je m'amuse

Le pingouin

Tiré d’ l'album "Little french songs"

C'est le pingouin que l'on aperçoit au matin, 
Les bras ballants le pingouin, les bras ballants mais l'œil hautain 
Car il prétend le pingouin être sûr de ce qui est certain.
Il est savant ce pingouin. Il a étudié son latin et son accent le pingouin.
 Mais quand il parle on entend rien, il bouffe ses mots le pingouin.
 Il cause comme on perd son chemin.

 Il n'est ni beau le pingouin. Ni haut, ni bas, ni laid, ni loin.
 Ni froid ni chaud le pingouin. Ni tout ni rien, rien, rien rien du tout.
 Non tiens le pingouin on vient lui manger dans la main.
 Il adore ça le pingouin.
 Il prend son petit air souverain.
 Mais j'le connais moi l'pingouin.

 Il a pas des manières de châtelain non.
 C'est mal élevé les pingouins faut que je lui donne des cours de maintien
 Eh le pingouin ! Si un jour tu recroises mon chemin, 
Je t'apprendrai le pingouin, je t'apprendrai à faire le baisemain.
 Tu ravaleras le pingouin oui tu ravaleras ton dédain.
 Tu m'fais pas peur le pingouin. 
Tu m'fais pas peur, tu me fais rien, rien, rien, rien du tout.
 Tiens le pingouin, t'as l'air tout seul dans ton jardin.
 
T'as l'air inquiet le pingouin, t'as mis ta tête de mocassin.
 T'es démasqué le pingouin.
 T'es bien puni, t'es mis au coin, coin.
 C'est mérité le pingouin, t'avais qu'à pas être si vilain.

 Je ne l'aime pas ce pingouin,
 Malheur sournois, malheur radin, malheur narquois, le pingouin,
 M'as l'air content de lui tout plein. Il a l'cœur froid ce pingouin,
 Il n'a pas l'air d'aimer son prochain, c'est pas pour moi les pingouins.
 J'préfér les biches, les chats, les chiens, les tiques, les lions ou les dauphins, pas les  pingouins, pas les pingouins. 

 Carla Bruni

François Le Pape…. François 1^er…. Tout le monde se réjouit pour lui de son élection universelle… sauf le vrai, François Le Pape… enfin, les vrais, car vous le ne saviez peut être pas, mais il existe un Docteur Le Pape, de son prénom François, qui officie à Elancourt, puis un  second, homonyme, qui lui se trouve dans le Finistère…

J'aime même entendu dire qu'il y en avait un qui vivait à la Seine sur Mer... Qui l'eut cru ?

Finalement, on pourrait dire que notre made in France s’exporte plutôt bien. Non ?

Allez, encore un petit bird, pour la route...

http://www.petitechronique.com/article-genie-mon-bon-genie--115041482.html

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, y a  pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé U-S-B.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!

( merci maman...)

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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés              Date : 14 / 12 /12

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés     Date : 15 / 12 /12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A : Tous les salariés     Date : 16/ 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  autorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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- NOTE DE SERVICE -

De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés      Date : 17 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 18/ 12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés             Date : 19 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

Les gagnants des STELLA Awards 2012  viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'étant renversé du café sur elle avait intenté et gagné un procès  contre Mac Donalds
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place :
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...

5e place :
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage.
Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique !!!
La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours.
Il survécut grâce à un carto  n de bouteilles de Pepsi et au sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Grand bien lui fasse, il a  porté plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique.
Benef : 500 000 dollars attribué par le jury...

 4e place :
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place :
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre.Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place :
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée.
Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place :
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City..
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.
   Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau.. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules.

Bon lundi à tous...

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Humour déjanté.

- Si tu veux savoir si cette nuit il va faire nuit, envoie NUIT au 08989

- Un bébé de 6 mois mis en vente sur Le Bon Coin "...Encore un mec qui n'avait plus de place dans son congélateur !

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On comprend mieux pourquoi l'intérieur des terres veut à tout prix arracher des touristes à la côte. C'est parce qu'ils sont drôles ! Et ce n'est pas à cause de leur collection printemps- été de bronzage écrevisse ou de leurs chaussettes parées de tongs casse-binette qui remontent jusqu'à mi-hauteur de leurs jambes bouffies par les piqûres d'ortie. Non, ils se démarquent par leurs bons mots, leurs gaffes … et leur connaissance approximative de la région.

Office de tourisme de Biscarrosse

« Est-ce que vous avez les heures de marées du Lac ? »

« On peut surfer au Lac ? »

« Comment on fait pour traverser le bassin d'Arcachon en bus ?

- En bateau vous voulez dire ?

- Non non, en bus. » L'amphibus, projet à méditer…

« Est-ce que le bassin d'Arcachon est plein toute l'année ? »

« Bonjour, je cherche le gros tas de sable. » (la dune du Pyla)

Un couple venu de la Méditerranée : « On vient de Montpellier, on s'est précipité sur cette plage pour voir l'Océan !

-Euh… Nous sommes au lac. »

Office de tourisme de Dax

« Est-ce que l'eau de la fontaine chaude est chaude ? »

« Je cherche la fête de la fraise, à Daxou. » Il s'agit de la fête de la cerise à Itxassou.

« Je voudrais me rendre à Ossobuco » (Vieux-Boucau).

 « Bonjour, je suis bien à la station thermique ? »

« Avez-vous un historique sur les gambas, vous savez, les musiciens d'ici ? »

« Est-ce que je suis obligé de prendre un maillot de bain noir ? Parce que sur vos publicités, tout le monde porte un maillot noir. »

Office de tourisme de Mont de Marsan

« Bonjour, je suis venue dans votre département récemment, et j'ai percuté un chevreuil. Ma voiture est détruite. Je voudrais savoir ce que vous aviez prévu pour me dédommager ? »

« Bonjour madame.

« Non, Mademoiselle. Avec deux L pour mieux voler. »

« Bonjour, je cherche le lac de la Saucisse. » (La base de loisirs de Saucille à Mugron).

 "Vous n'avez que ça comme cartes postales?"
"Non ! les autres sont cachées à la cave, on ne veut pas vous les montrer"

Un touriste à Lacanau :  "Ici à marée basse, on peut se noyer dans les balises".( les baïnes)

Au col d'Ibardin : "chérie, t'as vu , ici la spécialité c'est le saucisson à la tomate " La dame était admirative devant un immense chorizo,

Chez les commerçants

« Désolé, nous n'avons plus de tomates confites. Je peux vous les remplacer par des morceaux de cœur de bœuf si vous voulez. »

-«  Non merci, je n'aime pas les abats. »

« Votre kir, vous le voulez au cassis ou à la pêche ?

« -Nature. »

«  Du vin blanc, en somme… »

-         « Vous mettez quel morceau de veau dans votre gaspacho ?

-         « C'est du thon. »

La dame : »alors j'en fais quoi ? »

"-S'il vous plaît, ma voiture refuse de redémarrer...
-«  Mais je ne suis pas garagiste… »
-Non mais vous êtes un homme..."

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Tout  comprendre de la Redondance cyclique ou  boucle informatique

Une boucle informatique, c'est quoi ?

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique").

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, c'est-à-dire une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Exemple :

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- " j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage... "

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :

-" mon chéri, je pars une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.

Tu resteras seul , petit chéri, sois patient.... "

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

-" mon trésor, la sorcière part 8 jours  à l'étranger ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine... "

La maîtresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

- " j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ...Ne viens pas en cours ... "

L'élève appelle son grand-père et lui dit :

" Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur a beaucoup de travail ...Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble... "

Le grand-père (qui est nul autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire et lui dit :

-" suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel... "

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

-" ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu... "

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :

-" Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé... "

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :

-" écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels... "

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

-" Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ...Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie... "

Le grand-père (le directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :

-" Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ...nous y allons .... "

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! cqfd

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