je m'amuse

Prospection pour le prochain casting de Kolh-Lanta

Six hommes (mariés et pères) seront laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
 Chaque enfant pratiquera 1 ou 2 sports et suivra un cours de musique ou de danse.  

              
Chaque homme devra
- Prendre soin de ses 3 enfants
- Garder sa maison propre
- Faire la correction des devoirs
- Préparer les repas  - Il n'y aura pas de fast food.
- S'occuper des lessives, du linge en général
- Payer la liste ‘virtuelle’ de factures sans avoir assez d'argent …
 
 Chaque homme devra également
- Faire un budget pour les courses chaque semaine
- Se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et membres de la famille    
- Envoyer une carte - pas  de  courriel
 
Chaque homme devra aussi amener chaque enfant à un rendez-vous
Chez le médecin - Chez le dentiste  - Chez le coiffeur - ainsi qu'aux différentes activités culturelles et sportives des 3 enfants.

 
- Chaque homme devra subir   une visite ‘imprévue aux urgences’, y patienter plusieurs heures  et réconforter son enfant.
- Chaque homme sera sollicité pour réaliser des gâteaux  et organiser un gouter d'anniversaire pour toute la bande, soit  les 18 enfants 
- Chaque homme assistera  aux réunions avec les professeurs  et maîtres d'école
- Chaque homme devra se trouver un après-midi par semaine pour faire une activité, ( parc, bibliothèque...
- Chaque homme devra  lire une histoire à ses enfants chaque soir et  aussi les avoir douchés, nourris et vérifier que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés et les cartables prêts…
  
Chaque homme sera  responsable de
- la décoration  et de l'entretien de  sa maison
- des soins à apporter aux plantes,  aux fleurs du jardin
- sa maison  qui devra rester présentable  à tout moment

L'homme ne pourra avoir accès à la télévision  que lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses tâches seront terminées
 
Il devra aussi 
- Se raser les jambes
- Se maquiller et se mettre en valeur tous les jours
- Porter des bijoux
- Supporter des chaussures à la mode , des hauts talons.... etc
- Garder ses ongles  vernis , ses mains douces, ses sourcils bien épilés

Durant  l'une de ces 6 semaines, il devra endurer de douloureuses crampes abdominales, des douleurs au dos et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué. Il ne pourra pas  se plaindre , ni ralentir le rythme des corvées
   

 A la fin du jeu,  chaque père sera evalué  sur chacun de ses enfants :

Date de naissance
Poids et taille
Pointure des chaussures, taille des vêtements
Couleur préférée
Deuxième prénom
Goûter et boisson  préférés,
Chanson favorite
Jouet favori
Les plus grandes peurs, les rêves et les cauchemars ainsi que le futur métier de leurs enfants lorsqu'ils seront plus grands
  

Chaque enfant votera  pour éliminer un  des pères de l'île en se basant sur ses performances.
  
Le dernier homme  restant , sera déclaré  gagnant  si et seulement si … il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme

Alors seulement il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochaines 20 - 25 années.
Et éventuellement, avoir le droit de se faire appeler Maman!

Quand vous aurez fini de rire,
envoyez-ce post  aux femmes que vous connaissez
et
aux hommes que vous pensez être en mesure de se porter candidat.... ( de supporter ???)

Le Saint père va t- il changer ?

C'est la grosse interrogation au Vatican en ce moment .

 

 

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

 - Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le  "Notre Père"  la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui  notre Coca-Cola quotidien". 

Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :

- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils ... 
  
 Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : 
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le   "Notre Père" la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :

  - C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils ... 
 
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui  présentent une nouvelle offre : 
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le "Notre Père" la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?

Au V^eme siècle, un sage hindou inventa le jeu d'échecs.

Le roi, à qui fut offert ce cadeau, demanda à son inventeur ce qu'il souhaitait en récompense :
-"Oh ! ", répondit-il, "je me contenterais d'un grain de blé posé sur la première case, puis de deux sur la seconde, quatre sur la troisième et ainsi de suite en doublant le nombre jusqu'à la 64ème case. "

Le roi éclata de rire devant tant de modestie et accepta cependant la proposition.

Il est probable que ce roi avait un grain !
Quel est le total des grains présents sur l'échiquier ?

Le nombre de grains de blé présents sur la dernière case est de : 9 223 372 036 854 775 808 soit la production mondiale de blé pendant plus de 2000 ans.

Le nombre total de grains présents sur l'échiquier est de : 18 446 744 073 709 551 615.

SATAN :'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?' 
PHIL :'He bien, premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir ?' 
SATAN :'Bof , tu sais,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?' 
PHIL :'Quelle question,bien sûr !' 
SATAN :'Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des joints...sans se soucier du cancer. On est déjà mort!' 
PHIL : 'Ouais ,pas mal' 
SATAN :'Tu bois?' 
PHIL :'Bien sûr...?' 
SATAN :'Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort ! 
PHIL :'Ah ,pas mal le début de la semaine...'  
SATAN :'Tu bouffes?'  
PHIL :'comme un porc' 
SATAN :'Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, sans se soucier du cholestérol...on est déjà mort !' 
PHIL :'De mieux en mieux.' 
SATAN :'Tu te drogues ?' 
PHIL :'Régulièrement...' 
SATAN :'Alors les jeudi c'est pour toi, on a tout ici herbe ,poudre, seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !' 
PHIL : 'Ouaiiis, SUPER L'ENDROIT, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...' 
SATAN :'T'es pédé ?' 
PHIL :'Non...' 
SATAN : 'Aie aie aie, tu vas pas aimer le vendredi........

Une fois que tu as ouvert ce post, il est trop tard pour reculer.

Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiac.

Lis ton signe et transfère ce post.

C'est un vrai dea :  ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.  

VIERGE - Le Perfectionniste
Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.    7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SCORPION - L'extrême
Très énergique. Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsédée ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.   4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

BALANCE - L'harmoniseur
Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naïf.   9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

BELIER - Le Téméraire
Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidement - Facilement ennuyé. Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.    16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

POISSON - L'adorable
Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent. Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebel. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique. Personnalité excentrique.
11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

GEMEAU - Le Jacasseur
Elégant et plein d'esprit. Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et mentalement.   5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

LION - Le Patron
Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti. Généreux, Cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aime qu'on l'admire. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.  13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

CANCER - Le Protecteur
Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie. Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique. 16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VERSEAU - Le Rêveur
Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis. Sensible. N'aime pas les détails. Reveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.   8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

CAPRICORNE - Le Battant
Patient et sage. Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.   20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

TAUREAU - L'imprescriptible
Charmant mais agressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur. Cœur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils. Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.  12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SAGITTAIRE - L'insouciant
Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant pour tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.   14 ans de malchance si tu ne le transfères pas.


Envoyez  !!!   Prêt .......... Partez!

1-3 personnes = 1 minute de chance
4-7 personnes = 1 heure de chance
8-12 personnes = 1 jour de chance
13-17 personnes = 1 semaine de chance
18-22 personnes = 1 mois de chance
23-27 personnes = 3 mois de chance
28-32 personnes = 7 mois de chance
33-37 personnes = 1 an de chance
38 et plus = une vie très chanceuse

Un vieil arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
 Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un « courriel » à son fils, étudiant à Paris, pour lui faire part de son problème :
 
 « Cher Ahmed,
 Je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
 Ton père qui t’aime. Jamil »
 
  Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
  « Cher Père
 S’il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché ce que tu sais.
 Moi aussi je t’aime ;
 Ton fils Ahmed »
 
 A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
 
 Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
 
 « Cher Père,
 Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre, je ne pouvais pas faire mieux.
 Ton fils qui t’aime. Ahmed »
 

Vous lirez ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame  de 86 ans à  une banque.  Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour  la faire paraître dans le New York Times !

   Cher Monsieur,

  Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

  Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

  Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a  cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous  féliciter d'avoir  saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le  désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

  J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle,  exigeante,  programmée, qu'est devenue votre banque. A partir  d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une  personne de chair  et d’os.

  Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à   un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

  Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en  une infraction au règlement postal.

  Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit  pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en  sache autant sur cet(te)  employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas  d'alternative.  Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un  notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,  obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je  fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est  regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris  exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de  votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

 Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonerez,  pressez les touches comme suit :

   Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser  l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.

   Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.

  Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.

  Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.

  Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.

  Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze.

  Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.

  Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.

  Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7

 Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon  répondeur automatique.

 Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement  moins prospère, nouvelle année ?

 Respectueusement,

 Votre humble cliente. 

http://www.toutimages.com

            DIMANCHE 11 JANVIER 2009

                                                                           Restaurant "La Grande Ceinture"

                                                                          Propriétaires : SARKOZY – FILLON

                                          MENU

Impôts Salés

Libertés grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits salaires

Salade de baratin

                                              Plateau de chômage

                                                 Flambée de prix

                                                Gelée de crédits

Vins

Château Sarko 2007    (ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)

TVA en plus, et non allégée