je m'amuse

If it can go wrong, it will.

"S'il existe deux ou plusieurs manières de faire quelque chose
et que l'une de ces manières est susceptible de se solder par une catastrophe, on peut être certain que quelqu'un se débrouillera pour la choisir. "

Capt. Edward A.Murphy Jr.,
Edwards Air Force Base, 1949

Français (Loi de Murphy) :
Si quelque chose peut mal tourner, alors ça tournera mal.

Français du sud :
Putaingue, cong si c'teu maîrde a veut pas marcher, hé bin elle ne marechera pas, boudiou de Dieu.

Français vulgaire :
Putain de merde de saloperie de merde quand ça veut pas, ça veut pas. Et jamais ça veut !

Patois picard :
Chi tou y peu quer', aleur tou y va quer (ou : tou y va tcheur)

Ariégeois :
Si c't merdouille elle veut pas, elle ne changera pas d'avis, sauf pour pire !

Québécois :
Si y'a de quoi qui peux te petter dans face, ben ça va arriver !

Québécois (Lac St-Jean) : 
 Bah si ya de quoi qui as a fouérrer, ben tu peut être sur que sa va chier ste cochonnerie la !!

Berrichon :
C'te chevriotte veu mal tourné et ben vîndiouuuu tu peut ti en ete sûr qu'ça march'ra pas !

"Javanais" :
Savi quavelquave chavose paveut maval tavournaver, avalavors çava tavournaverava maval.

Schtroumpf :
Si quelque schtroumpf peut schtroumpfer mal, alors il schtroumpfera.

Créole mauricien :
Si ène z'affaire bizin dans baisé, li pou dans baizé.

Wallon de Charleroi :
Si y'a une sakwè qui n'doit nin d'aller, bin ça n'dira nin.

En Basic :  

10 rem Basic Murphy's Law....
20 i=0
30 print "Murphy a t'il frappé aujourd'hui ?"
40 print "oui=1 ; non = 2"
50 input i
55 if i=1 or i=2 then goto 60 else goto 20
60 if i=1 then goto 100
70 print "alors cela ne va pas tarder"
80 goto 20
100 print "d'après la loi de Murphy, il devrait refrapper bientôt..."
110 goto 20
120 end

  Ah ce petit café du réveil !!!   Une valeur sûre pour bien commencer la journée !


5) quel est ton  objet  le plus précieux à tes yeux  ?

 Je n'ai pas d'objet auquel je tienne particulièrement, mais ce qui me tient le plus aux tripes, sans hésitation aucune, ce sont mes Nénettes.

6) quel endroit de la Terre aimerais tu visiter ?

Notre planète  Terre est si belle, que je veux visiter chacune de ses contrées. Je veux prendre le temps de connaitre chacune de ses civilisations : les  Chinois, les Indiens d'Amazonie, les Irlandais..... Un  vaste programme, en somme. 



Bon je ne fais pas suivre la chaine mais rien ne vous empeche de vous en emparer, de répondre  à votre tour à ces quelques  questions, par des photos trouvées sur Google image bien sur.

Petit test, histoire de vérifier si tu as de bons yeux !  au pire des cas, tu gagnes une visite chez l'ophtalmo, au mieux tu te  sens encore et toujours  d'jeune...

Prêt ? partez....
  
  Peux-tu trouver les 2 lettres B si dessous ? Promis , juré, elles y sont......

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Une fois que tu auras trouvé les b

Trouve le 1


IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII1III
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Une fois le 1 trouvé . ( tu es très très fort jeune.... lol )

Trouve le 6


9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Ca y est ? c'est trouvé ? Continue en recherchant     le N   (C'est  juste un poil plus difficile!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Une fois le N trouvé...

Trouve le Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Voilà, tes yeux  ont bien travaillé.....  Tu te sens d'jeune ? wouahhhhhhhh.... allez, je file. Bon dimanche à toi.

- Qu'est-ce qui fait   - tac  - tac - tac  toutes les 5 minutes ?
 Une mitrailleuse suisse ...

- Quelle est la différence entre un Suisse pauvre et un Suisse riche ?
 Le Suisse pauvre doit laver sa Mercédès lui-même !!!

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait ! 

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est ... ? Un dialogue
Et trois Suisses ??? Un catalogue, evidemment

http://elsa.artblog.fr

Après la loi Johnny, vivement le Code Johnny

 Pour que Johnny Hallyday se réinstalle en France, la loi prolongeant les droits des artistes-interprètes ne suffit pas : il faut un code tout entier.

Faire revenir Johnny en France : c'est le rêve de Sarkozy et de ses amis, pour qui la décision du chanteur de s'installer en Suisse symbolise à la fois la fuite des cerveaux (si, si) et celle des capitaux.

Mais Johnny est oublieux. Il avait promis qu'il rentrerait au bercail en cas de victoire de Nicolas. Il avait  assuré qu'il redeviendrait résident français s'il payait moins d'impôts. On lui a donc concocté un bouclier fiscal. Et toujours rien : Johnny préfère rester à Gstaad, et le bouclier, sa fille Jade s'en sert pour faire de la luge.

On va finir par croire que ce qu'il trouve super bath en Suisse, ce ne sont pas les faibles impôts mais les stations de ski. Surtout quand elles sont ultra chics comme Gstaad, où on trouve plus de grands joailliers que de magasins de location de surfs.

Et ce n'est pas à Gstaad qu'il risque de se retrouver bloqué dans la file d'attente du tire-fesses avec trente fans qui lui beuglent «Ooooptic deuuuuuux mille».

Alors pour que Johnny revienne enfin, l'équipe de Sarko a trouvé un truc : lui assurer une retraite pépère, et garantir l'avenir de sa petite famille.

Comment?

 En prolongeant la durée de protection des droits pour les artistes-interprètes au delà des 50 années actuellement prévues.

En effet, une partie du répertoire de Johnny risque de tomber dans le domaine public dès 2011, ce qui signifie que le chanteur ne pourra plus percevoir de droits sur les chansons concernées. Soit un sacré manque à gagner.

Voyant cela, Sarkozy s'est donc empressé d'y remédier. La presse a d'ores et déjà baptisé ce projet  « Loi Johnny ».

Cela suffira-t-il à faire revenir le chanteur chez nous ? Pas sûr. Comme on n'est jamais trop prudent, Sarkozy ferait mieux de rédiger dans la foulée quelques autres lois sur mesure pour inciter son copain chanteur à rentrer.

Voici quelques suggestions.

Loi «Tchin-Tchin Optic 2000», également appelée «ma femme pour un euro de plus» : lorsqu'une star de la chanson et sa femme font de la pub pour un opticien, l'épouse ne paie qu'un euro de cotisations sociales sur son propre cachet.

Loi «Jade» sur l'adoption à l'étranger : la durée de la procédure d'adoption est inversement proportionnelle aux revenus des parents adoptants. (Notez que c'est déjà un peu le cas).

Loi fiscale «Stade de France» : les chanteurs français de plus de 60 ans ayant rempli le stade deFrance sont exonérés d'impôt sur les recettes du dit concert.

Loi «Harley Davidson» : les chanteurs français de plus de 60 ans qui roulent en Harley sont exonérés de charges patronales pour leur personnel de maison.

Loi «Lorada» : les chanteurs français de plus de 60 ans qui ont dû revendre leur propriété à Ramatuelle parce que c'était trop cher sont exonérés d'impôt foncier à vie.

Loi «Daleo» : ou droit à l'exonération opposable. Si la France ne tient pas les promesses faites à ses amis chanteurs (de plus de 60 ans , ces derniers pourront traîner l'Etat devant les tribunaux pour obtenir réparation.
Et si malgré tout, Johnny ne revient pas, il ne restera plus qu'à interdire l'accès de Megève aux individus issus des classes moyennes. Pour les repérer, ce sera facile : ils seront les seuls à payer encore des charges et des impôts.

Mercredi 06 Février 2008 - 00:01

Et si c'était vrai que c'était ma semaine de chance..

D'abord Juju qui s'idéalise fantôme, et ensuite l'internat de Marie qui ferme, because le cumulus d'eau chaude a rendu l'ame... même que pour les d'jeunes d'aujourd'hui, la douche à l'eau froide, en plein hiver,  ce n'est pas trop ça.

Bref, je récupère ma fille chaque soir... et la remmène au bus  au petit matin.  Il y en a pour une semaine. Les nuits sont plus courtes ( lever 6h), la maison retrouve son bazar, mais mais mais....

 on est 2 à finir le poulet.... rires... et ça, c'est une vachement bonne nouvelle....

Je n'ai pas de bol...

Samedi, sur le marché, j'ai acheté un magnifique poulet. fermier. et aussi quelques foies, quelques gésiers de plus, histoire de  le farcir. avec un peu de pain aillé... Tout un régal pour le repas du lendemain...

Sauf, que je  ne sais pas pourquoi,  mais dimanche il soufflait comme un air de spleen sur la maison.... d'abord La Belette a annoncé  que son covoiturage venait la chercher vers 12h30 donc vite vite, fallait boucler les valises pour 6 semaines. à peine le temps de grignoter un bout...

Ensuite Marie n'a fait que grogner, because le retour du prof d'histoire, des fonctions dérivés, de Camus......  Elle trouve ca  trop nul : c'est tellement mieux les wacances... Maman, pourquoi y faut aller au lycée.... J'"ai pas faim....

Et même Phil s'y est mis.... Venise devait y être pour quelque chose aussi... Il va voir les poissons de là bas. donc travailler dans l'eau, le froid.... passer d'un aéroport à l'autre, veiller sur sa valise et ses instruments professionnels... bref, lui non plus  n'avait pas faim....

alors le poulet.... ( celui du départ), je l'ai pour moi toute seule... Les gésiers, les foies, le pain aillé, les cuisses, le blanc, les ailes, la carcasse.....  vous parlez d'un régime....

Promis juré, dimanche prochain, je fais sandwich pour tout le monde. Ca m'apprendra à avoir des idées....  de bonne bouffe...