je m'amuse

C'est une dame qui va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

-10

- Et leur prénoms ?

- Tony, Tony, Tony , Tony, Tony, Tony,

- Tony, Tony, Tony , Tony, Tony, Tony.

- Ils s'appellent tous Tony  ??? Et comment  faites- vous pour les appeler quand ils jouent  tous dehors , par exemple ?

- Très simple, je crie Tony et ils rentrent tous.

- Et si vous  voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Tony  et tous se mettent à table.

- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille...

Alors voici ces raisons sans aucun ordre:

1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent toujours l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick (fête Irlandaise où l'on se démonte! Une bonne raison aussi pour faire la fête, mais on s'éloigne du sujet).

3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles pour la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ces côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. La personne ne pensera pas à vous trouver et en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Vous survivrez très probablement à toutes les guerres, à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d'avant 1990. Depuis, il ne meurt plus grâce à son copain blanc le héros du film, auquel il aura également sauvé la vie, mais c'est toujours pas lui qui emballe ni la meuf, ni le cachet.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet, prenez un billet au hasard et tendez-le. C'est toujours le prix exact !

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police, il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux, particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédecesseur soit au sol.

17- Lors d'une conversation émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coincide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons, sans avoir à bouger les doigts.

20- Toutes les bombes sont connéctées a un chronomètres à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de se tirer.

21- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.


Il faut se rendre à l'évidence, c'est la pure vérité !

Chez le Gynéco :

Quel est l'âge du papa ?
Ben,  j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

Votre  enfant, vous l'avez allaité ?
Nan. J'l'ai eu l'hiver.

J'ai été opérée d'eune hernie.
De quel côté?
Du côté d'LENS.

Vous allez  reconnaître l'enfant, Monsieur ?
Ben... J'in sais rin... J'l'ai  jamais vu.

Vous êtes réglée comment ?
Toudis par chèque, docteur.

Euch s us enceinte.
De combien ?
Ben... seulemin d'min mari


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de  contraception.
J'aime pas prind' des cachets... In fait l' coyote impromptu,  cha  marche bien !

Madame  qu'est-ce qui vous amène ?
Ben ... ch'bus ???


- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
-  ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est  facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in
 face, ch'est à  droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à  côté qu'y a  Nanar.

 
L'interne de garde aux urgences décroche le  téléphone. Au bout du  fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal,  elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal,  très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI,  mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous  gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord,  d'accord....EUH... J'amène m'femme ?????

- Madame,  je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
 

Lors d'une  auscultation à l'hosto, la mère  arrive avec son fils "CLITISS". Curieux   comme prénom. aussi,  le gynéco   demande à la mère d'où  vient  le  prénom... (Attention  très fort .. )    

-Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
 

Che chré bétas  d'garder tout scha rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à  tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaine, a transmatre pour po sombrer d'un ch'trou noir ou ren va ben ! I doit ben faire  el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...) Alors fait  transmettre le message a tous cheux d' ta mechagerie


 LE CH'TI N'EST PO  MORT!
Fé passé ch 'méssage, é pi la chaine elle é po brisée

Bonjour

Je t'ai eu en premier  avec mon canon à neige !!!    

 

En lisant ce post, tu viens d'être atteint par une boule de neige blog -mail  !

 

héhé :   C'est le tout début de

 

La bataille de boules de neige 2006-2007

 

 Une seule règle ....

tu ne peux  attaquer quelqu'un qui  t' a déjà touché !

 Maintenant ...

vas -y et touche  autant de personnes que tu le peux ,

avant qu'elles ne s'y mettent,  elles aussi !

Moi,  Je t'ai  eu en premier !  

Tu ne peux  donc plus m'avoir ! 

Mais,  à  qui le tour  maintenant  ???

 

(hé hé)

 

 

 N'arrête pas de t 'amuser en vieillissant ;

 Tu vieilliras  lorsque  tu t'arrêtas  de  t'  amuser .

  ps : Voudrais -tu être le premier à vieuzzzir ???

 @mitiés

Recommandations d'un prélat à tit curé nouvellement nommé dans la paroisse :

Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

Evitez de vous appuyer sur la  statue de la Sainte Vierge,  Ne la  serrez pas dans vos bras et  surtout évitez de  l'embrasser.

Il y a 10 commandements et non 13.

Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"..

Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Patron".

Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

L'initiative d'appeler les fidèles à chanter était bonne, mais PAS  besoin de  faire la chenille dans toute l'église.

Veillez à ne pas oublier de mettre des sous-vêtements sous votre soutane.

Controlez vos nerfs quand vous offrez la communion à une personne du sexe dotée d'une poitrine avantageuse

Vos vœux d'abstinence ne concernent pas les rapports de votre corps avec l'eau et le savon

L'usage du chewing-gum pendant l'office n'est pas interdit par le rite liturgique, mais doit néanmoins être considéré comme déplacé.

On n'emmene pas Soeur Sainte-Lucie en lui demandant de mettre des porte-jarretelles sous pretexte d'aller plus facilement à Lourdes

Amen  

Amen  

Amen  

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais, perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiné l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en deux, Nord et Sud, et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les
Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres. L'Europe est en marche...