L'équipière Allemande veut la balle 

 François s'apprète à tirer...

 Et voilà, c'est fait...

 Au tour de Sacha maintenant.

 On s'encourage, on se félicite ...

 là, c'est une remise  en  touche ( après un but marqué par les adversaires).

 A toi ou à moi ?

 Il s'agit de faire 3 passes avant de marquer le but : Qui veut la balle ?

 Parfois, il faut se baisser pour la ramasser 

 Encore un peu...

 Faut pas la louper...

 Ca y est...

 Puis il faut remonter en selle

 Ho Hisse

C'est la mi-temps. Christophe Desormeaux conseille ses cavaliers. Les grooms font marcher les poneys.

  Vue de face ( Hugo,Sacha et Alex)

 Vue de dos

 Le match reprend. de nouveau : rattraper la balle.. sur le coté

 Tout là haut

 On peut aussi la piquer à l'adversaire

Hugo à l'oeuvre

 Qu'est ce que tu me veux,là  pense ce cavalier  ???

 "Tu ne l'auras pas..."

Faut être grand pour l'attraper au vol

Fin de match pour les Belges

Le coin des joyeux supporters Français

En maillot noir et blanc, c'est l'arbitre. ( Il y en a un autre   à l'extérieur du terrain, et un 3è en cas de litige). Les arbitres sont équipés d'un système audio.

 Coup de sifflet final

Gwendoline est heureuse

 Les autres aussi

Les cavaliers des 2 équipes entament un tour d'honneur, main dans la main.

 Un deuxième tour.

Sur le podium : Les  Français sont  sur la plus haute marche de ce Championnat d'Europe 2006 Bravo à toute l'équipe, et rendez vous  est pris pour 2007 en Allemagne.

Alexandre Masas et Braise

 Mathieu Laguerre et Etoile

 Hugo Bonan et Hardy

 Alex , durant l'hymne national.

Hugo, Mathieu, François et Gwendoline , durant l'hymne national

 L'équipe au complet

Photos: PSV Jean Morel /

Alexandre Masas et Braise

 Mathieu Laguerre et Etoile

 Hugo Bonan et Hardy

 Alex , durant l'hymne national.

Hugo, Mathieu, François et Gwendoline , durant l'hymne national

 L'équipe au complet

Monsieur l'Ecuyer en Chef.

 Bonjour Cheval

 Le Salut de l'Ecuyer

 En rang

 Une Dame Ecuyère.

 Pas de danse

 Travail du cheval, à la longe.

 se cabrer

 Ruer

 Fin du spectacle. Merci  Messieurs....