Petite chronique d'Hélène

je crois bien que je suis malheureuse. enfin un peu... Meme si c'est Noel et qu'il faut rester tit peu  les pieds sur Terre.

c'est à cause du cadeau que l'on vient de m'offrir... oh, ne vous inquietez pas, Madame Mi-temps a reçu le même.

C'est comme un ciel qui nous dégringole sur la tête... Même qu'elle n'est pas très solide notre tête. Alors c'est dire les ravages...

Le kado empoisonné,  c'est JUJU, un gamin  hard de chez hard ...... ( pourquoi toujours taire la vérité.... la mettre sous terre ?  l'entairer/ l'enterrer ?).

Juju est de retour.....  le retour de Juju... c'est pire qu'au cinéma !

Gamin caractériel, soutenu   plus  + plus   par ses parents, qui aura toujours le don de se mettre à dos  l'humanité entière....en moins  de 8 jours...( il avait déjà passé 5 ans à l'école, donc on sait de quoi on parle...)

Juju était parti s'inscrire à l'école voisine. ( privée), car  il ne supportait plus la notre. Ce soupir que l'on avait poussé ce jour là,  gentilles instits que nous sommes .  le souffle du coeur...

Sauf que....

.....Mais v'la que....  A l'école voisine,  ca ne va pas........ (quelle drôle d'idée ? c'est pas parce qu'on déplace un gamin qu'on  efface the problème...  )

... et v'la qu'on a obligation de le réinscire par chez nous.....

et vl'a  pourquoi ça en est fini de  notre superbe entente de classe.... même que ca faisait  2 ans que je l'attendais... ça aura duré 1 trimestre....

soupir.....

Mettez un éléphant zébré dans un magazin de porcelaine, et  voyez le résultat... ben là, ca sera pareil....

Ca me dégoute. Je suis découragée.  Pas envie de  retourner en classe. les 4 pieds en avant, je freine.....  Ca me gache l'existence.

Et y aura personne pour nous aider.

On va se prendre le tsunami en pleine poire. On va se faire taper sur les doigts  de ne pas savoir l'endiguer. Le tsunami va déranger,  ON va donc déranger....   On va morfler pour pas un rond. pour rien.

(  Tiens, comme par hasard, les reflexions   que l'on m'a faites à propos  de Boudineur- survolté me reviennent en pleine tronche, moi qui avais osé demander un peu d'aide....)

et puis, Tsunami  est inscrit au cm1.... passera au cm2   l'an prochain.... et devinez qui assure le double cours ????

trouvé ?.....   bref, vous avez tout compris...

dis madame mi temps, t'es sure qu'on ne change pas d'école ?  y a le  mouvement ces jours-ci... ca serait peut etre une solution.. non ?.

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /07

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A :  Tous les salariés Date : 02 / 12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A :  Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  utorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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- NOTE DE SERVICE -

De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 /  12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

Horse ball à st selves

Championnat régional. dimanche 16 décembre 2007

BENJAMINS (tournante)

• 9h30     ST GERVAIS vs. ST SELVE
• 9H45    LACANAU vs. ST SELVE
• 10H00  LACANAU vs. ST GERVAIS

R2

• 10h15 ST SELVE /  BRANDEAU

CADETS ( Tournante )

• 10h45 ST SELVE A vs. ST SELVE B
• 11H00 ST SELVE B vs. ST GERVAIS
• 11H15 ST SELVE A vs. ST GERVAIS

MINIMES ( tournante)

• 11h30 BORDEAUX BRANDEAU vs. ST SELVE A
• 11H45 ST SELVE B vs. BORDEAUX BRANDEAU
• 12H00 ST SELVE B vs. ST SELVE A

R2

• 12h15 ST GERVAIS vs. ST SELVE

MOUSTIQUES/POUSSINS

• 12h45 ST SELVE vs. ST GERVAIS
• 13H15 ST SELVE vs. BORDEAUX BRANDEAU

R3 ( tournante)

• 13h45 BLANQUEFORT vs. HARAS DU DELTA
• 14H00 BLANQUEFORT vs. LACANAU
• 14H15 LACANAU vs. HARAS DU DELTA

NATIONAL

• 14h30 BORDEAUX BRANDEAU vs. ST SELVE

R1+FEMININES ( tournante)

• 15h00 MINX vs. HARAS DU DELTA
• 15H15 MINX vs. LACANAU
• 15H30 LACANAU vs. HARAS DU DELTA

                   § BONS MATCHS A TOUS §

Et oui, il y a des jours ainsi....

Cette nouvelle ci, vient de la mairie de notre petit village...  Mairie qui vient de    se déclarer    F A V O R A B LE   à notre projet d'emmener les élèves de la classe au centre hippique local, ( tout au long d'un cycle de 10 séances d'équitation).

La mairie nous aidera fiancièrement et assurera tous les transports. ( vive le minibus de Saint Laurent ).

En attendant de découvrir cette nouvelle activité  nos petits élèves  préparent , entre deux dictées, des cartes de  voeux qu'ils vendent  à tout à chacun, histoire d'alléger le budget.

Longue vie aux  Chevaliers de Saint Laurent....

Une bonne nouvelle, pour les nostalgigues de la récré... Dans notre petite cour d'école , les  billes ont refait leur apparition...

Les momes se retrouvent à 4 pattes , qui sur le bitume, qui dans la poussière et poussent à qui mieux mieux leur berlot vers celui du voisin...

Evidemment ça gagne, ça perd, ça refuse de perdre et ça vient pleurer dans les girons de la maitresse. C'est ça aussi l'école de la vie.... J'aime.

Origine de la barre du chiffre sept  !          7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :  

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
 « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Sacs à main

   Noël approche. Dangereusement. C’est l’époque des cadeaux. Je vous ai déjà conté, lors de Noëls précédents, mes tribulations dans les grands magasins à la recherche du numéro 13467 de Playmachin, au milieu d’une horde de nanas survoltées.

 Cette année, journaux, hebdomadaires et magazines  ont doublé de volume avec des pages entières de pub . Et même « le Monde », le journal de référence paraissant l’après-midi, y consacre dix fois plus de place qu’aux explications  embarrassées des épouses des copains d’Yvan Colonna ou à la réélection de Vladimir le Grand Tsar de toutes les Russies.

Mais le « hit », cette année, ce sont les sacs à main de nos dames. A lire le quotidien créé par Hubert Beuve-Méry, on a l’impression que le sex-appeal de celles-ci est dans leur sac, pas dans leur popotin ou dans leur sourire. Alice Sapritch avec le dernier sac Dior, whouah ! , plutôt qu’Angelina Jolie avec un sac Adidas (là encore, je dois avoir un train de retard).

   Le dernier sac Dior, justement, parlons en. Monstrueux. On pourrait y mettre deux ou trois bébés orphelins du Darfour sans que les services d’immigration du Tchad n’y voient rien. Les zozos de Zoé ont loupé le coche.

Mais c’étaient des zozos, on le sait. Et la nana qui allait avec le sac, pas mal non plus. Un peu jeune pour moi, d’accord.

Mais ça valait bien une page complète du Monde. Mieux que le fameux sac de Bernadette Chirac, pourtant le sac le plus célèbre de l’Hexagone, probablement plein de « pièces jaunes ». Et elle ne le change que tous les dix ans : le Chi serait il radin ?

   Je vousai raconté, en son temps, des histoires de valises, avec des diplomates sudaf convoyant dignement des jeunes femmes nues,  pour satisfaire la libido des ingénieurs nucléaires africaans : fallait bien les aider à faire la bombe ! Alors vous aurez droit aujourd’hui à une histoire de sac à main.

    Dans l’avion de Budapest à Rome (qu’est ce que j’y fichais ?), s’assoit à côté de moi une jeune femme très très bien, que je reconnais aussitôt : Kim Novak ! Nous bavardons gentiment(« Moi :Jo .Toi :Kim », comme disait Tarzan). Mais Rome est vite arrivé, et il faut passer la douane. Surtout qu’à l’époque on passait d’un pays coco à un pays kapitaliste.

Les douaniers négligent mes bagages, sans intérêt apparemment, mais s’emparent du grand sac à main de Kim Novak pour y farfouiller à tour de bras, à la recherche probablement de petites culottes oléolé.

 J’étais honteux et tous les autres passagers de l’avion aussi. Mais que pouvions nous faire ? Déjà que j’ai souvent critiqué le comportement des mâles italiens avec la plus belle moitié de l’humanité.

 Et quand on donne un petit galon à un minus avec une belle casquette à parements dorés,  c’est la fin des haricots. Je ne pouvais pas quand même créer un incident diplomatique entre Paris et Rome, j’étais pressé, on m’attendait derrière la grille. J’avoue que je n’ai rien fait et j’en suis encore honteux ce soir.

   Je me suis excusé auprès de Kim comme j’ai pu, mais depuis j’ai en horreur  les douaniers italiens.

Le sage hibou