Petite chronique d'Hélène

Une bonne nouvelle, pour les nostalgigues de la récré... Dans notre petite cour d'école , les  billes ont refait leur apparition...

Les momes se retrouvent à 4 pattes , qui sur le bitume, qui dans la poussière et poussent à qui mieux mieux leur berlot vers celui du voisin...

Evidemment ça gagne, ça perd, ça refuse de perdre et ça vient pleurer dans les girons de la maitresse. C'est ça aussi l'école de la vie.... J'aime.

Origine de la barre du chiffre sept  !          7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :  

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
 « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Sacs à main

   Noël approche. Dangereusement. C’est l’époque des cadeaux. Je vous ai déjà conté, lors de Noëls précédents, mes tribulations dans les grands magasins à la recherche du numéro 13467 de Playmachin, au milieu d’une horde de nanas survoltées.

 Cette année, journaux, hebdomadaires et magazines  ont doublé de volume avec des pages entières de pub . Et même « le Monde », le journal de référence paraissant l’après-midi, y consacre dix fois plus de place qu’aux explications  embarrassées des épouses des copains d’Yvan Colonna ou à la réélection de Vladimir le Grand Tsar de toutes les Russies.

Mais le « hit », cette année, ce sont les sacs à main de nos dames. A lire le quotidien créé par Hubert Beuve-Méry, on a l’impression que le sex-appeal de celles-ci est dans leur sac, pas dans leur popotin ou dans leur sourire. Alice Sapritch avec le dernier sac Dior, whouah ! , plutôt qu’Angelina Jolie avec un sac Adidas (là encore, je dois avoir un train de retard).

   Le dernier sac Dior, justement, parlons en. Monstrueux. On pourrait y mettre deux ou trois bébés orphelins du Darfour sans que les services d’immigration du Tchad n’y voient rien. Les zozos de Zoé ont loupé le coche.

Mais c’étaient des zozos, on le sait. Et la nana qui allait avec le sac, pas mal non plus. Un peu jeune pour moi, d’accord.

Mais ça valait bien une page complète du Monde. Mieux que le fameux sac de Bernadette Chirac, pourtant le sac le plus célèbre de l’Hexagone, probablement plein de « pièces jaunes ». Et elle ne le change que tous les dix ans : le Chi serait il radin ?

   Je vousai raconté, en son temps, des histoires de valises, avec des diplomates sudaf convoyant dignement des jeunes femmes nues,  pour satisfaire la libido des ingénieurs nucléaires africaans : fallait bien les aider à faire la bombe ! Alors vous aurez droit aujourd’hui à une histoire de sac à main.

    Dans l’avion de Budapest à Rome (qu’est ce que j’y fichais ?), s’assoit à côté de moi une jeune femme très très bien, que je reconnais aussitôt : Kim Novak ! Nous bavardons gentiment(« Moi :Jo .Toi :Kim », comme disait Tarzan). Mais Rome est vite arrivé, et il faut passer la douane. Surtout qu’à l’époque on passait d’un pays coco à un pays kapitaliste.

Les douaniers négligent mes bagages, sans intérêt apparemment, mais s’emparent du grand sac à main de Kim Novak pour y farfouiller à tour de bras, à la recherche probablement de petites culottes oléolé.

 J’étais honteux et tous les autres passagers de l’avion aussi. Mais que pouvions nous faire ? Déjà que j’ai souvent critiqué le comportement des mâles italiens avec la plus belle moitié de l’humanité.

 Et quand on donne un petit galon à un minus avec une belle casquette à parements dorés,  c’est la fin des haricots. Je ne pouvais pas quand même créer un incident diplomatique entre Paris et Rome, j’étais pressé, on m’attendait derrière la grille. J’avoue que je n’ai rien fait et j’en suis encore honteux ce soir.

   Je me suis excusé auprès de Kim comme j’ai pu, mais depuis j’ai en horreur  les douaniers italiens.

Le sage hibou

C'est AuGranDam qui prend la parole, alors que l'on discute des métiers.

- Dis maitresse, t'es payée toi , pour nous faire la classe ?

- Bien sur que oui AuGranDam. Je travaille, donc je suis payée !

- Ah !  dit- il d'un  air  inquiet,  mais quand même, toi, ... c'est pas un vrai métier.....

-  !  !   ! .............  Mais alors,  c'est quoi  alors un vrai métier ?  et pire, y a t -il de faux métiers ????  

Mâme mi-temps, les copines, Didier... rassurez moi... : instit, c'est bien dans la liste des métiers, non ?   Je pensais même  que  c'etait  le plus beau  métier  du monde...

Normalement  à chaque minute des personnes polluent la terre en jetant des papiers ou de la nourriture qui vont se dégrader.

En Afrique, l'eau est très rare. En Amérique, ils en gaspillent beaucoup trop.

On ne jette pas les papiers

On dépose ses déchets dans la poubelle

On ne gaspille pas l'eau

On réduit le volume d'eau

On ne tue pas les animaux.

Si on  respecte  ces règles on aura une belle nature.

Romulus. 10 ans
élève de ma classe

Pas facile d'embaucher....
 
 
 Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur !  10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.. »
- « C'est bien  dit le notaire,  et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Ah Non !   répond le candidat  , j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »  
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »  

Le notaire reçoit le second candidat et lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « Pas mal  dit le notaire,  et pourriez vous compter  dans le bon ordre, maintenant ? »
- «  Non , Non   répond le second candidat ,  j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur.. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 . » 

 - « C'est parfait ! Où  avez-vous travaillé auparavant ? »  
- « J'étais à la SNCF »
- « A la SNCF  ?  Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne  soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10  ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »