je m'amuse - Petite chronique d'Hélène

Stress au boulot

Publié le 20 janvier 2010 par helene33660

Fais attention au stress parce que :

«Mieux vaux arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.»

squelette

Les Accros du Boulot ...

bureau 01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

smiley6 03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
smiley3 05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des smiley72 décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !
10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail...... IL TRAVAILLE !!!

Apparemment, ce n'est pas ton cas, puisque tu as tout lu et que tu vas l'envoyer à ceux qui te sont chers, n'est ce pas?
A la prochaine !

…

Larousse 2010

Publié le 6 janvier 2010 par helene33660

Petit Larousse 2010 revu et corrigé est arrivé :

     Pour nous permettre d’être à la pointe de l’information, le Petit Larousse®
     nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et
     corrigée… enfin, presque.

    ADOLESCENCE : L’ennui d’être seul, l’envie d’être deux, la peur d’être trois.

    AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider
     les  riches des pays pauvres.

AMOUR : Mot en 5 lettres : trois voyelles, deux consonnes… et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l’intituler : Sommaire.

BABY SITTER : Adolescent tenu de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. bebe marteau 009

BAGNOLE : Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BOLERO : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.

CAPITALISME : Régime dans lequel l’homme exploite l’homme. Le régime socialiste, c’est l’inverse.

CÉLIBATAIRE : Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

    COMPLIQUER : Rien n'est plus compliqué que de simplifier, rien n’est plus simple que de compliquer.

    CONFIANCE : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle
      fasse   des bêtises.

DANSE : Expression verticale d’un désir horizontal.

DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DEMOCRATIE : Régime où chacun a le droit de dire que l’on est en dictature.

     DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie.

     DÉSILLUSION : desillusion 005 Sentiment ressenti lorsque le superbe
     postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

     DIPLOMATE : Celui qui te dit d’aller te faire foutre avec une telle élégance
      que tu as déjà envie de commencer le voyage .

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps. chameau 001

ECHO : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

EPARGNE : Argent que l’on met de côté afin de l’avoir devant soi et assurer
ainsi ses arrières. argent 015

EPREUVE ORALE : Examen d’admission des stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

     FLIRT : Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

    G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

     GARDE-ROBE : Endroit où sont rangés les vêtements quand il n’y a plus de
    poignées de porte disponibles.

GENEALOGISTE : Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que
votre porte-monnaie pourra aller.

HERITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu’il vous
serre la main.

JURY D’ASSISE : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort,
pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : mouton 049 Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

à suivre...

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…

Marius de l'info

Publié le 30 décembre 2009 par helene33660

Je viens de recevoir la liste des primés pour les Marius de l'Info...En exclusivité le palmarès :

MARIUS D’OR : « Panique à Copenhague » de Ban Ki-moon. Le plus gros budget du cinéma mondial, 119 stars internationales, 15.000 figurants, 100.000 manifestants, la production n’a pas lésiné sur les moyens pour ce film de science fiction dont on attendait beaucoup. Mais une fois encore Ban Ki-moon déçoit avec un scénario tiré par les cheveux où les adeptes de la secte GIEC n’arrivent pas à faire triompher le Bien sur la planète. Échec, fiasco, mascarade, flop, bide, désastre… les mots manquent pour qualifier ce navet digne de la filmographie onusienne.

GRAND PRIX DU JURY : « Artificial coma » de Johnny Hallyday. Infection, coma, imbroglio juridique sont les ingrédients de ce thriller. Si vous y ajoutez une meute people de vautours et rapaces, vous avez la recette de ce film décevant qui a pourtant fait des millions d’entrées. On attendait mieux de ce grand rocker.

MEILLEUR RÉALISATEUR : Nicolas Sarkozy pour « Il faut sauver la planète ».Ce touche à tout boulimique nous surprend encore avec un film catastrophe où le héros court le monde pour combattre les citadelles banquières et les réchauffeurs climatiques. Hélas, le résultat n’est pas à la hauteur et le film a rencontré un échec cuisant en salle.

MEILLEUR ACTEUR : Thierry Henry dans « Prête-moi ta main ». Adulé par les uns, vilipendé par les autres, cet acteur sort de son registre habituel et crève l’écran dans un rôle de traître. On attend avec impatience son prochain film « Out of South Africa » qui sortira l’été prochain.

MEILLEUR ACTEUR DANS UN SECOND RÔLE : François Fillon dans « To be or not to be ». Un drame psychologique où le héros balance sans cesse entre l’intense envie d’être et la sage docilité ne pas exister. Cet acteur qui a la réputation d’un travailleur, fait son chemin, sans bruit ni faux-semblants. On espère qu’avec le temps il décrochera un premier rôle bien mérité.

MEILLEUR ACTRICE DANS UN SECOND RÔLE : Carla Bruni dans « La discrète ». Unanimement saluée par la critique, la prestation de cette actrice impose le respect. Il fallait beaucoup de personnalité pour éclipser son époux exhibitionniste joué magistralement par Nicolas Sarkozy.

MEILLEUR ESPOIR MASCULIN : Michael Jackson dans « Là-haut ». On le croyait fini, ruiné, au banc de la société pour ses frasques enfantines, et voilà qu’il crève l’écran dans cette œuvre originale qui rencontre un succès planétaire. Au point que certains se prennent à rêver d’un « Là-haut II ».

MEILLEUR ESPOIR FÉMININ : Roselyne Bachelot dans « Virus attacks ». L’héroïne se bat pour vacciner un pays entier. La scène finale où le virus, après plusieurs mutations, décime tous les vaccinés et seulement les vaccinés restera dans les annales du cinéma.

MEILLEUR SCÉNARIO ORIGINAL : Dominique Villepin pour « Le Procès ». Pièges, embrouilles, trahisons, pour ce polar plein de rebondissements qui se déroule dans le petit monde de Clearstream. Avouons que le spectateur s’y perd un peu. Réservé aux cinéphiles avertis inconditionnels de Villepin.

MEILLEUR FILM DOCUMENTAIRE : « Vacances thaïlandaise » de Frédéric Mitterrand. Un film intimiste tourné avec de petits moyens. Vous y découvrirez la Thaïlande et les garçons thaïlandais comme vous ne les avez encore jamais vus. Étonnant.

MEILLEUR FILM ÉTRANGER : « Identité nationale » d’Éric Besson, adapté du roman « Victoire aux régionales ». L’imagination et le talent de ce jeune réalisateur parviennent à rendre crédible un scénario franchouillard qui traite des cultures nègre, maghrébine et musulmane. Vous ne pouvez pas le rater, il est à l’affiche dans plus de deux cent salles en France.

MEILLEURS COSTUMES : Jean-François Copé pour « Burqa dans la ville ». Ce film d’auteur en noir et blanc présente peu d’intérêt sinon les costumes imaginés par Copé, un des meilleurs accessoiristes du moment. Parions que la burqa revisitée sera très tendance sur les lieux branchés de l’été.

MARIUS D’HONNEUR POUR L’ENSEMBLE DE SON ŒUVRE : Charles Aznavour pour sa grande saga « Tiroir-caisse » qui tient le haut de l’affiche depuis plus d’un demi-siècle. Auteur compositeur, acteur, chanteur, arménien, non imposable,… ce grand Monsieur aura marqué son époque. On attend beaucoup du dernier épisode « Obsèques » qui se négocie à prix d’or sur le marché des droits audiovisuels.

Merci à médiatic-dico.com

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Mieux vaut en rire (2)

Publié le 29 décembre 2009 par helene33660

Les courses :

1969 :
vache à traire108

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
caddie-2

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les Oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun Oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu t'en mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barres alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

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Le début des vacances

1969 :
avion coucou073

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air. Ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
après 1h30 d'attente, tu entres enfin dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon, les lacets, la cravatte... qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif le steward t'apporte une carte aux prix ahurissants. Tu crains d'aller aux water-closets, de peur de provoquer une embuscade du GIGN et autres forces armées...

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La fin des vacances.

1969 : soleil vacances

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux «bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

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*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

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SAV -Père Noël

Publié le 27 décembre 2009 par helene33660

Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voulais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.

Pourquoi l'as tu oublié ?

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Fête de Noël...

Publié le 15 décembre 2009 par helene33660

Fêtes de NOEL 2009

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /09

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 02 / 12 /09

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera utorisée, suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

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Blagounette du mardi

Publié le 8 décembre 2009 par helene33660

C'est l'histoire de Monsieur et Madame Delamin qui vivent heureux, entourés de leurs trois fils... Thierry, Henri et Marc....
Bonne journée à tous...

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Mieux vaut en rire (1 )

Publié le 4 décembre 2009 par helene33660

Les courses :

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les Oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun Oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu t'en mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barres alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

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*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

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Sarkozy aussi ...

Publié le 1 décembre 2009 par helene33660

J'aime notre pays, où les parodies sont si bienvenues... et retrouvons Fernandel avec plaisir.

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Statistiques du corps humain

Publié le 30 novembre 2009 par helene33660

Statistiques du corps humain..

1. Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.

2. Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

3. Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

4. L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

5. Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

6. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

7. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

8. La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

9. Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

10. Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

11. Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Merci à Alain....

…