Petite chronique d'Hélène

Leçon d’économie appliquée

Une journée maussade dans un  petit bourg humide au fin fond de  l’Irlande…

Il tombe une pluie  battante et les rues sont désertées.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un  touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture devant le seul  hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 € sur  le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en  choisir une pour la nuit.
 
Le propriétaire de  l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui  lui plaira.

Dès que le touriste a  disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez  le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci. 
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de  porcs à qui il doit 100 € et rembourse sa  dette. 
L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa  facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments  pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub  régler son ardoise. 
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui  fournit ses services à crédit déjà depuis un  moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de  l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez  l’hôtelier. 
L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le  touriste l’avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce  qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et  s’en va…

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné,  mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus  prometteur…

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.

L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit "Momo" veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier
et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale
méchamment par terre et meurt !

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ..
 ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

Le nouveau Président de la Fédération française de football, Noël Le Graët, fait place nette.

C’est près de 1.600 000 € qui s’en vont au profit de quelques-uns, mais aux dépens du football amateur.  Au moins, petits joueurs, vous savez pour quoi et pour qui vous payez vos licences..

Qui sont les heureux bénéficiaires ?

-         Raymond Domenech qui a échoué sur toute la ligne  et qui touche le gros lot : 975 000 €. C’est vrai que le gourmand avait réclamé 2,9 Millions €. Rien que ça ! Faut dire que Le Graët et l’ex sélectionneur de l’Equipe de France sont des amis. Ça aide lors des négociations… d’ailleurs,  Le Graët se félicite d’avoir clos le dossier, précisant au passage la générosité de Domenech qui aurait renoncé à ses primes de 150 000 € !!!

-         Ensuite, vient  Prévosto dont c’est le départ. Le directeur adjoint de la FFF est mis en cause pour avoir eu en sa possession l’enregistrement de la fameuse réunion au cours de laquelle fut discuté le quota….  Lui,  partira avec trois ans de salaire, soit 360 000 €.

-          

-          Enfin, on a le Directeur général, Alain  Resplendy-Bernard, qui lui  partira aussi avec une jolie somme.

Comment s’expliquer que des hommes grassement payés, ayant  tant failli à leur tâche,  puissent partir avec des sommes fabuleuses en poche.  Y a comme un blème, dans ce pays.

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez  à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tète de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sur, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine  mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à  un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à  l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventez une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

 C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal lèche. Faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, çà aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à  nos moutons: vous avez maintenant une  faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez  d'autres chats à fouetter.

 les illustrations : http://www.toutimages.com/

La visite médicale

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin dit au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme, la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'attente.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant, il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est c... ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,

et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

pour les coloriages de santé, c’est ici : http://www.educol.net/coloriages-sante-c81.html

Collégiens, lycéens, étudiants, adultes en formation CAP, BP, BTS… vous êtes tous concernés par ce qui suit  :

Combien d’entre vous doivent présenter pour leur examen final, un rapport de stage, un dossier, une étude, un mémoire, ou une thèse ?

L’heure de  l’échéance arrive, mais  plus vous relisez vos pages, plus vous doutez de l’orthographe des mots, de la construction de vos phrases. Comment rendre votre travail, si précieux, irréprochable ?

Bien sur, il existe quelques logiciels de correction automatique, aucun ne fait de miracles. Ils sont fiables pour les coquilles, les fautes de frappe ou les mots invariables … C’est peu. 

 Professeure des écoles, retraitée et  amoureuse de la langue française, je vous propose une aide personnalisée  et reconnue avec  :

* Relecture,

*Corrections orthographique et grammaticale,
* Reconstruction de phrases,
* Correction typographique,

* Conseils de mise en page.

* Relecture et Correction simple : orthographe, syntaxe, ponctuation et application des règles typographiques, coquilles.

* Correction approfondie  qui est complétée par la réécriture des tournures lourdes ou des maladresses de style. Sont revus également, les fautes de langage, les pléonasmes, les barbarismes, les solécismes.

* Correction avec réécriture, lorsque votre texte impose une part importante de réécriture. Dans ce cas, je conserve vos idées  que je retranscris avec mes mots et mes phrases.

Les tarifs sont proposés sur devis gratuit et après consultation du manuscrit. Chaque tarif est adapté à la prestation que vous souhaitez et selon les exigences de votre manuscrit.

L'ouvrage confié fera l'objet d'un minimum de trois lectures, quel que soit le nombre de pages. Un délai de réalisation vous sera communiqué sur ce devis. Il vous permettra d'organiser votre calendrier afin que vous puissiez  rendre en temps et en heure vos manuscrits.

TARIFS : Une page comporte en moyenne 1500 signes, soit 300/400 mots.

                 Relecture et correction simple : 1 € 50  la page
 Soit, pour un texte de 10 pages, totalisant 15 000 signes x 0,001 € = 15 euros.)

Correction approfondie : 2€ la page
(Soit, pour un texte de 10 pages, totalisant 15 000 signes x 0,0013 € = 20 euros.)

         Correction avec réécriture : 2 € 50 la page
(Soit, pour un texte de 10 pages, totalisant 15 000 signes x 0,0016 € = 25 euros.)
 

 TVA non applicable, article 293 B du CGI.