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journal d'un petit suisse

Publié le par helene33660

Journal d'un petit suisse

 

 

23 juillet

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée.

Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.  J'adore cet endroit.

 

14 octobre

La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade

dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux.

Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

 

11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse

tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.

J'adore cet endroit.

 

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.

On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais  quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles.

Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse.

 

12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

 

19 décembre

Encore de la neige,cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.

Enfoiré de chasse-neige.

 

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules

plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. L'abruti  !!!

 

25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette cochonnerie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de p... qui conduit le chasse-neige.

Ma parole. Je lui fais la peau, à ce branque. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette satanée glace.

 

27 décembre

Encore cette merdouille blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de plus pour  cette nuit.

Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25cm ?

 

28 décembre

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ca ne fondera pas avant l'été.

Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé

six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale tronche.

 

4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un idiot de cerf est venu emplafonner

l'avant de la voiture. Il a fait 3000 euros de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

 

3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de ce satané  sel qu'ils ont mis partout sur la route.

 

22 juillet

Les déménageurs sont là.

On retourne au Sénégal.

Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie devivre dans ce pays ci.. je vous laisse la place... bon courage.

Publié dans je m'amuse

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graine de philo -2

Publié le par helene33660

graine de philo 2

Quand j'étais petit, à l'école primaire, le maître nous a raconté ceci:

Dans un parc, la plupart des gens donnaient des petits bouts de pain aux oiseaux, mais il y  avait aussi un monsieur qui lui avait  coutume de  leur jeter des pierres.

- Est-ce que ce monsieur était méchant  demande l'instituteur ?

Tout la classe en choeur :

- Oh oui, c'est un homme méchant !

- Et oui c'est ce que je pensais. C'est pourquoi, je lui ai demandé pourquoi il faisait cela.

Et le vilain monsieur de dire : 

- J'aime les oiseaux et je  pense  que ceux qui leur donnent du pain, leur désaprennent à vivre libres dans la nature.  Ils les habituent trop  aux hommes et bientôt les oiseaux  se laisseront  facilement attraper et mettre en cage.

- Alors, qui est-ce qui aime le plus les oiseaux ?


Publié dans au quotidien

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Notre Père

Publié le par helene33660

Notre Père



 Recommandations d'un prélat à tit curé nouvellement nommé dans la paroisse :

 

  • Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
  • Evitez de vous appuyer sur la  statue de la Sainte Vierge,  Ne la  serrez pas dans vos bras et  surtout évitez de  l'embrasser.
  • Il y a 10 commandements et non 13.
  • Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
  • Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"..
  • Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Patron".
  • Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
  • L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
  • Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
  • Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
  • Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
  • L'initiative d'appeler les fidèles à chanter était bonne, mais PAS  besoin de  faire la chenille dans toute l'église.

  • Veillez à ne pas oublier de mettre des sous-vêtements sous votre soutane.
  • Controlez vos nerfs quand vous offrez la communion à une personne du sexe dotée d'une poitrine avantageuse
  • Vos vœux d'abstinence ne concernent pas les rapports de votre corps avec l'eau et le savon
  • L'usage du chewing-gum pendant l'office n'est pas interdit par le rite liturgique, mais doit néanmoins être considéré comme déplacé.
  • On n'emmene pas Soeur Sainte-Lucie en lui demandant de mettre des porte-jarretelles sous pretexte d'aller plus facilement à Lourdes

  • Amen  

Publié dans je m'amuse

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l'isle adam - 2

Publié le par helene33660

L'Isle Adam  - 2

Vous me direz, ce monsieur ne posséderait -  il pas une belle propriété aux USA ?  une autre en Nouvelle-Angleterre ?  et ne  gagnerait- il pas  largement sa vie en faisant des conférences dans les universités américaines, comme Kissinger et Clinton.  Aussi, que vient -il faire à l’Isle Adam ? 

D’autant plus qu’il a toujours un beau pied à terre à Moscou où il va souvent, quand ce ne serait que pour aller se recueillir sur la tombe de son épouse au fameux cimetière de Novodievitchi dont je vous ai déjà parlé.

 

 

Mais arrêtons  nos méchancetés,et revenons à nos moutons….  Le club très prisé des culs nus…. Car, dans la forêt de L’Isle Adam, nous avons aussi un club de Culs-Nus. Sisi.

Suffit d’ entrer  dans le Parc de Cassan par l’entrée route de Beaumont, de rejoindre la Voie aux Vaches, et  de foncer tout droit. Au bout du chemin, vous y trouverez  ce club où des gens jouent au tennis dans la tenue d’Adam ou d’Eve.  Très discrets eux aussi. Après tout, les Grecs, inventeurs des jeux olympiques, ne s’embarrassaient pas : ni slips ni petites culottes ni même de string !  Et c’était très bien ainsi.

 

   Je m’aperçois que j’ai oublié de vous parler de nos p...  municipales. Elles sont au moins quatre à officier dans leurs camionnettes blanches, en liaison étroite avec la municipalité et la gendarmerie, équestre ou motorisée. Tout se passe bien, les  "Dames" municipalisées chassent les nouveaux et les nouvelles venu(e)s, renseignent la gendarmerie et maintiennent un certain ordre. C'est ainsi que l'ordre et le cul coopérent par chez nous. 

Moi j’avais apprécié ce sens de la publicité, mais la mairie l’a appelé à plus de discrétion.

Tout est donc bien qui finit bien.  Vous pouvez organiser vos pique-niques en forêt  sans crainte .

 

  Ah vraiment ,  si l’Isle Adam n’existait pas, il faudrait l’inventer…

 

Le Sage Hibou

 

Publié dans le sage hibou a dit

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vive les maths

Publié le par helene33660

Allez, en route pour un tit  exercice de maths. Tu vas voir  : c'est plutot  surprenant.

Ca va te prendre 20 secondes voire 10 si tu es doué..... lol

Il te suffit de suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs, ok?


Allez , GO  !

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Ensuite , multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 107.

Sinon, ajoute 106.


6. Dernier pas: soustrais ton année de naissance (par exemple, soustrais 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.


Et voilà comment tu sais que : 

Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c'est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Héhé !!!!  le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, AHAHAHAHA !!!!!!

Publié dans je m'amuse

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dans la forêt de l'Isle Adam

Publié le par helene33660

Dans la foret de l'Isle Adam(1)
Le sage hibou



 Dans la forêt de l’Isle-Adam… (1)

 

   Il y a des forêts célèbres, celle de Brocéliande par exemple, avec son Enchanteur Merlin, celle de Nottingham et son Robin des Bois, voire celle du Gévaudan et sa Bête, mais peu de gens connaissent bien la forêt de l’Isle-Adam où pourtant Fragonard a  joué à l’escarpolette avec ses copines avant d’aller pousser « Le Verrou »….

 C’est cette carence que je voudrais combler : notre forêt est singulière et gagne à être connue.

 

   Un visiteur récent remarquait : « Tiens, vous avez une police montée, comme au Canada et à Terre-Neuve ». Eh oui, nos gendarmes à cheval ne consomment pas de pétrole, rien que de l’avoine, un carburant bioécologique s’il en est. Ils ne dégagent pas de CO2 au risque de dérégler la température de notre chère planète-océan, mais fournissent du crottin de cheval, excellent pour faire pousser les radis et les laitues, mais aussi les champignons et même le muguet. Et pour pourchasser les travestis brésiliens venus proposer des «  pipes », c’est plus efficace qu’un 4X4. Un grand hourrah donc pour notre gendarmerie sur canassons !

 

   Mais il y a aussi des gens qui y vivent et qui y habitent. Par exemple, cet émir arabe qui touchait 10% sur toutes les ventes d’armes françaises à l’Arabie Saoudite. Il  avait acheté un château très discret en peine forêt pour en faire un harem  destiné à ses nanas  défraîchies , tandis que les favorites du moment vivaient dans son hôtel particulier de l’Avenue Montaigne à Paris, ;

Je suis passé tous les jours devant le portail de la propriété,  mais ne voyais rien que les mouchards de rigueur. De temps  à autre, le portail s’entrouvrait  et laissait passer une Mercedes  noire ,son chauffeur, et  un digne monsieur barbu accompagnant une dame cachée derrière son voile.  Parfois, il s’agissait d’une ambulance  car   ces dames avaient des problèmes de santé.  Ainsi donc, l’émir, , se souciait du bonétat de son cheptel.  Grâces lui en soient rendues. 

( à suivre)

Publié dans le sage hibou a dit

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p'tit boulot

Publié le par helene33660

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail. Il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai Adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 € par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai Chargé de mission en chef, à 5.500 € par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh.. Chargé de mission alors? 2.900 € par mois?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit  fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 € par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...

Publié dans je m'amuse

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la pilule du chat

Publié le par helene33660

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche
comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une
pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre
main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à
l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il referme sa gueule et
avale.


2)Ca n'a pas marché ?..... Ramassez  donc la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa.
Placez le chat dans le creux de votre bras droit  (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.


3) Echec ? Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la  pilule détrempée.


4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec  votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée  et comptez jusqu'à 10.


5)Non ????? Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe.
Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.


6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenirla tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.


7) Quel filou.....! Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règlede bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.


8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.


9) ...un monde de fous....Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.


10) ...ou de sauvages....Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire.
Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.


11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos.
Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.


12) Faut vraiment lui faire avaler la pilule ?.....Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de
chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous  auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.


13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de  table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.


14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.


15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat - sauvage " et appelez au magasin d'animaux pour  savoir s'ils ont des cochons d'inde.



COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.....

Publié dans je m'amuse

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et voilà

Publié le par helene33660

Nom prénom Examen/Etablissement Code de gestion
 ... Manon Bac Techno/STAE/Techno. des aménagements
LAP Saint Antoine de St Genis de Saintonge
07045729
 

ADMISE

Super !Génial  !

T'es une Championne  La Belette.....

Publié dans au quotidien

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gym pour le cerveau

Publié le par helene33660

Gym pour votre cerveau
merci kat



      Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et de confirmer si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence !!! ).  Faut pas tricher et lire la réponse avant de répondre.   OK, relaxez, prenez une position confortable... On commence.

1.  Qu'est-ce que vous mettez dans un "toaster"?

 

 

     Réponse: "du pain". Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici, et d'aller faire autre chose.  Si vous avez répondu "du pain", vous pouvez passer à la question suivante.

 

2.  Dites le mot "fait" cinq fois.  Épelez le mot "fait".  Que boivent les vaches?

 

 

     Réponse: Les vaches boivent de l'eau.  Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante.  Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, "de l'eau", passez à la question No. 3.

 

3.  Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, de quoi est faite une serre verte ?

 

 

     Réponse: Les serres sont faites de vitre.  Si vous avez répondu avec "des briques vertes",  il est surprenant que vous soyez rendu ici dans le test.    Si vous avez répondu "avec de la vitre", bravo, vous pouvez continuer.

 

4.  Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 au-dessus de l'Allemagne.  Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne de cette période était politiquement divisée en deux parties: Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est.  En tout cas, durant l'envolée, DEUX moteurs lâchent.  Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décida d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence.  Malheureusement le dernier moteur lâcha avant, et l'avion s'écrasa dans la zone hors-limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est.  Où furent enterrés les survivants - En Allemagne de l'Ouest ou en Allemagne de l'Est ou dans la zone hors-limites?

 

 

     Réponse:  Ben voyons donc, on n'enterre pas des survivants.  Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion.  Vos efforts ne seraient pas appréciés.  Si vous avez répondu "On n'enterre pas les survivants", vous pouvez continuer.

 

5.  Sans utiliser la calculatrice - Vous êtes en voyage au Québec et Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve.  À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus.  À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent.  Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent.  À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent.  Vous arrivez finalement à Rimouski.  Quel était le nom du chauffeur d'autobus?

 

 

     Réponse:  .... Mais c'était vous....  relisez la première ligne.

    

     Si vous avez trouvé toutes les réponses, FÉLICITATIONS !!! Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois

Publié dans je m'amuse

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