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to be marié or to be célibataire

Publié le par helene33660

Sauriez vous dire pourquoi Les hommes mariés grossissent  tandis que les célibataires maigrissent ?

Eh bien, c'est tout simple :  Le célibataire va au frigo et  n'y trouvant  rien d'intéressant ,charme1.gif (19166 octets) retourne au lit.

 Tandis que notre homme marié va au lit. Etant donné qu'il  n'y trouve rien d'intéressant , il s'en retourne au frigo.  lol


 

 Pas plus compliqué que ça...... nous dit Madame Mitemps.....lol

Publié dans je m'amuse

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parité Hommes-Femmes

Publié le par helene33660

> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
 effectué depuis la dernière vidange atteint 15 000 km.

 2. Boire un café 

 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture  vidangée et en état de rouler

Dépenses :

Vidange 29,90 
Café 0,40 

 TOTAL 30,30 EUROS 


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également chez Carouf de la litière pour chat et du liquide vaisselle,

 pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. 
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 

8. Abandonner les recherches

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel 

 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 

13. Chercher la clé à filtre à huile 

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile 

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la 
 vidange demain 

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière 

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de  vidange 

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc,
on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher le trou et retrouver lebouchon de vidange dans la terre 
 imbibée d'huile 

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
 sol du garage

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise  et
se niquer les doigts sur le châssis 

 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

33. Bière 

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements  nécessaires 

35. Bière 

36. Bière

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 

 38. Bière 

39. Redescendre la voiture des chandelles 

40. Ecraser accidentellement une des chandelles

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape    21

42. Bière 

43. Petit tour pour essayer la voiture 

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise
de  la boisson 

45. Mise en fourrière de la voiture



Dépenses : 

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00 

Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00 

Bière 25,00

Nouveau jeu de chandelles 75,00

Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points

Frais de mise en fourrière 250,00

TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points

Publié dans je m'amuse

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quand nos politiques prennent la parole

Publié le par helene33660

 Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).  

 "Même en avion, nous serons tous dans Le même bateau" (Jacques Toubon).

  "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

 "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

 "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

 "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

 "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

 "Villepin fait tout, je fais Le reste" (Renaud Muselier).

 "La moitié Du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne EST d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

 "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à Propos de l'alliance LO-LCR).

 "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

 "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

  C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

 "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

 "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

 "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

 "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

Publié dans je m'amuse

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mon blog de classe

Publié le par helene33660

LE CHENAPAN

Georges me demande des nouvelles de "mon blog de classe". Celui- là meme que  les gens de l'Académie m'ont demandé de fermer, car les blogs en Gironde n'étaient pas permissionnés.


lechenapan.over-blog.net - conditions générales d'utilisation


A la demande des instances, j'ai donc fermé ce blog et j'ai demandé à participer à l'expérimentation  départementale sur les blogs, puisque  cela se mettait en place.

J'ai même travaillé  avec un Monsieur mandaté  par l'Inspection, et  cela fait  8 jours que mon dossier  est parti.

Ce que j'ai dit, c'est :
- que les blogs étaient bien sur, c'est un phénomène de société, mais  aussi un moyen formidable pour appréhender l'informatique et  l'Internet avec les enfants de la classe.
 
- que je restais  persuader que les écrits via le blog pouvaient  être intéressants pour l'apprentisssage de la langue écrite.  Qu'on pouvait  y voir de fortes potentialités d'émulation, de motivation, tant pour les élèves que pour leur enseignante .
 
- que le blog pouvait être une prolongation du travail de la classe.   Si  l'on proposait  des activités, il eéait  évident qu'elles feraient  suite à un travail qui aurait été engagé avec les élèves, en classe.
 
- qu'il pouvait  être un support possible pour réaliser des projets pédagogiques avec une mise en valeur du travail accompli.
 
 -  qu'il  pouvait paraitre comme un reflet de la vie de  notre classe.  A un niveau plus vaste, il pouvait  apparaitre comme un journal de l'école avec une   mise en évidence du projet d'école
 
- qu'avec le blog, les élèves  étaient  dans des activités authentiques d'écriture. Ils pouvaient  trouver un sens plus fort  au fait d'apprendre  et ca leur donnait une plus forte envie d'écrire ; leurs productions  étant valorisées.
 
- que le blog pouvait également être  un outil pédagogique, car l'institutrice que je suis, pouvais  travailler à partir des fautes récurrentes. Avec les élèves de la classe,  nous pourrions rechercher les règles d'usage, utiliser les dictionnaires électroniques ou discuter des productions.
 
- qu' à travers le blog, les élèves allaient  apprendre à illustrer leurs écrits, donc à utiliser les moteurs de recherche. Ils ne pouvaient qu'être  plus aisés avec  l' outil informatique et peaufiner leur Brevet informatique B2I.
 
- qu'il était  certain que l'usage du blog amènait  à une importante action de sensibilisation sur les comportements liés à l'utilisation du web.  Qu'il était de mon role de travailler avec eux sur les problèmes liés aux publications  sur l'Internet.  Qu'il était de mon role de  travailler sur  la responsabilité, sur l'education dite citoyenne,  ou sur les limites permises ou interdites.
 
Voilà en gros les idées  sur lesquelles j'ai travaillé. Je n'attends plus maintenant que  le feu vert de l'Académie. Pourvu que cela vienne vite.

Publié dans cour d'école

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du chabichou à l'airbus

Publié le par helene33660

Du Chabichou à l'Airbus  posté le lundi 05 mars 2007 07:07

Du chabichou à l'Airbus

 

    On s'inquiétait peut-être à tort pour l'Airbus. Mais rassurez vous, bonnes gens, notre Bécassine nationale vient de se saisir du dossier. Avec sa compétence universelle, qui va de l'influence de l'heure d'été sur l'alimentation des renards à la promotion du chabichou, la blanche Pimprenelle a décrété un moratoire.

Moratoire ? Mort à Thouars ? Je sais, je sais, Thouars est un charmant chef lieu de canton du département des Deux Sèvres, donc très cher à notre sémillante présidente pictocharentaise.

Le duc de la Trémoille est mort à Thouars, lui, c'est vrai, et l'on peut se recueillir sur ses restes dans la Sainte Chapelle de l'endroit.

Thouars est d'ailleurs célèbre depuis que le Général De Gaulle, un  de nos anciens présidents, avait déclaré un jour que « c'était aléatoire ». Alors le « Canard Enchaîné », le fameux journal satirique paraissant le mercredi, avait décidé d'aller à Thouars pour essayer de voir ce qui avait tant attiré l'attention de notre général.

Et voilà, un demi-siècle plus tard, que ça recommence : un mort à Thouars de plus, le duc de la Trémoille devra partager sa crypte avec l'Airbus.

   Mais soyons sérieux : un moratoire, cela veut dire tout geler, ne prendre aucune décision, laisser les choses continuer à aller dans le décor sans rien faire. Encore plus efficace que de créer une sous-commission ad hoc. La solution à laquelle on se range quand on ne sait quoi faire. Bécassine serait elle à court d'idées ?

   Que non : la réponse est vite venue : Madame Royal va organiser la « riposte ». Le mot a du succès. Encore plus que la gravitude. Mais quelle riposte ? A-t-elle un truc pour câbler ces Airbus ; ce que Hambourg ne sait pas faire ? Ou pour ramener la parité euro-dollar à un niveau plus raisonnable ?

   La connaissant comme je la connais, la riposte aura lieu mardi à Berlin, et c'est Angéla qui va la recevoir en pleine gueule.

Va-t-elle priver les Teutons de pineau des Charentes, le seul apéritif français apprécié par la reine Elizabeth ex-impératrice des Indes et autres lieux ?

Va-t-elle appuyer sur le bouton rouge de Taverny et vitrifier Hambourg ?

Ou va t‘elle se contenter de lui crêper le chignon ?

On le saura mardi, mais la « gamine », comme l'appelait Kohl, est de taille à se défendre.

   Pendant ce temps, le comité de campagne est anxieux : pourvu que pour sa première rencontre avec un membre du G8 elle ne fasse pas de « bourdes ».

Le sujet est tellement chaud que « Le Monde », le fameux journal de référence paraissant l'après-midi, a interdit à ses journalistes d'employer à l'avenir ce mot, trop marqué dans la campagne.

   Mardi soir, on saura.

Le Sage Hibou

Publié dans le sage hibou a dit

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TREIZE

Publié le par helene33660

Publié dans le sage hibou a dit

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virus nouveau

Publié le par helene33660

Avis à la population des blogueurs :  Un virus très agressif  s'attaque aux souris! Voyez  ce qu'il a fait de celle de Darwin  le Copain !
Bonne journée à tous. Hélène
 
ps :  information à caractère familial : L'aînée a décroché son petit sésame rose. Rangez vos bagnoles.... La Belette s'y est mise également, mais maman reste à ses cotés...
 
et même pas PEUR

Publié dans je m'amuse

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famille nombreuse

Publié le par helene33660

C'est une dame qui va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

-10

- Et leur prénoms ?

- Tony, Tony, Tony , Tony, Tony, Tony,

- Tony, Tony, Tony , Tony, Tony, Tony.

- Ils s'appellent tous Tony  ??? Et comment  faites- vous pour les appeler quand ils jouent  tous dehors , par exemple ?

- Très simple, je crie Tony et ils rentrent tous.

- Et si vous  voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Tony  et tous se mettent à table.

- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille...

Publié dans je m'amuse

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prix du thym, du laurier : c'est démentiel

Publié le par helene33660

dimanche pluvieux.... de février 2007

 

j'ai fait quelques courses au supermarché.

champion pour ne pas le citer...

ben, je puis vous dire que chez eux les prix de ventes du thym et du laurier....  ne sont en rien champions..

 

plutot élargis à l'extreme... soit 198 euros le kilo de thym,  et 249 euros le kilo de thym et de laurier...

 

 ca fait plutot cher la couronne, non ? 

 

 On dit que le caviar est cher... que l'Euro n'a rien changé, qu'il faut faire des efforts...  OK !  je le conçois,  mais qui aurait imaginé que les petits bouquets garnis  coutaient autant ?

 

Quel benef sur ces produits là, si petits, si légers, qu'on en regarde jamais le prix au kilo...

 

Enfin, c'est pas cela qui va rendre le temps meilleur.   c'est pluie  depuis  ce matin.... et froid humide....  beurck..

heureusement  que je me suis dégotée un tit polar de Fred Vargas....

alors une bonne excuse pour me retourner lire sous la couette.....

 

bon dimanche à tous. helene

#thym, #laurier, #prixdesepices,

Publié dans coup de gueule

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spécial ciné américain

Publié le par helene33660

les 21 raisons qui font qu'un film américain ...  est  américain
Confiant | merci Mr Chuppon



Alors voici ces raisons sans aucun ordre:

1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent toujours l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick (fête Irlandaise où l'on se démonte! Une bonne raison aussi pour faire la fête, mais on s'éloigne du sujet).

3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles pour la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ces côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. La personne ne pensera pas à vous trouver et en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Vous survivrez très probablement à toutes les guerres, à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d'avant 1990. Depuis, il ne meurt plus grâce à son copain blanc le héros du film, auquel il aura également sauvé la vie, mais c'est toujours pas lui qui emballe ni la meuf, ni le cachet.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet, prenez un billet au hasard et tendez-le. C'est toujours le prix exact !

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police, il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux, particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédecesseur soit au sol.

17- Lors d'une conversation émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coincide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons, sans avoir à bouger les doigts.

20- Toutes les bombes sont connéctées a un chronomètres à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de se tirer.

21- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.


Il faut se rendre à l'évidence, c'est la pure vérité !

Publié dans je m'amuse

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