je m'amuse

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un  cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

(bon courage à tous ceusses qui reprendront le travail lundi....lol

Descends  la page et tu verras le zizi du Père  Noël!

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Par  pitié.........Grandis........!    Y'a pas de Père  Noël !

  lol.

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /06

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A :  Tous les salariés Date : 02 / 12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A :  Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  utorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
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- NOTE DE SERVICE -

De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 /  12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
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- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

Un petit Sicilien entre chez lui au début des vacances de Noël ... et demande à  son papa  (chef de la mafia) s'il va recevoir un  joli cadeau . Le père lui repond qu'il n'a qu' à demander au petit Jésus.

Le garcon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à  écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et comme cadeau , je voudrais avoir..." (Il réflechit et finit par se dire qu'il n'a pas été  sage si longtemps ). Il jette sa feuille et recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été  gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été  gentil toute la journée...(Même chose.)

Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge  à la tête de son lit.  Il la prend,  l'enveloppe de papier,  l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boite à chaussures. Il enveloppe alors la boite, la ficelle et la cache au fond d'une armoire.

Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jesus, si tu veux revoir ta maman vivante..."

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple

Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa

« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

à méditer……….

oui, à méditer ........