je m'amuse

Y a pas de sot métier....

Mine de rien,
Mr Pignon, le pâtissier  s'est fait une religieuse en un éclair.

Mon facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Dany le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

 Lionnel le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

 Le poissonnier du  vendredi  fait le maquereau avec  sa  morue.

 Le croque-mort  a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

 Le viticulteur  prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe. Quant au plombier, il   a pris la fuite en fumant un joint.

 et Le menuisier  a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

 Le charcutier  a épousé un boudin, quel andouille !

Mon boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger  s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

 L' épicier  a pris une amende en passant à l'orange.

Y a aussi, cet  avocat qui s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire  qui a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

 Le bûcheron  qui est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

Le couturier  qui  a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

et Le cordonnier  qui s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L' électricien  qui a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L' horloger  qui n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille. Le sculpteur  qui a coulé un bronze dans un moule à plâtre.

Faut pas oublier... Le cuisinier qui  fait sa sauce tartare très tôt le matin.

 Le volailler  qui court toujours  après les poules et y laisse des plumes.

 Le curé , à l'arrêt entre les messes.

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

N'ayez pas peur de lui faire dire n'importe quoi !

 Ouvrez le site indiqué ci-dessous, vous serez face à une personne.
 Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, et ses yeux vont suivre le mouvement,  ainsi que sa tête. 
 Cette personne  va prononcer ce que vous écrivez. c'est impressionnant !

Mieux encore, insérez un mot   ou un texte dans l'espace gauche avec ponctuation (, ; ? !),  ou des effets   et puis cliquez sur "say it". 
 Elle va le répéter !
 Peu importe la langue choisie, elle le prononcera comme vous. J'ai essayé un texte français  prononcé en anglais, cela vaut le détour. Tu peux te le faire en japonais, en javanais , en ch’ti   (sisi). Bref,  c'est bluffant.

VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été  dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions  pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit,  danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi  est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a  ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN

 VERSION  FRANCAISE
La travaille dur tout l'été dans la canicule ;  elle construit sa maison et prépare ses provisions pour  l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse  et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la est au chaud et bien pourvue.

La cigale grelottante de froid  organise une conférence de presse et demande  pourquoi la a le  droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que  les autres, moins  chanceux comme elle, ont froid et faim.

 La télévision organise des  émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et  passent des extraits vidéo de la bien au chaud dans sa maison  confortable avec une table pleine de provisions.
 Des  téléspectateurs sont outrés : dans un pays si riche, on  laisse  souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent  dans l'abondance.

 Les associations contre la pauvreté manifestent  devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des  interviews demandant pourquoi la est  devenue riche sur le dos  de la cigale et interpellent le gouvernement pour  augmenter les  impôts de la afin qu'elle paie "sa juste part".  Les  partis  politiques d'opposition abondent dans ce sens.

En réponse aux sondages, le gouvernement  rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à  l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la sont augmentés  et la reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la  cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les  autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende  et ses impôts. 

La quitte  la France pour s'installer avec  succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale  maintenant engraissée. 
Elle  est en train de finir les dernières  provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore  loin.

L'ancienne maison de la devenue logement social pour  la cigale se  détériore car cette dernière n'a rien fait pour  l'entretenir.
 Des reproches sont faits au gouvernement pour le  manque de moyens.  Une commission enquête est mise en place, ce qui  coûtera 10 Millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose. 

Libération et Humanité ironisent sur l'échec du gouvernement à  redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
 La  maison est squattée par un gang araignées immigrées, le gouvernement  se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les  araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent  la  communauté.

 F i n

 Blague   de ch'ti

*Un bon vieux p'tit gars dec'h Nord  se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !

Le jeune lui répond:
- Parlez moi en français, Monsieur, s'il vous plaît. Je suis un Marseillais,
supporter de l’ OM et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

 Merci Madame Sylvie...

Nicolas Sarkosy,  Olivier Besancenot et  Martine Aubry survolent la France dans un jet du GLAM.

Olivier se tourne vers le p'tit  Sarkozy et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais,  Nico, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".


Nico, ne voulant pas être de reste ,  réplique:
" Eh bien,  moi, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".



Evidemment,  Martine  se prend au jeu et annonce  aux deux autres : " Moi, je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

et les 3 voyageurs de se sourire mutuellement.

C'est alors qu 'interviennent dans notre histoire les pilotes de  l'avion

On entend le pilote soupirer et dire  à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants !  ...   Ils ne se rendent  même pas compte que moi,  je pourrais jeter trois vantards   par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

 

credit dessin : www.drolesdidoles.com/catalogue_droles_d_idol...