je m'amuse

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez  à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tète de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sur, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine  mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à  un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à  l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventez une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

 C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal lèche. Faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, çà aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à  nos moutons: vous avez maintenant une  faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez  d'autres chats à fouetter.

 les illustrations : http://www.toutimages.com/

La visite médicale

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin dit au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme, la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'attente.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant, il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est c... ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,

et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

pour les coloriages de santé, c’est ici : http://www.educol.net/coloriages-sante-c81.html

 Et si votre voisin nous importune, voici une solution...lol

Bon lundi à tous.

Bon courage à Phil qui reprend la route du boulot.

Bon courage à Michel qui visite le CHR.

Ca y est, les beaux jours reviennent. Enfin !

Les sarments sont prêts, et on va  pouvoir se réunir à nouveau autour du barbekiiou de Phil.  Pendant que l’entrecôte se grillera, on se sirotera un léger pastaga voire un rosé bien frais… hummm … Mais au fait, d’où vient ce mot «barbecue»  ?

Qu’avons nous fait de notre langue française ?  parce que si Bricorama, Auchan et cie nous vendent leurs précieux Barbekiiou…( pas vrai Titi ? )  il ne faudrait pas oublier qu’à l’origine, il s’agissait de cette pratique qui consistait à griller le porc « de la barbe au cul », « de la barbe à la queue » . étymologie populaire.

Hé oui…. Barbecue est  donc un mot  100 % français et doit donc être prononcé : « barbeku ». N’en déplaise aux puritains…

Sur ce, je vous souhaite un bon appétit.

Bon BBQ surtout..

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où  passer cette soirée. Au début, c’est la cacophonie et personne ne se met d’accord jusqu’au moment où l'un d'eux propose : "Allons au restaurant Aux Amis Réunis, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. "Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. Au début, c’est la cacophonie et personne ne se met d’accord jusqu’au moment où l'un d'eux propose : "Allons au restaurant Aux Amis Réunis, on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée. Au début, c’est la cacophonie et personne ne se met d’accord jusqu’au moment où l'un d'eux propose : "Allons au restaurant Aux Amis Réunis, c'est calme et non-fumeur. "Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début, c’est la cacophonie et personne ne se met d’accord jusqu’au moment où l'un d'eux propose : "Allons au restaurant Aux Amis Réunis, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. "Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début, c’était la cacophonie et personne ne se mettait d’accord jusqu’au moment où l'un d'eux proposa : "Allons au restaurant Aux Amis Réunis. "Et tous de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés ! « 

Merci Cathy

Petit moment de pur plaisir avec cette video... merci Cathy.

Un petit garçon traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.

-"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais,  elle ne peut cracher  donc  le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Une heure plus tard, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur, auprès des dames  de la rue.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé exactement et le gamin répond :
" Ben, je n’ai pas eu de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!

Bonjour à tous

 
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