je m'amuse

- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A : Tous les salariés Date : 01 / 12 /07

Sujet : Fête de  Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer  que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi,  dans les salons privés de notre Grill House. Il y aura un bar payant avec tout  un choix de boissons

Nous aurons aussi un petit groupe  musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec  lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël  !!

Le sapin sera illuminé à partir de  13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire  à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement,  aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos  familles.

Cordialement,

Cécile
___________________________________________________________
- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines

 A :  Tous les salariés Date : 02 / 12

Sujet : Fête de  Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr  pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que  Hannoukah est une fête importante qui  coïncide souvent avec Noël, même si cela  n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous  ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits  et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de  Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni  sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand  plaisir.

Tous contents, maintenant

Cordialement,

Cécile
__________________________________________________________
- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Direction des Ressources Humaines     

 A :  Tous les salariés Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin  d'Année

Je m'adresse à la personne membre  des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les  non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre  favorablement à sa demande, mais si  je mets sur la table une pancarte « Réservé  aux Alcooliques Anonymes »,
vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment  puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse  tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera  utorisée,  suite aux préavis de grève déposés par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros  pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les  cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et  mesquin.

On va y arriver,

Cécile.
__________________________________________________________
- NOTE DE SERVICE -

De :   Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés Date : 04 / 12

 Sujet :   Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans  notre Compagnie !!

Je ne savais pas  qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du  Ramadan commençait le 20  Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou  nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une  réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et  les pratiques de nos amis salariés
musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son  encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les  repas destinés à nos salariés musulmans  soient congelés jusqu'à la fin du  Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.  Notre PDG certifie en outre qu'ils
ne contiendront pas de porc, même si  l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée  pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les  abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme  aussi que les gays et les
lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe  aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun  travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.  Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert,  sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans  sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Cécile
__________________________________________________________
- NOTE DE SERVICE -

De : Cécile  MARTIN - Martyr des Ressources Humaines

A :   A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 /  12

Sujet : SALOPERIE de  Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !!  Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons  cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à  vous asseoir le plus loin possible
du grill à viande pour brouter vos salades à  la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des  salades et des tomates quand on les coupe  ? hein ?? Elles ont des  sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT  !!

Maintenant le premier qui me  demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous  souhaite une fête archi pourrie,  bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire  foutre,

Cécile
__________________________________________________________
- NOTE DE SERVICE -

De : Danièle  LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines

A :   A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de  tout le monde pour souhaiter un prompt  rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je  continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la  remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin  d'Année et d'offrir à tous la journée  du 23 Décembre sans perte de  salaire.

Origine de la barre du chiffre sept  !          7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.  
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :  

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
 « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Pas facile d'embaucher....
 
 
 Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur !  10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.. »
- « C'est bien  dit le notaire,  et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Ah Non !   répond le candidat  , j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »  
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »  

Le notaire reçoit le second candidat et lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « Pas mal  dit le notaire,  et pourriez vous compter  dans le bon ordre, maintenant ? »
- «  Non , Non   répond le second candidat ,  j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur.. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 . » 

 - « C'est parfait ! Où  avez-vous travaillé auparavant ? »  
- « J'étais à la SNCF »
- « A la SNCF  ?  Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne  soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10  ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Nom de code  'travail'.

Ce virus détruit   TOTALEMENT  votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez  vous dans le bar le plus proche en compagnie de 2 amis.

Commandez trois bières, (3 despé) , ou 1 Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors  'travail'  complètement  zappé  de votre mémoire. Vous êtes sauvé !

Transférez ce message d'alerte im mé di ate ment à  5 amis. ( ou plus si affinités... )

Si  par malheur, vous vous rendez compte que vous n'en avez pas 5, cela signifie que vous êtes déjà INFECTE !!!  et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.

 et pire encore :  virus  ' travail ' est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!  ( les veinards ? )  C'est marrant,  y s'ont oubliés les instits !

Ce délire  là, nous vient de l'administration  des Alpes Maritimes.. ( un si beau département ) .

C'est un délire comme on les aime....  qu'on ne saurait imaginer tant c'est ubuesque.... Mais preuve en est  que la réalité dépasse , et de beaucoup la fiction

Le scénario se passe   au  Cap d’Ail et  à Beausoleil, deux patelins avoisinant Monaco.

Depuis des décennies, les écoliers de ces 2 communes  ont l'immense chance  de profiter de la piscine de la Principauté.

Un vrai bonheur que rien ne perturbait, jusqu'à  ce que nos technocrates se rendent compte  que cette piscine là, si accueillante  était située... " à l'Etranger " !!!!

Hé oui ! amis  blogueurs, non seulement la Principauté de Monaco est située à l’étranger, mais la Principauté, est elle-même …l’Etranger… ! 

Ca vous la coupe hein ? …  ( dixit Emil )

Ben oui... rien de neuf jusque là... (Faut bien que Steph et son frangin règnent quelque part...).

Sauf que, notre loi régalienne  stipule que  "les mineurs ne peuvent sortir du territoire français sans une autorisation écrite par les deux parents … «  autorisation donnée pour une petite période annoncée…,donc à renouveler fréquemment.

Vous suivez le topo  ? ???

Et voici donc notre Adeministrationne préfektoraleue, de réclamer , pour chaque sortie piscine, à chaque élève,  The  Autorisation Parentale de Sortie deu Territoire Français, visée par les mairies et les préfectures. 

Hahahaha !   Je vous l’avais dit : fort de chez fort….  Y a pas mieux !

Que c'est beau quand même la simplicité… Que j’aime notre pays, si beau fleuve tranquille….

Reste que le temps s’écoule, et qu’entre la constitution du  dossier, et  les récoltes diverses  d’ autorisations,  il ne reste pas trop de temps aux bambins pour apprendre à nager…