je m'amuse - Petite chronique d'Hélène

compte à rebours

Publié le 23 avril 2009 par helene33660

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après une bonne auscultation et une lecture ardue des divers résultats d' examens en tout genre lui dit :

- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... : Vous êtes en train de mourir.

- Oh non !?! Ne me dites pas ça... Combien de temps me reste-t-il ?

- 10...

- 10 ? Dix quoi ? 10 ans ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ????

- 10... 9... 8... 7....

…

Salut les filles !

Publié le 20 avril 2009 par helene33660

On est belle et on se le dit !

Ceci est un toast pour nous toutes.
Pour l'homme qui nous a.
Pour les loosers qui nous avaient.
Et les gens chanceux qui vont nous rencontrer !

Fais lire ce message aux dames que tu trouves belles, et n'oublie pas celle qui te l'a envoyé !!!

Tu as été visée. Tu es considérée comme l'une des 10 plus belles femmes de ma liste d'amies blogueuses.

Une fois que tu es visée, tu dois choisir 10 autres copines que tu trouves belles .

Si on te choisit à nouveau, c'est que tu es vraiment jolie et super.

Si tu brises la chaîne... rien ne t'arrivera, mais si tu la continues, tu feras des heureuses !

Donc : choisis 10 jolies femmes dans ta liste d'amies et fais-leur savoir combien elles sont belles.

Une amie est quelqu'un qui croit en toi même quand tu cesses de le faire... !!!

…

Purée de purin...

Publié le 17 avril 2009 par helene33660

Un hameau allemand submergé par un raz-de-marée de purin

Les 50 habitants d'un petit village du centre de l'Allemagne ont été submergés par un torrent pestilentiel, lorsque 270.000 litres de purin, échappés d'un silo, se sont répandus dans leurs rues, a-t-on appris mercredi auprès de la police locale.

Le purin a envahi les rues d'Elsa, un hameau situé près de Coburg, dans le nord de la Bavière, à la suite de l'éclatement d'un silo, pour des raisons encore non élucidées. Les flots nauséabonds ont atteint par endroits une hauteur de 50 centimètres.

Les autorités ne pouvaient pas se prononcer mercredi sur une éventuelle pollution de la nappe phréatique.

Les pompiers ont dû ériger des barrières de neige pour tenter d'endiguer le flot d'excréments, avant de réussir à le pomper.

A la fin de l'opération, les secouristes n'avaient qu'une envie: "se doucher", selon un porte-parole.

On les comprend, non ? j'imagine la coulée de purin dévalant la rue principale du village.... les momes courant au devant d'elle pour lui échapper.... les mamans barricadant leur maison..... et cette odeur qui va mettre bien long à partir.....

Si marcher dans une crotte est toujours un signe "porte bonheur", y a vraiment des gens qui vont nager en plein dedans.

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Un super resto...

Publié le 14 avril 2009 par helene33660

UN BON RESTO

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé. Le patron, komme d'habitude, il n'est bas là, il b… ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.

merci Serge....

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Pâques : fête des cloches....

Publié le 10 avril 2009 par helene33660

Merci ma petite soeur....

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Histoires du temps passé

Publié le 7 avril 2009 par helene33660

Histoires du temps passé : Comment c'était le temps d'avant ?

c'était le bon vieux temps!!!!!!!!!
Scène 1 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. La télé présente le cas au journal télévisé, en direct, depuis la porte de l'école.



Scène : Discipline scolaire
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ta mère t'en recolle deux.

Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ta mère te demande pardon et t'achète une moto.


Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe..

Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009: L'école ferme. La télé proclame la violence scolaire, un journal en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire..

Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le mette en prison.

merci à Michel et Serge......

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Profession : Mathématicien

Publié le 6 avril 2009 par helene33660

Profession : Mathématicien ...

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de répondre. Deuxièmement, votre réponse est exacte. Troisièmement, elle ne sert à strictement à rien.

Bon lundi à tous

http://petitechronique.over-blog.com/

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Vous avez choisi la Hot line, ne quittez pas

Publié le 5 avril 2009 par helene33660

Vous avez choisi la hote line..ne quittez pas

vous avez choisi la hot line...

ne quittez pas, vous avez choisi la hot line....

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur xp, vista, ou Linux98.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi à l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet . au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et moi, j'aimerais bien aller sur Internet aussi.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est presque la même chose , non ?...

…

L'hôpital et la clinique

Publié le 3 avril 2009 par helene33660

L' HOPITAL ET LA CLINIQUE

Un hôpital et une clinique décident de faire des courses d'aviron. Les deux équipes s' entraînent dur .

La clinique gagne avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe de l'hôpital est très affectée par cette défaite.

Leur management se réunît pour chercher les causes de l'échec.

un groupe d'audit constitué de seniors managers est désigné.

Après enquête, il conclut que l'équipe de la clinique est constituée de

huit rameurs pour un barreur alors que l'équipe de l'hôpital se compose

de huit barreurs pour un rameur,

A la lecture de ce rapport, la direction de l'hôpital décide de louer les
services d'un cabinet de consultants.

Après avoir perçu d¹énormes honoraires, ils rendent leur avis.

L'équipe de l'hôpital a besoin de plus de rameurs et de moins

de barreurs.

La structure de l'équipe de l'hôpital est donc réorganisée.

Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer

quatre postes de barreurs assistants, trois de barreurs-managers

et un de barreur-chef.

Ils mettent on oeuvre un système de stimulation pour encourager

le seul rameur de l¹équipe à travailler beaucoup plus.

Baptisé "objectif qualité et zéro défaut ", il repose sur des réunions

régulières, des évaluations permanentes et un contrat d'objectif pour le rameur.

La deuxième course a lieu et cette fois la clinique gagne avec deux

kilomètres d 'avance.

L Agence Régionale d'Hospitalisation ordonne

de licencier le rameur, de stopper la mise en chantier d'un nouvel aviron

et d'annuler tout nouvel investissement. Elle récompense

les barreurs-managers de leurs efforts en leur donnant le prix de

l'organisation.

La direction de l'hôpital établit une procédure visant à valider la réalité
de l'échec en nommant un pilote de projet dont l'objectif sera d'accréditer
une nouvelle stratégie en conformité avec les indicateurs de traçabilité
dans le cadre d un réseau sécurisé de compétences, pour contrôles

de qualité du protocole.

Par ailleurs elle distribue l'argent économisé par ces mesures
de restriction à l¹amélioration de Son projet d'Etablissement..

Parallèlement, le Ministère de la Santé, afin d'égaliser les chances

entre

d'aviron entre l'hôpital et la clinique se dérouleront différemment.

Pendant que la clinique devra parcourir dix kilomètres,

appelé " Objectif Quantité Nationale",

l'hôpital n'aura a courir que cinq kilomètres .;et il lui sera octroyé
une subvention exceptionnelle d'un barreur.

La troisième course a lieu .Au bout d'une heure de

course, la clinique a déjà parcouru douze kilomètres.
Très mécontent de ce dépassement del¹objectif le Ministère de la Santé
décide que la clinique ne pourra désormais courir qu'avec des barreurs
assujettis aux trente cinq heures et dans une barque prenant l'eau de toute
part.

MORALITE : Rien ne sert de ramer quand on est dans une

mauvaise barque !

…

Souriez, c'est mercredi

Publié le 1 avril 2009 par helene33660

Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise.

Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
"L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."

L'Anglais pensait aussi:
"Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."

De son cote, le Français se disait:
"Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !

…