je m'amuse

Le grand bêtisier des internautes

Les questions que nous n'avons jamais osé poser à nos amis, nous les adressons sans rougir à Google, Bing et autres moteurs de recherche...

Certaines font un peu peur...

"Attaquer ses voisins avec des roquettes", "j'ai laissé le gaz ouvert que faire", "que faire quand quelqu'un rode autour de votre maison", "avec quoi on peut faire un sounamie", "attacher son chien avec des saucisses", "vends petit crocodile"", "je veux rejoindre al qaïda", " est-ce que c'est possible de vendre un truc pas trop trop légal sur ebay?"

...d'autres sont diablement mignonnes...

"Comment ressusciter mon chien ", " comment avoir des pouvoirs magiques", "trouver des vraies vampires a lyon",  "que faire un vendredi soir avec sa copine, son cousin, sa bonne humeur, et un peu d'argent", "fabriquer un cercueil pour mon cochon d'inde", "faire-part naissance dinosaure", ""un chat qui nous en veut peut il oublier", "Justin Bridou a t-il existé", "je voudrais devenir gourou"...

... ou relèvent de l'inexplicable

"camion de lait giscard d'estaing", "permis extraterrestre", "sorcellerie et orgasme", "arreter de fumer mesopotamie"...

Facebook aussi...

Les internautes inspirent les éditeurs avec leurs statuts sans intérêt que chacun oublie , ces traits d’humour plutot superficiels qui cependant nous décrochent un sourire entre 2 stations de métro.

Les meilleurs  comme les pires statuts...

"La vie est trop courte pour retirer les périphériques USB en toute sécurité".
 
"Je me demande pourquoi les footballeurs se réjouissent après avoir marqué un but vu que c'est leur métier ? Imaginez un boucher faire une roulade après avoir vendu un gigot..."
  
"Donc le copain de Léo qui a vomi à la maison mercredi dernier et qui se grattait la tête lui a passé des poux pour la troisième fois de suite ! Marco va appeler son père c'est bon ça suffit"
 
"Quelqu'un sait s'ils ont des petits filous à la fraise au Monop de la Motte-Piquet-Grenelle ?"
 
"Le petit bonjour du matin. On est sur La Puisaye. Au programme : kermesse de Bonny-sur-Loire ..."
 
"Amiens 12 degrés, pas de vent, ciel bleu et grand soleil... mais ça reste un peu frais ce matin..."

Comment Devenir un Ninja Gratuitement ?  

Les statuts Facebook que vous auriez rêvé d'écrire
Les statuts Facebook que vous n'auriez jamais voulu lire

Ben le bonjour  à tous  !!!! 

Vl'a  le  changement d'heure qui arvient.

Mi, j'sus comme  tizaute : je me pose à chaque fois  eule grinde question
"On avinche ou bin on ein arcule ?"  

Ben mi, mintenant, j'ai un truc poum'in rappeler ?   Ravise bin.

... in OCTOBRE: ca finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
... in AVRIL: ça cominche par AV donc on avinche che t'chiote aiguille .

Facile, non ? 

T"as  tout compris as teur?

 Ché bin..  trinsmets tout ça à tin voisin  et bon dimanche in famille.     

Merci Michel

Stupéfaction générale ce mercredi matin, à Libourne .où des  passants  médusés ont assisté à  un exploit dont les automobilistes impliqués se seraient bien passés.

  Une conductrice qui recherchait une place de stationnement libre, a heurté le rétroviseur d'une première voiture garée sur le bas côté . Malgré cet  accrochage, elle n'a pas dévié sa trajectoire et a heurté un second véhicule.

Paniquée, elle n'a pas eu le réflexe de freiner et s'est lancée dans une cascade digne d'un tournage hollywoodien : sa voiture a fini par grimper sur la seconde voiture, et s'est enfin arrêtée, en équilibre sur deux roues et sur la portière de l'autre véhicule.  

D'après un témoin, « tout s'est passé très lentement. La dame n'allait pas très vite, mais elle frôlait les voitures garées d'un peu trop près. J'ai vraiment halluciné »

L'automobiliste choquée, a réussi à s'extraire de son véhicule par la porte du côté passager.

Les gendarmes sont rapidement intervenus pour constater les dégâts car l'accident implique quatre autres voitures, stationnées le long de la rue, qui se sont télescopées sous le choc.

Le véhicule acrobate a été évacué quelques dizaines de minutes plus tard. Ironie de l'histoire, la conductrice se rendait à un rendez-vous chez son ophtalmologiste.

Paroles de badauds

- Moi j'aime bien, c'est un bel incident de voiture sans victime et faut le faire !! chapeau Madame !

- Comme disait Coluche : jusque là, ils ont réussi à l'éviter.

- Ségolène à Libourne ?

Merci à Sylvain Petit Jean pour ses photos.

- Quelle belle pub pour la marque quand même !
- Toyota en rêvait, Mémé l'a fait :D

- Est-ce qu’elle va payer son stationnement ?

- C’est qui qui filme ?
-Belle performance mamie ! moi je dis que ce n'est pas donné àa n'importe qui de réussir un aussi beau créneau!!! mdriiiiiiiiiiiiiiiiire

- Sa Toyota est fantastique !

- c' est de l'AUTO - DERISION ....!!! ;0)

- Je me demande si le propriétaire de la Laguna stationnée, doit continuer d'alimenter le parcmètre en pareille situation ...

- Je ne comprends vraiment pas comment ça peut être faisable, a moins d'avoir eu un petit tremplin pour lever le coté conducteur ...
- Personnellement, ma voiture a déjà beaucoup de mal a franchir un trottoir de 20 cm ... alors la lever de 50cm sur une autre bagnole ... quid de la farce ???

- Femme au volant !!!!!!! quelle galère… mort au tournant!!! lol

- Elle a appris à conduire avec Rémi Julienne !!

- Ils accrochent bien les pneus ! Ils sont de quelle marque? Michelin?

- Bref... ça passe ou ça casse !!!

- Un petit moment de détente des zygomatiques ne peut pas faire de mal, à condition de ne pas se garer à Libourne

- C 'est forcément une caméra cachée! ou un truc dans le genre!
- Qui veut le faire n'y arrivera pas. Douée quand même, mais inconsciente de sortir côté passager, là elle est folle!

- Je vais téléphoner a ma belle mère ! je crois bien que c'est dans son style !

- Elle concourt à Super Mamie Aquitaine ?

Merci à Sylvain Petit jean, pour ses photos.

martin videberg, blog le monde.

La crise des ânes...

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village.
Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien un peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours
suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent.

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier.
Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.
Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois. Et vous, qu’auriez-vous fait à leur place ?

Que ferez-vous le Samedi 15 octobre 2011? (Journée internationale des indignés)  merci Colette

La fève d’août…

C’est la crise, tout le monde le dit. En janvier,  pour mieux appâter les clients, certains  pâtissiers  garnissent leurs galettes de fèves en or.

Et bien, en août, une nouvelle formule vient de sortir : la dent, couronnée silvouplait,  qui garnit les steaks hachés …

Qu’on se le dise ! En France,  à défaut de pétrole, on a toujours des idées….

« Une dent humaine de deux centimètres, munie d'une couronne en métal, a été trouvée dans un steak haché vendu par une grande surface d'Angers. La direction de Carrefour n'a pas retiré les lots ».

La dent mesure 2 centimètres  - quand même - et est munie d'une couronne en métal. Nathalie D a fait cette découverte en mangeant chez un ami angevin, lundi à midi. "J'ai senti quelque chose de dur. Je l'ai recraché. C'était une dent sur pivot. Tout le monde a arrêté de manger, net ! On a jeté tous les steaks à la poubelle.

Le steak, conditionné en barquette avec la mention "100% muscle", - publicité mensongère donc… -  avait été acheté le même jour. Vaut mieux aller chez son boucher, ca, je l'ai toujours dit....L’acheteur prévoit   de "faire passer des tests ADN à toute la famille" pour prouver que la dent ne leur appartient pas. La direction de Carrefour assure qu'une enquête va être menée en interne pour essayer de comprendre ce qui a pu se passer.

Le quotidien ne nous dit pas si la dame avait les crocs ou pas…. Si seulement la couronne avait été en Or…. Ceci dit, on le sait tous, la fortune vient en mangeant....

Leçon d’économie appliquée

Une journée maussade dans un  petit bourg humide au fin fond de  l’Irlande…

Il tombe une pluie  battante et les rues sont désertées.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un  touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul  hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 € sur  le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en  choisir une pour la nuit.
 
Le propriétaire de  l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui  lui plaira.

Dès que le touriste a  disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez  le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci. 
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de  porcs à qui il doit 100 € et rembourse sa  dette. 
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa  facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments  pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub  régler son ardoise. 
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui  fournit ses services à crédit déjà depuis un  moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de  l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez  l’hôtelier. 
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le  touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce  qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et  s’en va…

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné,  mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus  prometteur…

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.

L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit "Momo" veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier
et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale
méchamment par terre et meurt !

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ..
 ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"