je m'amuse

Monsieur L' Premier Minisse,
 
 
Sauf vot' respect...mais j'cros que l' lundi d' Pentecôte travaillé mais pas payé ...ch'est eune connerie ! . Mais comme vous avez pas l'air d'vouloir arvénir la dessus , j' ai quand même quetcosse à vous d'minder :
 
 
Vous vénez d' augminter l' Allocation pour Personne Agée de 1,6 % et là , j'vous armercie du fond d'min coeur pour m' belle-mère qu'al est dins eune maison d'artraite.
Avec ches 4,56 euros qu'al aura par mois in plus, al va pouvoir acater un brumisateur parceque ch'ti qu'o z'avez fait distribuer après l'hécatompe d' y a troos ans , il est périmé astheure ( ch'est marqué d'sus !).
 
Par conte là dusque j'vous dis pas merci , ch'est d'avoir augminter les prix d'journée à payer dins ches maisons d'artraite !.  Là Monsieur l' premier Minisse , j' ai l'impression que vous essayez d' nous l'intiquer par l' gros bout , si vous véyez chu que j' veux dire.
Parceque cha fait quand même 102 euros d' plus à payer à la fin du moas pour m' belle mère .
 
Enfin...quand j'dis pour m'belle-mère , je  m'comprinds . Parce que , comme min bieau-père il a travaillé 42 ans  , aux z' Ateliers Centraux , in mourant , il a laiché eune pinsion de 890 euros ...et à ch'compte là...ch'est mi et mes deux bieaux-frères qu'in paie tous les mos les 1350 euros qui manquent  pour l'maison d' artraite à grand-m...   euh à  m'belle-mère !
 
Mi......j'sus solidaire avec ches viux (  j'ai même voté pour Sarlozy  al deuxième tour . .. ch'est vous dire !)...

al question al est pont là Monsieur le Premier Minisse , j'ai toudis trouvé qui fallot donner un cop d'mains à ches viux .....ténez , j'ai même essayé d' comprinte chu que Ségolène  al  avot voulu dire dins sin dernier discours....vous véyez que j'fais des efforts quand même !
 
Mais j'viens d'pinser à quetcosse :
 
J'sus déjà solidaire de m' belle-mère pour l'lundi d'Pentecôte qui arrife..vu que d'toutes manières...ch'est mi qui paie  l'pinsion d ' grand-m  ..euh de m ' belle-mère , à partir du 10 d'chaque mos !
 
Alors là Monsieur l' Premier Minisse ,  deux solutions...ou bien j'sus pas obligé d'aller travailler l ' lundi d' Pentecôte...ou bien ch' jour là..ch'est vous qui payez l' maison d' artraite...
 
Personnellemint , j'préféreros le première solution parce que ch'jour là , ch'est l'ducasse par min bout et que mes pitits éfants y viennent minger de l'tarte à gros bords que m'femme al fait .
 
Bon Monsieur l' Premier Minisse , j 'mets eune enveloppe  timbrée pour la réponse...si qu'o pourrête fait vite parceque ch'est pour savoir si m' femme al  fait de l'tarte ou pas.
 
Merci d'avinche.
 
Bertrand COCQ ( solidaire )
 
NB : M' femme al pourrot faire une tarte un plus si qu'o savez pas quoi faire ch'jour là...cha sérot avec plaisir !.

NB Bis : j'inviteros mes deux bieaux-frères à l'ducasse aussi...

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi dit- on UNE chaise ?

Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?  LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête. Tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Eh oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, Vous  voyez ? 

Mais vous, vous n’ avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA  lessive….

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

D'ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux,. Eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ; on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE  catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d' UNE erreur de pilotage,      d' UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, et  ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petitsavantages : on a LE

mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit,

on a LE découvert.

Vous ne le savez pas, mais LE TYPE qui a inventé LA langue française n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:  UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt  dans la vie, on découvre qu' UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus

FEMININ.

 Même les aveugles font la différence. Ben LUI, IL a rien vu:

"Hein ? UNE couille? Kécékéça ?

Oh ! ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas,moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...  Bref,  LE travesti!

Veuillez donc noter , chers amis internaute, que LA langue française a été inventée par UN  travelo.

Cqfd.

3 leçons pour réussir votre vie professionnelle 

  1° leçon Communication :

            Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. 

            La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C' est Laurent, le voisin de palier.

    Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : 

- "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".  

            Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.  Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. 

            Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.    Son mari, encore sous la douche, lui demande : 

- "C'était qui ?"

- "C'était Laurent"

-  "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :  Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2° leçon : Procédures :  

                 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.  Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.Elle le regarde et lui dit : 

 - " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" 

 Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.  Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : 

  - " Mon père, vous souvenez-vous duPsaume 129 ?"

 Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.  Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

 Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

      Psaume 129:     " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :      Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3° leçon Hiérarchie : 

            Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.  Ils la frottent et un génie s'en échappe. 

   - "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". 

 L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :  " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" ! Et pouf, l'employée de bureau disparaît. 

 Le représentant s'avance à son tour . 

-"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"  Et pouf, le représentant disparaît.

 -" C'est à toi "  dit le génie en regardant le directeur du personnel.  "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

        Morale n°3 :  En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

2 blagounettes pour finir de se réveiller et  se mettre de bonne humeur...

Deux entrepreneurs, l’un français et l’autre américain , ont fait un pari pour savoir lequel des deux serait le plus rapide pour construire un immeuble.

Un mois plus tard, l’Américain annonce :

-         Encore 15 jours et nous aurons fini !

Alors le Français  réplique :

-         Encore 15 formulaires, et nous allons commencer !

Un belge montre à un copain sa paire de chaussettes : l’une est rouge, l’autre bleue.

Son ami lui dit :

-         ca doit être rare une telle paire !

-         pas du tout, j’en ai une autre identique à la maison...

je vous laisse méditer sur cette pensée.......................

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.


Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.


Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

... la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était vraiment
charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché.
Et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

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Il choisit fort logiquement celle qui avait la plus grossse poitrine.

 Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un   homme ......

Les monopoly nouveaux débarquent... en avant première ce lui de .......

Ne vous inquiétez pas, les autres suivent....lol

Tout le monde aura le sien.... Pas de jaloux !