je m'amuse

Prenons-en de la graine

Une bonne leçon de philosophie…

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face a ses étudiants.
Le silence intrigue de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir, jusqu'au bord supérieur, de pierres d'un diamètre situe entre 6 et 7 cm.

Cela une fois termine, il demande a la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit  tous les espaces encore vides.

Après avoir complète cette manipulation, le prof demande une fois encore a sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.

La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant a ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci a votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.

 Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.

Les gravillons représentent, quant a eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains  de sable peuvent être compares aux choses sans importance.

Si vous commencez  par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si  vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel a votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être a l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.

 Il y aura toujours du temps pour  réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les  grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.

Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici tout va bien:
"Comme il a raison, comme ce discours est pertinent  et élégant", etc.

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève.

Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait a dire qu'il était cette fois  véritablement totalement rempli.

L'étudiant décapsule une bonne bière belge artisanale d'Abbayegenre Westmalle ou Chimay devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.

Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, a l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

                                                
                                                 
Moralité :"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière  !!!

> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage  effectué depuis la dernière vidange atteint 15 000 km.

 2. Boire un café 

 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture  vidangée et en état de rouler

Dépenses :

Vidange 29,90 
Café 0,40 

                                    TOTAL 30,30 EUROS 


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également chez Carouf de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. 

 Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin

et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 

8. Abandonner les recherches

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel 

 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 

13. Chercher la clé à filtre à huile 

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

dévisser le filtre à huile 

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la 

 vidange demain 

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
bière 

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de  vidange 

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc,

on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre 

 imbibée d'huile 

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le

 sol du garage

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise  et

se niquer les doigts sur le châssis 

 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en  se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 


32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

33. Bière 

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements  nécessaires 

35. Bière 

36. Bière

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 

 38. Bière 

39. Redescendre la voiture des chandelles 

40. Ecraser accidentellement une des chandelles

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile

répandue à l'étape    21

42. Bière 

43. Petit tour pour essayer la voiture 

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de  la boisson 

45. Mise en fourrière de la voiture



Dépenses : 

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00 

Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00 

Bière 25,00

Nouveau jeu de chandelles 75,00

Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points

Frais de mise en fourrière 250,00

TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points

Les nouveaux programmes sont arrivés, voici donc le nouveau vocabulaire.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. 
 
 BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

 ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier  n'est pas arrivé aujourd'hui.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter ensemble les ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restées célibataires.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

 PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

 PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.  

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

 REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. 

 SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

 SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de  l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

 SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D' EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.