Petite chronique d'Hélène

 Dans la forêt de l’Isle-Adam… (1)

   Il y a des forêts célèbres, celle de Brocéliande par exemple, avec son Enchanteur Merlin, celle de Nottingham et son Robin des Bois, voire celle du Gévaudan et sa Bête, mais peu de gens connaissent bien la forêt de l’Isle-Adam où pourtant Fragonard a  joué à l’escarpolette avec ses copines avant d’aller pousser « Le Verrou »….

 C’est cette carence que je voudrais combler : notre forêt est singulière et gagne à être connue.

   Un visiteur récent remarquait : « Tiens, vous avez une police montée, comme au Canada et à Terre-Neuve ». Eh oui, nos gendarmes à cheval ne consomment pas de pétrole, rien que de l’avoine, un carburant bioécologique s’il en est. Ils ne dégagent pas de CO2 au risque de dérégler la température de notre chère planète-océan, mais fournissent du crottin de cheval, excellent pour faire pousser les radis et les laitues, mais aussi les champignons et même le muguet. Et pour pourchasser les travestis brésiliens venus proposer des «  pipes », c’est plus efficace qu’un 4X4. Un grand hourrah donc pour notre gendarmerie sur canassons !

   Mais il y a aussi des gens qui y vivent et qui y habitent. Par exemple, cet émir arabe qui touchait 10% sur toutes les ventes d’armes françaises à l’Arabie Saoudite. Il  avait acheté un château très discret en peine forêt pour en faire un harem  destiné à ses nanas  défraîchies , tandis que les favorites du moment vivaient dans son hôtel particulier de l’Avenue Montaigne à Paris, ;

Je suis passé tous les jours devant le portail de la propriété,  mais ne voyais rien que les mouchards de rigueur. De temps  à autre, le portail s’entrouvrait  et laissait passer une Mercedes  noire ,son chauffeur, et  un digne monsieur barbu accompagnant une dame cachée derrière son voile.  Parfois, il s’agissait d’une ambulance  car   ces dames avaient des problèmes de santé.  Ainsi donc, l’émir, , se souciait du bonétat de son cheptel.  Grâces lui en soient rendues. 

( à suivre)

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail. Il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche
comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une
pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre
main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à
l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il referme sa gueule et
avale.

2)Ca n'a pas marché ?..... Ramassez  donc la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa.
Placez le chat dans le creux de votre bras droit  (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Echec ? Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la  pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec  votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée  et comptez jusqu'à 10.

5)Non ????? Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe.
Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenirla tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Quel filou.....! Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règlede bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) ...un monde de fous....Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) ...ou de sauvages....Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire.
Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos.
Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Faut vraiment lui faire avaler la pilule ?.....Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de
chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous  auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de  table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat - sauvage " et appelez au magasin d'animaux pour  savoir s'ils ont des cochons d'inde.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.....

Super !Génial  !

T'es une Championne  La Belette.....

      Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et de confirmer si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence !!! ).  Faut pas tricher et lire la réponse avant de répondre.   OK, relaxez, prenez une position confortable... On commence.

1.  Qu'est-ce que vous mettez dans un "toaster"?

     Réponse: "du pain". Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici, et d'aller faire autre chose.  Si vous avez répondu "du pain", vous pouvez passer à la question suivante.

2.  Dites le mot "fait" cinq fois.  Épelez le mot "fait".  Que boivent les vaches?

     Réponse: Les vaches boivent de l'eau.  Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante.  Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, "de l'eau", passez à la question No. 3.

3.  Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, de quoi est faite une serre verte ?

     Réponse: Les serres sont faites de vitre.  Si vous avez répondu avec "des briques vertes",  il est surprenant que vous soyez rendu ici dans le test.    Si vous avez répondu "avec de la vitre", bravo, vous pouvez continuer.

4.  Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 au-dessus de l'Allemagne.  Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne de cette période était politiquement divisée en deux parties: Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est.  En tout cas, durant l'envolée, DEUX moteurs lâchent.  Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décida d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence.  Malheureusement le dernier moteur lâcha avant, et l'avion s'écrasa dans la zone hors-limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est.  Où furent enterrés les survivants - En Allemagne de l'Ouest ou en Allemagne de l'Est ou dans la zone hors-limites?

     Réponse:  Ben voyons donc, on n'enterre pas des survivants.  Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion.  Vos efforts ne seraient pas appréciés.  Si vous avez répondu "On n'enterre pas les survivants", vous pouvez continuer.

5.  Sans utiliser la calculatrice - Vous êtes en voyage au Québec et Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve.  À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus.  À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent.  Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent.  À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent.  Vous arrivez finalement à Rimouski.  Quel était le nom du chauffeur d'autobus?

     Réponse:  .... Mais c'était vous....  relisez la première ligne.

     Si vous avez trouvé toutes les réponses, FÉLICITATIONS !!! Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois

C'est une institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si ses élèves ont bien compris.

- Dites moi, les enfants...à quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine, Madame.

- Dites moi les enfants, à  quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs, Madame.

- Dites moi, les enfants, à  quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !!!

Prenons-en de la graine

Une bonne leçon de philosophie…

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face a ses étudiants.
Le silence intrigue de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir, jusqu'au bord supérieur, de pierres d'un diamètre situe entre 6 et 7 cm.

Cela une fois termine, il demande a la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit  tous les espaces encore vides.

Après avoir complète cette manipulation, le prof demande une fois encore a sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.

La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant a ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci a votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.

 Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.

Les gravillons représentent, quant a eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains  de sable peuvent être compares aux choses sans importance.

Si vous commencez  par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si  vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel a votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être a l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.

 Il y aura toujours du temps pour  réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les  grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.

Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici tout va bien:
"Comme il a raison, comme ce discours est pertinent  et élégant", etc.

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève.

Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait a dire qu'il était cette fois  véritablement totalement rempli.

L'étudiant décapsule une bonne bière belge artisanale d'Abbayegenre Westmalle ou Chimay devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.

Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, a l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

                                                

 "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière  !!!

La parabole de l'expatriation fiscale

Il était une fois...

Dix hommes avaient  l'habitude de se retrouver au café.  Chaque jour leur facture totale de bière atteignait 100€.  Comme ils payaient leurs bières comme ils paient leurs impôts, voilà ce qui se passait :

Les 4 hommes les plus pauvres ne payaient  rien, le 5ème  payait 1€,   le 6ème 3€,   le 7ème 7€,   le 8ème 12€,   le 9ème 18€   et le plus  riche payait 59€.

Ainsi  tournait la vie....

Au bout d'un moment, le cafetier déclara : "Comme vous venez tous  les  soirs,  j'ai décidé de réduire votre facture de 20€. "Les bières ne vous  coûteront donc plus désormais que 80€".

Afin de répercuter la ristourne  le plus justement possible les 10 hommes décidèrent que dorénavant  chacun paierait comme suit :

Les 5 hommes les plus pauvres : rien, 

le  6ème paierait 2€  à la place de 3€ (réduction de 33%).

Le 7ème paierait  5€ à la place de 7€ (réduction de 28%).

Le 8ème paierait 9€ à la place de 12€ (réduction de 25%).

Le 9ème paierait 14€ à la place de 18€  (réduction de 22%).

Le plus riche paierait 49€ à la place de 59€ (réduction de 16%).

Cependant le 6ème homme déclara en montrant l'homme le plus riche:  "J'économise seulement 1€ et lui 10€ !"

Le 5ème homme renchérit: "C'est  vrai, il économise 10 fois plus que moi !

 Le 7ème  affirma  bien haut  : "Pourquoi aurait-il 10€  de remise quand moi je n'en ai que 2 ?"

Le soir suivant l'homme le plus riche ne vint pas au café. Les 9 autres  burent leurs bières sans lui. Au moment de payer ils se rendirent compte  de quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour  payer la moitié de la facture...