je m'amuse

STAGE EXCEPTIONNEL,

réservez aux HOMMES -   attention :  il ne reste que quelques places...
 
 
  En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seuls 8 participants  seront  sélectonnés  par  session.

 Quelques modules optionnels : 

 POURQUOI LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION ? 

 Avec l'intervention de Monseigneur Papin

 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LE  ZAPPEUR

 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

 FAIRE TOURNER LE LAVE LINGE

 Dosage du détergent sans utiliser de balance ; apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

Jardinage : CHANGER DE COSTUME AVANT D 'ARRACHER LES MAUVAISES HERBES OU DE TAILLER LA HAIE

essayage de vêtements appropriés

Sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

 Avec   de nombreuses illustrations couleur

http://www.jepreside.fr/?id=126018&check=19a1b789ba89f912f4e49aab67f2d057

Le dossier de Noé.

Dans l'année 2007, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la  pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,  mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où  est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.  

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux  nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.

J'ai eu  beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.   J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.  

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos, sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux ; et qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.

Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans  auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"  

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Votre pied droit est-il intelligent ?

C'est marrant, essayez !

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!!     

   Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher        et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Pendant que votre pied droit fait des cercles, dessinez le chiffre 6 ,  

   dans les airs, avec votre main droite.

                         Qu'arrive-t-il ?

                    Incroyable mais vrai !

           Votre pied change de direction  ! !    ( le con...! )

Je vous l'avais dit.... et vous ne pouvez rien y faire ! 

Votre pied droit est con,... c'est tout !

Pour les philosophes de tout poil :

Qui commande ton pied ? Qui est ton pied ?

Qui commande ta main ? Qui est ta main ?      Et qui manipule les deux  ?...

Eh bien, c'est tout simple :  Le célibataire va au frigo et  n'y trouvant  rien d'intéressant , retourne au lit.

 Tandis que notre homme marié va au lit. Etant donné qu'il  n'y trouve rien d'intéressant , il s'en retourne au frigo.  lol

 Pas plus compliqué que ça...... nous dit Madame Mitemps.....lol

> MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15 000 km.

 2. Boire un café 

 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture  vidangée et en état de rouler

Dépenses :

Vidange 29,90 
Café 0,40 

 TOTAL 30,30 EUROS 


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également chez Carouf de la litière pour chat et du liquide vaisselle,

 pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 

8. Abandonner les recherches

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel 

 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 

13. Chercher la clé à filtre à huile 

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la  vidange demain 

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière 

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de  vidange 

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher le trou et retrouver lebouchon de vidange dans la terre  imbibée d'huile 

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise  et se niquer les doigts sur le châssis 

 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts 

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage

33. Bière 

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements  nécessaires 

35. Bière 

36. Bière

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 

 38. Bière 

39. Redescendre la voiture des chandelles 

40. Ecraser accidentellement une des chandelles

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape    21

42. Bière 

43. Petit tour pour essayer la voiture 

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de  la boisson 

45. Mise en fourrière de la voiture



Dépenses : 

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00 

Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00 

Bière 25,00

Nouveau jeu de chandelles 75,00

Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points

Frais de mise en fourrière 250,00

TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points

 Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).  

 "Même en avion, nous serons tous dans Le même bateau" (Jacques Toubon).

  "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

 "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

 "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

 "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

 "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

 "Villepin fait tout, je fais Le reste" (Renaud Muselier).

 "La moitié Du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne EST d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

 "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à Propos de l'alliance LO-LCR).

 "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

 "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

  C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

 "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

 "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

 "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

 "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).