je m'amuse

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement
par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. 

Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

 Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant
plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, . On t'a pas vu souvent  à la messe !"

C’est l’histoire des "bienfaits" du stilnoox:

Le STILNOoX vu par le Vidal : STILNOoX est indiqué dans l'insomnie occasionnelle, transitoire ou chronique.

Effets secondaires et indésirables : STILNOoX peut entraîner une confusion, des réactions paradoxales (aggravation de l'insomnie, cauchemars, irritabilité, accès de colère, idées délirantes, somnambulisme), des vertiges, des maux de tête, une somnolence pendant la journée, une faiblesse musculaire, des troubles de la vision. Des troubles de mémoire peuvent survenir. A noter que beaucoup de ces effets indésirables sont évités si vous vous couchez dès la prise du produit.

Le STILNOoX vu par Aka et  Nounourz :

Le Stilnoox est sans aucun doute un des meilleurs moyens de défonce facilement accessible du marché. Il est tout d’abord très facile de se le faire prescrire : pour cela il suffit de raconter une crise d’insomnies passagères  à votre médecin traitant préféré. Ce médicament vient alors en tête de liste des prescriptions  pour ce genre de problème.

Avantage majeur : il n’est pas cher et remboursé par notre Sacro Sainte Sécu.

Hypnotique : toute la magie du Stilnoox réside dans ce simple mot : hypnotique. Nous n’avons pas affaire à un simple somnifère, non, non.

Le  paradoxe,  Eh oui, le secret d’utilisation de ce médicament réside dans ce simple fait que si vous n’allez pas vous coucher, les effets sont alors crescendo.

Vous sentirez tout d’abord une légère ébriété. Votre tête sera comme dans du coton, les sensations de toucher deviendront légèrement faussées. Les troubles de la vision ne devraient alors pas tarder à apparaître non plus, accompagnés d’un sentiment d’euphorie un peu béat. En gros,  vous êtes bourrés sans les effets négatifs, et, ô miracle, absolument pas fatigués, ce qui est très logique vu qu’on a affaire à un somnifère.

Bref c’est bien mignon tout ça me direz-vous, mais avec un verre d’alcool ou quelques joints bien tassés, on a le même état  à la maison.

Et bien non ! Parce que avec le Stilnoox, les hallucinations sont fournies. Grâce à ce remède miracle vous pourrez discuter des heures avec votre écran de télévision que vous n’aurez jamais trouvé aussi amical. Vous pourrez tchatter avec des amis imaginaires sans même toucher à votre clavier. Vous pourrez entendre les messages subliminaux qui vous étaient destinés, depuis toujours, dans vos chansons préférées.

Attention tout de même, aux effets négatifs : Tout d’abord, la re-descente est assez rude : Forcément vous vous rendrez compte à quel point  vous pouviez avoir l’air con  lorsque vous hurliez à  votre pc « PUTAIN con…. MAIS PouRqUOI  y a PERsOnNE  qui ME REPOnd ! ». »

Ceci dit, les effets physiques et psychiques s’effacent d’un coup, après votre pur délire de deux ou trois heures. Les effets sédatifs s’estompent  à leur tour, ce qui fait que vous vous retrouvez déprimé… mais  toujours insomniaque.

Enfin, il faut savoir que le Stilnoox décuple les émotions et délie les langues (un peu comme le fait l’alcool mais puissance 10). Bonjour les troubles du comportement !  Attendez-vous donc à changer de pays et d’identité quand vous découvrirez toutes les conneries que vous avez pu sortir  (ou  les secrets que vous avez pu déterrer). Il vous faudra aussi présenter des excuses à ces dizaines de personnes que vous avez saoulées toute la nuit avec vos problèmes existentiels. Quand cela est possible…

…Car j’en arrive  à la dernière partie du paradoxe : le Stilnoox entraîne  des troubles  momentanés de la mémoire,(Remercions le ciel qu’ils soient réversibles )

Enfin dernier point : comme toutes les drogues, le sujet admet  très rapidement une tolérance à la molécule. Sachant qu’il est fortement déconseillé de prendre plus d’un cachet par jour, il est recommandé de garder la défonce au Stilnox comme un luxe occasionnel sous peine de vite se gâcher le plaisir (ou de sombrer dans le coma).

La réforme sur l'enseignement est loin de faire l'unanimité. Un groupe d'enseignants de très haut niveau s'est penché sur une question qui préoccupe la majorité des futurs instituteurs, l'évolution d'un problème mathématique. Cette comparaison vous aidera à vous y retrouver :

Certificat d' études 1960  : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 80F. Quel est son bénéfice ?

Mathématiques modernes  1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie.  Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemb le M. Représente l'ensemble F comme sous ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante :   Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)

 BEPC   1980  '( brevet des collèges)  : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice à 20F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME 1981 : Un paysan capitaliste privilégié s'enrichi injustement de 20F sur un sac de patate. Analise le test et recherche les fôte de contenu, de gramère, d'ortografe, de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de set maniaire de sanrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR 1990 : Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data bank qui display le day rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash flow sur écran bit map (sous MS/DOS) avec config floppy et disque dur 4 MO. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de patates, puis logues-toi au network par le www.Blue-Potatoe.com et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT 2007 : Qu'est-ce qu'un paysan ?

Bien le Bonjour, Mr DARCOS, en ce jour de rentrée....

Une autruche intransigeante et rigide donnait un cours sur la supériorité de son espèce sur toutes les autres à de jeunes autruches : “Nous sommes les plus grands et les meilleurs !” Tous les élèves acquiescèrent à l’exception d’Oliver, une autruche plus réfléchie.

“Nous ne savons pas voler à reculons comme les colibris”, dit Oliver à haute voix.
- Les colibris , en reculant, perdent du terrain, répliqua son aînée ; nous autres, nous allons de l’avant.
- Ça c’est vrai ! s’exclamèrent toutes les autruches excepté Oliver.
- Nos oeufs sont les plus grands et les meilleurs, poursuivit l’enseignante...
- Ça c’est vrai ! s’exclamèrent toutes les autruches excepté Oliver.
- Nous marchons sur quatre doigts, alors qu’il en faut dix à l’homme, continua l’autruche.
- Mais l’homme sait voler en restant assis, alors que nous sommes incapables de voler, commenta Oliver.

L’enseignante le dévisagea sévèrement. “L’homme vole beaucoup trop vite autour de la terre. Or, elle est ronde. Bientôt il se rattrapera lui-même en se heurtant par derrière. Il ne saura même plus qu’il s’est frappé lui-même. »
- Ça c’est tout à fait vrai ! s’exclamèrent toutes les autruches excepté Oliver.

Et puis, quand se présente un danger, nous pouvons nous rendre invisibles en nous cachant la tête dans le sable, s’écria la maîtresse. Cela personne d’autre ne sait le faire...

Soudain, toute la classe entendit un grondement inhabituel et menaçant comme un roulement de tonnerre ... Le tumulte ne venait pas du ciel. C’était une immense horde d’éléphants maladroits, effrayés par un quelconque danger qui fonçaient droit devant eux, à l’aveuglette. L’enseignante et ses élèves enfouirent immédiatement la tête dans le sable, excepté Oliver qui s’abrita derrière un gros rocher. Il y resta jusqu’à la fin de cette étrange tempête. Quand il sortit de sa cachette, Oliver ne vit devant lui qu’une vaste étendue de sable avec des os et des plumes. C’était tout ce qui restait de ses compagnons de classe. Par acquis de conscience, il fit l’appel. Seul le silence lui répondit.

“Oliver ! cria-t-il alors.
- Présent !”, fut l’unique réponse du désert.

La cigale et la fourmi

Il était une fois une fourmi et une cigale, de caractère différents  mais qui s'entendaient à merveille.

Comme dans la fable si bien connue, la petite fourmi travailla sans relâche,  dès la fin de l'été, histoire d'engranger un maximum  de nourriture pour l’hiver  qui n'allait pas tarder..

Elle ne profita ni de l'été indien, ni de la douce brise des belles soirées automnales, ni  même des bavardages entre  copains-copines  savourant une bonne bière fraîche après une journée de chaleur.

Pendant ce temps, la cigale, faisait  des méga teufs  avec ses amis, dans  tous les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute à son approvisionnement. Elle passa ainsi tout l' automne, chantant,  dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui s'approchait à grands pas.

Un soir, Le grand froid arriva enfin. Aussitot,  la petite fourmi, exténuée par tout son travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu’au plafond.

Elle refermait à peine  la porte, qu’un coup de klaxon  enfièvré  l'appelle, depuis l’extérieur.

Curieuse, elle entr'ouvre  sa porte, et éberluée  voit devant elle  son amie la cigale. Celle -ci est  au volant d’une  rouge Ferrari  flambant neuve, emmitoufflée dans un somptueux manteau de fourrure !

La cigale prend la parole  :

« Fourmi, mon  Amie, Bonjour !  Je venais te saluer et te dire que j'allais  passer l’hiver à Paris. Voudrais tu, s'il te plait,  veiller sur ma petite maison ? »

La petite fourmi  surprise et hésitante : 

« Mais oui,  bien sûr ! Sans problème... Mais dis-moi, que t’est-il arrivé ? Où as-tu trouvé l’argent pour monter à Paris, t’acheter cette Ferrari  ainsi que ce magnifique manteau ? »

« Oh mon Amie  ! Si tu savais.... Figure-toi qu'ayant chanté  tout l'été, Arthur le Producteur  est tombé amoureux de ma voix.  Il  vient de  me signer un contrat en Or. La Capitale a besoin de moi. Les spectacles attendent ma voix.   A propos,  Fourmi mon ami,  as-tu besoin de quelque chose de là-bas ? »

« Ah Que Oui, répond  notre petite fourmi : Si tu rencontres La Fontaine, envoie-le  paître  dans la Seine pour moi ! »