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je m'amuse

Un brin d'humour dans ce monde de fous...

Publié le par helene33660

Entre la folie de cet homme, et un printemps qui perce, je vous livre quelques vérités ...

 

lezard.jpgA la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. 
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris 
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur 
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant 
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène 
Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. 
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. 
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser 
Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien 
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie 
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi 
sncf-retard-trains.jpgDieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois 
La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2011, et s'excusent pour les retards. 
La pression, il vaut mieux la boire que la subir 
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. 
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort 
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé 
rouleau.jpgUn égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. 
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne 
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire 

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. 

Merci cathy de penser à moi..

Publié dans je m'amuse

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Une colle... qui saura répondre ?

Publié le par helene33660

pompiers-25_1137156445.jpg 

 

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous... me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.
 
Merci Christine.

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Incroyable mais vrai....

Publié le par helene33660

p-seal.jpgIncroyable mais vrai…

 

Voici une page d’Histoire made in USA.

 pAbraham-Lincoln.jpg

Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.pjfk.jpg

John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.

Abraham Lincoln a été élu président en 1860.

John F. Kennedy fut élu président en 1960.

Les deux présidents étaient particulièrement préoccupés par les droits civils.

Leurs femmes (Les femmes de deux Présidents) ont chacune perdu leurs

enfants tout en vivant à la Maison Blanche.

Les deux présidents ont été abattus un vendredi.

Les deux présidents ont reçus des balles dans la tête.

Maintenant, ça devient bizarre.

La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy,

La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.

pAndrew_Johnson.jpgLes deux ont été assassinés par les Sudistes.pLyndon-Johnson.jpg

Tous deux ont été succédés par les Sudistes du nom de Johnson.

Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808,

Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908

p-leeharvey-.jpg

p-john-wbooth.jpg

 

John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839,

Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.

Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms.

Les deux noms sont composés de quinze lettres.

Maintenant accrocher vous à votre siège.

Lincoln a été abattu au théâtre nommé «Ford».

Kennedy a été assassiné dans une voiture appelée «Lincoln» construite

par «Ford».

Lincoln a été abattu dans un théâtre et son assassin courut se cacher dans

un entrepôt.

Kennedy a été abattu d'un entrepôt et son assassin courut se cacher dans

un théâtre.

Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.

Et  cerise sur le gâteau :

Une semaine avant que Lincoln soit abattu, il était à Monroe, Maryland

et, Une semaine avant que Kennedy soit assassiné, il était avec Marilyn

 Monroe

 p-marilyn.jpg

Ça en fait des coïncidence, non ?

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Lettre à mon banquier

Publié le par helene33660

Lettre à mon banquier

 

Blog de helene33660 :PETITE CHRONIQUE d'Hélène, Lettre à mon banquier

Lettre à mon banquier

C'est véridique.!!!! et génial!     une petite perle   

Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les  plombs avec sa banque.. 

Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et  vaut le coup d'être connue. 
 

Cher Monsieur 
 

Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé  le chèque qui m' aurait  permis de payer le  plombier le mois dernier. 

Selon mes calculs,trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l' arrivée sur mon compte des fonds  nécessaires à son
  paiement.

Je fais référence,évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans. 

Il me faut  d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion  et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le  désagrément causé à votre banque.
 

Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
 
J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels
  téléphoniques et  vos lettres, je suis en retour confrontée à l' entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est  devenue votre banque.

 A partir  d' aujourd'hui, je  décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et  d'os. 
Les mensualités du prêt hypothécaire  ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques  adressés personnellement et
confidentiellement à un(e) employé(e) de votre  banque que je devrai donc  sélectionner. Soyez  averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement  postal. 

Vous trouverez ci-joint un  formulaire de candidature que je demanderai à l' employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte  huit pages, j' en suis
désolée, mais pour que j' en sache autant sur cet  employé(e) que votre banque  en sait sur moi, il  n' y a pas d' alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent  être contresignées par un  notaire, et que les  détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent  s' accompagner des documents  concernés. Ensuite,  à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code  PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.

 Il est regrettable que  ce code ne puisse  comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que  je dois presser pour avoir accès  aux service  téléphonique de votre banque.  Comme on dit :  l'imitation est une flatterie des plus sincères.  Laissez-moi  développer cette procédure.. Lorsque  vous me téléphonez, pressez les touches  comme suit : 

Immédiatement après avoir composé le  numéro, veuillez presser
 
l'étoile (*)  pour sélectionner votre langue, ensuite

 Le 1 pour  prendre rendez-vous avec moi 
Le 2 pour  toute question concernant un retard de paiement
 
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où  j'y serais
 
Le 4 pour transférer l'appel à la  chambre à coucher au cas où je dormirais
 
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas  où........... ... ...
 
Le 6 pour  transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
 
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot  de passe est nécessaire.
 
Ce mot de passe  sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus  tôt.
 
 
Le 8 pour retourner au menu principal et  écouter à nouveau les options  de 1 à 7 
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect  général. Le contact sera alors
  mis en attente, au  bon soin de mon répondeur automatique. 
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.  Ceci peut augmenter mais une musique inspirante sera jouée durant ce  laps de temps
 

Malheureusement, mais toujours  suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l' installation  du matériel utile à ce nouvel arrangement
. Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse,  bien que très légèrement  moins prospère,  nouvelle année

Respectueusement,
 

Votre humble cliente

Simone Dupont

Publié dans je m'amuse

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Le détail qui tue...

Publié le par helene33660

Le petit détail qui tue ! 


   Pensez à nettoyer votre ordinateur de temps en temps ! ... 
Dans votre  dernier mail, j'ai trouvé  un moucheron ...                  

 

Blog de helene33660 :PETITE CHRONIQUE d'Hélène, Le detail qui tue

Publié dans je m'amuse

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Faites vous de l'Hellépartie ?

Publié le par helene33660

Faites-vous de L'Helléparthie ?

Si un café t'empêche de dormir ! 

Si une bière t'envoie directement aux toilettes !

Si tout te paraît trop cher !

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne !

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance !

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)  

Si la viande te fait mal à l'estomac,

Si le poivre t'irrite !  

Si le sel fait monter ta tension !

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ! 

Si attacher tes lacets te fait mal au dos !   

Si la télé t'endort ! 

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) 

Si tu as des douleurs d'origine inconnue! 

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes...

 C'est sûr, tu souffres 

Eh oui !       

Helléparthie ta jeunesse 

 

ne-pleurons-pas.jpg 

 

Publié dans je m'amuse

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Puzzle à reconstituer

Publié le par helene33660

Puzzle à reconstituer dans le rectangle en faisant glisser les pièces

puzzle.jpgSi vous êtes capable de faire ce casse-tête, on peut dire que vous n’êtes pas atteint d’Alzheimer ni sur le chemin qui mène à cette maladie !

Bon dimanche.

http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

 

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Cherchez l'erreur...

Publié le par helene33660

Cherchez l'erreur...

doct--pharma-cimetiere.jpg

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Dinde au whisky

Publié le par helene33660

Dinde au whisky - Euphorique

 

 

Salut l'Ami/l'amie. Voici une tite recette qui pourrait te convenir pour les  prochaines fêtes de Noël ....

 

 

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

 

Etape1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky  pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Ouvrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoirsur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si. Cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus . Ca fait du bien par ou que ça passe.

Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 20 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 21 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

 

                                 Joyeux noël à tous...

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Un robot high teck

Publié le par helene33660

robot-barman2.jpgUn homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.
Le barman-robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l¹interdépendance environnementale, la physique
quantique, les nanotechnologies etc.
Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.

Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes, etc....
Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ? L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :

- Alors, onva voter PS en 2012 ?

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