Petite chronique d'Hélène

Le p'tit oiseau va sortir...

Publié le 6 avril 2009 par helene33660

Hé ! Bonjour ! Je profite d’avoir deux minutes à moi avant que les petits enfants se réveillent pour venir vous causer un peu ;

J’ai rigolé ce matin en regardant le journal télévisé :
En Corse, allo marie elle est allée ramasser les pellicules de photos, parce que y a des pays où les poulets y mitraillent la foule avec des mitraillettes et ben en Corse, non !

Les poulets y prennent des photos et après y z’arrêtent après comme pour Colonna, surtout que y z’ont dit qu’y z’avaient tous des cagoules alors pour voir les têtes y vont s’amuser, mais c’est bien la non- violence et puis avec les photos c’est du développement durable et c’est pas négatif…

héhé !

Votre concierge...

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Maîtresse, j'ai tout compris...

Publié le 6 avril 2009 par helene33660

Nos petits élèves ont beaucoup d'imagination et continuent chaque jour de nous étonner...

Ainsi , avons donc nous découvert, ( madame Mitemps et moi même), que CHARLEMAGNE, notre bon vieux roi, s'était mis en colère, car on l'avait TRAITE de VERDUN !    ouille ouille ouille.... J'ai du manquer un épisode.... tu m'expliqueras Choupinette ?

Un qui a tout compris de sa leçon de science, c'est Dylan, qui m'explique que HERMAPHRODITE, c'est quand le mâle est la femelle..... C'est plein d'idées, non ?   Dylan, à quand les grenouilles déguisées en drag queen ?

Enfin, il nous reste Laurette, pour qui   l'haletance, c'est ce que produit la grenouille mâle, et bien sur, c'est ce qui lui permet d'avoir des petits..... et dire que c'est moi qui leur apprends l'orthographe.... lol

Au fait, avez vous trouvé ce que Laurette voulait écrire ?..

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Profession : Mathématicien

Publié le 6 avril 2009 par helene33660

Profession : Mathématicien ...

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de répondre. Deuxièmement, votre réponse est exacte. Troisièmement, elle ne sert à strictement à rien.

Bon lundi à tous

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Saint Nicolas au paradis

Publié le 6 avril 2009 par helene33660

Et bonjour ! Complètement abrutie la vieille bigote :

Ce matin , elle me voit sortir avec mon panier et elle me demande si je vais à la ville . Je lui dis que oui et lui demande si je peux faire quelque chose pour ell ;, alors elle me tend une lettre et je vois que sur l’adresse il y a marqué, "Monsieur le Président de la République "

Evidemment, je lui demande pourquoi elle écrit à Sarkozy , alors elle me répond que depuis toute petite, elle fait des prières pour aller au Paradis et comme elle a entendu qu’y en avait sur terre et que Sarko il a la liste des adresses... même, rajoute t- elle , que plutôt que d’aller au ciel , elle aimerait mieux rester sur terre ...
Je lui explique que c’est des paradis fiscaux qu’on parle avec Sarko, alors elle se met en colère et elle me dit :
-"y manquerait plus que je paye des impôts pour aller au paradis",
- "mais c’est des paradis des riches, pour ceux qui sont pas des anges !" que j'y dis...
alors elle se met à pleurer en me disant que avant y avait que les anges qui allaient au paradis, mais que depuis Sarko, c'est tout changé, même ça ! Sarko, y fout même la merde au ciel qu'elle rajoute... en me reprenant sa lettre.

Le concierge

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Vous avez choisi la Hot line, ne quittez pas

Publié le 5 avril 2009 par helene33660

Vous avez choisi la hote line..ne quittez pas

vous avez choisi la hot line...

ne quittez pas, vous avez choisi la hot line....

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur xp, vista, ou Linux98.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi à l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet . au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et moi, j'aimerais bien aller sur Internet aussi.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est presque la même chose , non ?...

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Faut il se censurer ?

Publié le 4 avril 2009 par helene33660

J'en viens à me demander si ce blog est une bonne idée....

Je viens de lire qu'un habitant de Puteaux passait devant la justice à cause des propos écrits sur son blog . Il commentait un article de Libé ou du Parisien, concernant certains marchés passés par la mairie de sa ville.

Bon, je n'en suis pas là, mais je parle régulièrement de ma classe, des élèves qui la fréquentent, des réactions de leurs parents..... Bien sur, je modifie quelque peu les noms, mais qui sait si un jour, ca ne se retournera pas contre moi.....

Soupirs.

C'est fou d'avoir à se censurer ainsi. Je me sens restreinte dans ma liberté de parole et j'avoue que ca me fait raler...
.

J'ai même hurler quand des gens de l'Académie bien pensante, sont venus me dire que mon blog de classe était tout à fait illégal, et que oui, je devais le fermer... Ca sortait du cadre, c'était trop neuf... Ils étaient dépassés... Vla les vraies raisons... Les élèves avaient été plus que deçus....

Et pourtant, ca me fait tant de bien d'écrire,de vous dire ce que je ressens..... j'ai si fort l'impression d'être moins seule, moins démunie devant tout cela...

Pourvu que ça ne me retombe pas dessus un jour ou l'autre.....

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L'hôpital et la clinique

Publié le 3 avril 2009 par helene33660

L' HOPITAL ET LA CLINIQUE

Un hôpital et une clinique décident de faire des courses d'aviron. Les deux équipes s' entraînent dur .

La clinique gagne avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe de l'hôpital est très affectée par cette défaite.

Leur management se réunît pour chercher les causes de l'échec.

un groupe d'audit constitué de seniors managers est désigné.

Après enquête, il conclut que l'équipe de la clinique est constituée de

huit rameurs pour un barreur alors que l'équipe de l'hôpital se compose

de huit barreurs pour un rameur,

A la lecture de ce rapport, la direction de l'hôpital décide de louer les
services d'un cabinet de consultants.

Après avoir perçu d¹énormes honoraires, ils rendent leur avis.

L'équipe de l'hôpital a besoin de plus de rameurs et de moins

de barreurs.

La structure de l'équipe de l'hôpital est donc réorganisée.

Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer

quatre postes de barreurs assistants, trois de barreurs-managers

et un de barreur-chef.

Ils mettent on oeuvre un système de stimulation pour encourager

le seul rameur de l¹équipe à travailler beaucoup plus.

Baptisé "objectif qualité et zéro défaut ", il repose sur des réunions

régulières, des évaluations permanentes et un contrat d'objectif pour le rameur.

La deuxième course a lieu et cette fois la clinique gagne avec deux

kilomètres d 'avance.

L Agence Régionale d'Hospitalisation ordonne

de licencier le rameur, de stopper la mise en chantier d'un nouvel aviron

et d'annuler tout nouvel investissement. Elle récompense

les barreurs-managers de leurs efforts en leur donnant le prix de

l'organisation.

La direction de l'hôpital établit une procédure visant à valider la réalité
de l'échec en nommant un pilote de projet dont l'objectif sera d'accréditer
une nouvelle stratégie en conformité avec les indicateurs de traçabilité
dans le cadre d un réseau sécurisé de compétences, pour contrôles

de qualité du protocole.

Par ailleurs elle distribue l'argent économisé par ces mesures
de restriction à l¹amélioration de Son projet d'Etablissement..

Parallèlement, le Ministère de la Santé, afin d'égaliser les chances

entre

d'aviron entre l'hôpital et la clinique se dérouleront différemment.

Pendant que la clinique devra parcourir dix kilomètres,

appelé " Objectif Quantité Nationale",

l'hôpital n'aura a courir que cinq kilomètres .;et il lui sera octroyé
une subvention exceptionnelle d'un barreur.

La troisième course a lieu .Au bout d'une heure de

course, la clinique a déjà parcouru douze kilomètres.
Très mécontent de ce dépassement del¹objectif le Ministère de la Santé
décide que la clinique ne pourra désormais courir qu'avec des barreurs
assujettis aux trente cinq heures et dans une barque prenant l'eau de toute
part.

MORALITE : Rien ne sert de ramer quand on est dans une

mauvaise barque !

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Le printemps est là..

Publié le 2 avril 2009 par helene33660

Le printemps...est là

Prouesse de la technique .... Clique sur le lien suivant…. Tu vas voir une page blanche ou noire.

Clique dans la page n'importe où, regarde ce qui arrive !

Bien mieux, clique, laisse ton doigt appuyé et fais glisser la souris partout dans la page.

Génial, non ?

http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf

Bonne journée à tous. Hélène

http://petitechronique.over-blog.com/

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Journée sans achats

Publié le 1 avril 2009 par helene33660

SAMEDI 4 AVRIL 2009.
journée SANS ACHAT !!!

D'autres pays l'ont déjà fait. Et ils ont réussi à faire baisser le prix des pâtes alimentaires pour l'Italie. Deux jours de grève d'achats ont suffit à faire reculer l'énorme augmentation du prix des pâtes.
Même action au Liban pour le prix du pain, le lendemain de la grève d'achats le prix du pain reprenait son ancien prix.

PARTICIPEZ AU MOUVEMENT NATIONAL SAMEDI 4 AVRIL 2009

LE GOUVERNEMENT ET LES GRANDS FINANCIERS DE CE PAYS SE SOUVIENDRONT :

Vous êtes invités, tous et toutes, ce jour-là à ne RIEN ACHETER surtout :

- L'ESSENCE - GAZOIL - TABAC
- JEUX DE HASARD (ts jeux de la Française des Jeux)
- ALCOOL
- BOYCOTT DE LA GRANDE DISTRIBUTION (sauf les petits commerces de proximité)
- ESSAYER DE NE PAS ETRE VERBALISE (radars, feu rouge,stop, stationnement....)

Avec un minimum d'organisation, nous pouvons tous y arriver.

Ce message n'est issu d'absolument, aucun parti politique ni d'aucun syndicat.
Imaginez l'impact que ce mouvement solidaire national pourrait engendrer.
Cette action sera et c'est certain plus efficace que n'importe quelle grève ou manifestation !!!!.

CETTE ACTION FERA CHANGER LES CHOSES ;

DIFFUSEZ CE MAIL A... TOUS VOS CONTACT INTERNET...FAITES VITE, La date sera vite arrivée

PREVENEZ VOS AMIS, COLLEGUES, FAMILLES....... qui eux même préviendront à leur tour, leurs amis, familles, etc .....
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L' EFFET BOULE DE NEIGE SE FERA NATURELLEMENT

Servons nous d'internet, cette merveilleuse invention. AIDONS NOUS et nous parviendrons à faire reculer la vie chère.
Ne dites pas "cela ne servira à rien " Observez le 5 avril les réactions constatées grâce à vous, grâce à nous.

Cessons de nous plaindre et AGISSONS.

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C"est pas du jeu

Publié le 1 avril 2009 par helene33660

C'est pas du jeux, c'est moi qui l'a fait...

Je rigole !

Ce matin je regardais jouer des enfants et le petit Nicolas y l’était pas content parce que c’est lui qui avait rassemblé tous les amis et que tout le monde y voulait parler avec un de ses copains noir ;

Alors y l’a dit que c’est à lui qu’on doit parler et c’est avec lui qui faut décider, sinon, y quittera le jeux,
mais ce qu’y sait pas c’est que le jeux y l’est fait déjà depuis longtemps et que les règles sont déjà signées,

alors y pourra bien faire sa mauvaise tête on l’écoutera pas et que avec ou sans lui la partie continuera ;

C’est fini pour lui, ses coups de gueules et ses esclandres, plus personne y croit et y peut bien rentrer chez lui ça changera rien.

Le concierge.

Retrouvez les chroniques du concierge : http://petitechronique.over-blog.com/categorie-10577213.html

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