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on nous ment

Publié le par helene33660

On nous cache des choses…..C’est ainsi que je terminais ma chronique hier. Je persiste et signe : on ne nous dit pas la vérité sur l’A380 et les déboires  d’Airbus en général. Trop c’est trop ; cette fuite générale des actionnaires  autres que les Etats français et allemand qui eux n’en peuvent mais, l’abandon probable de l’A 350 XWB ( Extra Wide Body ), qui devait être le projet le mieux adapté au marché, comme le souhaitaient d’ailleurs les clients, Singapore Airlines comme Emirates, l’arrêt pour un an de la production desmoteurs par Rolls Royce, etc…Et vous n’allez pas me dire  qu’il faut deux ans pour terminer le câblage électrique du premier appareil destiné à Singapore Airlines et qui devait être livré avant la fin de cette année ? Il y a probablement un retard de câblage, c’est certain, mais ce n’est qu’une excuse ; il y a autre chose  que l’on nous cache. Deux ans de plus pour câbler le premier appareil ? On se moque de nous. Et pourtant cet avion vole : on nous en a montré quatre volant ensemble en formation  il y a une quinzaine de jours. Alors ? un os technique inavouable ? un problème grave dans le management où l’on ne cesse de changer les têtes pourtant fort nombreuses depuis quelques mois ? un gros désaccord entre les actionnaires ?

 Vous me direz : l’abandon de l’A350 XWB s’explique pour une raison  simple : il n’y a plus de sous, on n’a pas trouvé les quatre milliards d’euros  nécessaires pour finaliser cette version.

C’est sérieux : j’offre un bon repas, qu’il soit indien, coréen ou …. français, avec plein de gambas,  à qui  me donnera la clé du mystère, plus important que celui de la Dame en Noir.      Le sage hibou

Publié dans le sage hibou a dit

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sacre Murphy

Publié le par helene33660

Soit l'énoncé de la célèbre loi : 

 

"If it can go wrong,    it will. "

que l'on traduit habituellement par : "S'il existe deux ou plusieurs manières de faire quelque chose et que l'une de ces manières est susceptible de se solder par une catastrophe, on peut être certain que quelqu'un se débrouillera pour la choisir.

Capt. Edward A.Murphy Jr.,
Edwards Air Force Base, 1949 "

En ce beau jour, je vous propose la version internationale de cette traduction ....

Loi de Murphy  traduite en Français  courant :
Si quelque chose peut mal tourner, alors ça tournera mal.

Français du sud :
Putaingue, cong si c'teu maîrde a veut pas marché, hé bin elle ne marechera pas boudiou de dieu.

Français vulgaire :
Putain de merde de saloperie de merde quand ça veut pas ça veut pas. Et jamais ça veut !

Patois picard :
Chi tou y peu quer', aleur tou y va quer (ou : tou y va tcheur) Chi a'n sé ko y peu quer, aleur tou y va quer

Patois bougnat :
Si tü charche l'empeità, tu veu cant t'entarnüjâ.

Ariégeois :
Si c't merdouille elle veut pas, elle ne changera pas d'avis, sauf pour pire !

Québécois :
Si y'a de quoi qui peux te petter dans face, ben ça va arriver !

Québécois (Lac St-Jean) : 
 Bah si ya de quoi qui as a fouérrer, ben tu peut être sur que sa va chier ste cochonnerie la !!

Berrichon :
C'te chevriotte veu mal tourné et ben vîndiouuuu tu peut ti en ete sûr qu'ça march'ra pas !

"Javanais" :
Savi quavelquave chavose paveut maval tavournaver, avalavors çava tavournaverava maval.

Verlan :
Ah oué téma, si y'a un quetru qui peut tipar en yecoui, et béh niksamèr obligé té sûr que ça va tipar en yeuq.

Schtroumpf :
Si quelque schtroumpf peut schtroumpfer mal, alors il schtroumpfera.

Créole mauricien :
Si ène z'affaire bizin dans baisé, li pou dans baizé.

Créole réunionnais :
Si na un ène chose lé mol, li sa gagne plus mol mêm.

Wallon de Charleroi :
Si y'a une sakwè qui n'doit nin d'aller, bin ça n'dira nin.

Langage  Basic ( du siècle dernier) :  

10 rem Basic Murphy's Law....
20 i=0
30 print "Murphy a t'il frappé aujourd'hui ?"
40 print "oui=1 ; non = 2"
50 input i
55 if i=1 or i=2 then goto 60 else goto 20
60 if i=1 then goto 100
70 print "alors cela ne va pas tarder"
80 goto 20
100 print "d'après la loi de Murphy, il devrait refrapper bientôt..."
110 goto 20
120 end

Bon week end à tous...

Publié dans je m'amuse

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marly gomont

Publié le par helene33660

Marly Gomont, ca existe... c'est en France...

Prenez le temps d'écouter la zic.... c'est plutot vraiment bien.  merci les jeunes.

http://www.kamini.fr/

 

Publié dans coup de coeur

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la souris fait des siennes

Publié le par helene33660

la souris fait des siennes


                                                       L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS)

Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.

La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS. Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS.

En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à "la lettre J." 
        Z On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique !            J

ps : ne tapez  pas sur la tete, c'est fragile !

Publié dans je m'amuse

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coulez moi ce rainbow warrior

Publié le par helene33660

"Coulez moi le Rainbow Warrior ! "

 

Et revoici le Rainbow Warrior ! C’est avec plaisir que je salue le retour de cette excellente série télé  qui m’a tant passionné à l’époque. Et en plus c’était du vrai, on  avait droit à un nouvel épisode chaque jour ou presque, tous les jours de nouveaux intervenants (la « troisième équipe par exemple », le plus beau scoop du Monde ! ), et voilà qu’aujourd’hui on découvre que celui qui a fait le coup, c’était le frère de la jeune conseillère du Président, celle qui lui taillait ses crayons chaque matin et qui surveillait Mazarine pour qu’elle n’aille pas buter dans les jambes de Danielle.

 

Je me souviens comment tout avait commencé.  Un jour on nous dit que le navire de Greenpeace avait coulé dans le port d’Auckland, charmante  station du pays des kiwis et des « all blacks ». Cela semble bien être un sabotage, mais qui peut en vouloir à ces innocents  babas-cools dont la comprenette est restée bloquée en mai ’68 ? Et qui prennent des risques à l’occasion : ne dit-on pas qu’ils veulent aller faire les zouaves du côté de l’atoll où notre vénéré Président veut faire péter sa bombinette, au risque d’être plus ou moins irradiés au passage ? Et pas moyen de les faire changer d’avis ! Au fond ça arrange bien les Français  que leur bateau soit à la baille.

 

Les Néozélandais enquêtent ; les déplacements douteux d’une voiture de location les mettent sur la piste d’un curieux couple suisse, en vacances apparemment, mais que les autorités suisses ignorent : de faux passeports très bien imités, du travail de pro. C’est ainsi que le « faux couple Turenge » s’est fait coincer. Pas assez prudents, ces officiers des services secrets français ! Il y a aussi ce voilier de branquignols  qui faisait la bringue à chaque escale, et draguait les nanas locales, mais il parvient à s’échapper, et de toutes façons il n’était pas là le jour du sabotage . Et puis il y a cette découverte d’Edwy Plenel, fameux journaliste du « Monde » : une troisième équipe arrivée et repartie discrètement, une « exfiltraton de pros . Ce sont probablement eux qui ont fait le coup. Finalement les kiwis n’ont que les Turenge à se mettre sous la dent. On les juge, on les condamne, mais après un certain temps en prison ils sont envoyés en « détention » sur un atoll du Pacifique  truqué comme dans un film de James Bond et qui est en fait  une base nucléaire française ! En fait, d’ailleurs, tout cela ressemble à du James Bond, sauf que tout ceci est vrai !

 

On découvre au passage qu’il y avait même une quatrième équipe : une nana très baba-cool qui avait traîné des mois sur le Greenpeace à faire je ne sais quoi mais qui était en fait, elle aussi, un officier des services secrets français ! Ainsi notre République, une et indivisible, entretient elle aussi des nénettes-barbouzes  comme dans les films  de Bond (James) : c’est une découverte pour moi ! Il paraît que la nana, Frédérique je crois, mais ma mémoire peut me tromper, est très diplômée, mais nul ne sait où elle a exercé ses talents, et où elle les exerce depuis. On a parlé de Damas, ce ne doit pas être mal non plus, mais si l’un de mes lecteurs avait des lumières à ce sujet, je suis preneur : j’adore les histoires d’espionnage, surtout quand elles sont vraies. Et vous, chères jeunes lectrices, qui cherchez un boulot intéressant, si vous êtes excellente en langues, avez au moins un master en géopolitique, et rêvez de jouer à la Mata Hari, cela devrait vous intéresser, n’est ce pas Coline ? Passionnant cette histoire ! Is not it ?

 

Mais qui a donné l’ordre ? Hernu, bien sûr, sur un signe du Président, à l’insu du premier ministre, ce Fabius trop occupé à récolter dans les prisons du sang contaminé bon marché ? Les paris sont ouverts. Jugement en avril prochain…..

Publié dans le sage hibou a dit

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Q33NY

Publié le par helene33660

Blog de acetabulum08 : un ardennais en belgique, bizarreVous vous souvenez des attentats du 11 septembre 2001
Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY".
Je vous propose de suivre  ces courtes directives et vous allez voir que...

1- Ouvrez un document Word et tapez:  Q33 NY
2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72
3- Changez la police pour Wingdings
4- Voyez ce qui arrive ensuite... le message est clair...  déconcertant même....

Publié dans je m'amuse

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père et fils

Publié le par helene33660

père et fils

     12-père et fils

Un homme arrive chez lui , un soir , fatigué après sa  journée de travail.
Son fils, qui l'attendait,  lui demande  :
-"Papa est-ce que je peux te poser une question ?"
-"Bien sur !"
-"Combien est ce que tu gagnes de l'heure ? "
-"Ca ne te regarde pas, fiston !"
-"Je veux juste savoir Papa. Je t'en prie, dis le moi"
-"Bon si tu veux absolument le savoir, je gagne 9 euros de l'heure"
Le petit gars s'en retourne dans la maison avec un  petit air triste .
Quelques instant plus tard, il revient vers son père et dit  :
- "Papa pourrais-tu me prêter 3 euros ?"
-"Ah bon c'est pour cela que tu voulais savoir ? Pour m'emprunter de l'argent ? Ne fais pas l'idiot, va dans ta chambre et  laisse moi tranquille. J'ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué  et je n'ai pas le temps d'écouter tes bétises. 

 Une heure plus tard, le père qui avait décompressé   repense à la demande de son fils. Peut-être voulait -il  acheter quelque chose d'important. Il monte dans la chambre du petit .
-"Tu dors ? "
-"Non Papa "
-"Ecoute, j'ai bien réfléchi. Voici les  3 euros que tu m'as demandés "
-"Oh merci  Papa !"
Et le petit gars de fouiller sous son oreiller et d'en ressortir 6  belles pièces d'un euro. Le père, voyant  toutes les pièces  s'interroge :
-"Mais pourquoi voulais-tu 3 euros, si tu en as déja 6  ? Que veux tu faire avec tout cet argent ? 
-"C'est que ...Il m'en manquait.  Mais maintenant,  j'en ai assez Papa ...  Dis Papa, est-ce que demain  je pourrais t'acheter une heure de ton temps car j'aimerais bien pouvoir jouer  un peu avec toi."

Publié dans morceaux choisis

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royal brothers

Publié le par helene33660

Royal Brothers

 

 

 

Quel malheur d’avoir des frères !

 

La pauvre Ségolène cachait des cadavres dans son placard, et on ne le savait pas. Quand on se présente à la présidence de la République, il est souhaitable d’avoir un entourage impeccable, et s’il ne l’est pas tout à fait, d’avoir au moins des frères qui ne caftent pas.

 

Mais de ce côté elle est servie : ce serait l’un de ses frangins qui aurait fait piloter  le youyou menant à la destruction du  Rainbow Warrior. Et c’est un autre de ses frères, déjà « connu des services de police », comme on dit, qui aurait vendu la mèche.

 

Le gars qui faisait les coups tordus du machiavel de Jarnac, c’était lui. Agent des services secrets, homme grenouille, poseur de bombes,  participant  à l’occasion à l’assassinant d’un malheureux photographe portugais, il est gratiné le frère de la candidate, et si elle était élue, la présidente ne pourrait jamais, au grand jamais aller se pointer en Nouvelle Zélande qui n’a pas apprécié, mais pas du tout, que les barbouzes de la République aient choisi leur pays pour y faire leurs coups.

 

Déjà que les fameux « faux époux Turenge » aient eu le culot de louer la villa du premier ministre pour y monter leur opération, trop c’est trop ! Faut pas se moquer des kiwis à ce point !

 

 

Mais cela semble bien une manie chez les éléphants du PS, d’avoir des frangins  qui jouent du surin. N’y a-t-il pas eu un certain Lang, fort porté sur la bouteille, à défrayer la chronique  criminelle à Nancy alors que le sémillant Jack était ministre de Mitterrand ? On en a peu parlé à l’époque, il me faudrait rechercher dans les archives de « L’Est Républicain », mais je m’en souviens bien. Et là, il n’y avait même pas l’excuse de jouer les barbouzes de la République….

 

 

 

Tout ceci m’inquiète. Un plus un ça fait déjà deux. Il va falloir voir du côté des frères de DSK et de Laurent Fabius s’il n’y a pas d’autres assassins qui se cachent. Prions le Bon Dieu que tous ces candidats soient fils uniques, c’est plus sûr. 

 

 

 Le sage hibou

 

Publié dans le sage hibou a dit

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guide du savoir vivre

Publié le par helene33660

1960

 

Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait

d'un manuel scolaire d'Economie Domestique 

 publié en 1960. 


                      LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE 
  
 FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance,  le soir précédent s'il le faut, afin
qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à
lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la  perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil. 


  SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit. 


  RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables. 


  PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle. 


  REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
 Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire. 


  ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la
 maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation
 sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.


  NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit. 


NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude.
 Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne
lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité.
 Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

 
   LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se
propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après  une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes. 


  A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible. 


  BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue  devant la salle  de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à
 votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son  sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.


  EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos veux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir.  S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur  lui pour provoquer ou stimuler une relation intime. 


 SI  VOTRE MARI SUGGERE l 'ACCOUPLEMENT  acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir. 


  SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.


 VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Qu'est ce que c'est beau d'être au 21è siècle. pas vrai, mesdames....lol

Publié dans je m'amuse

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savoir vivre au 20è siècle

Publié le par helene33660

1960

 

ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique  publié en 1960. 


           

Publié dans je m'amuse

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