Petite chronique d'Hélène

Piégés !

Qu’est ce qu’il lui a pris au Chi de se laisser piéger dans ce mortel merdier du Sud Liban ? Car ça ne va pas être de la tarte, il y aura des morts, français et autres onusiens : les règles du jeu sont pipées à l’extrême, pas le droit de tirer sur les Israéliens, pas le droit de tirer sur le Hezbollah, juste le droit de se faire descendre par les deux parties comme des lapins. Juste de se défendre, à la rigueur, quand on vous tire dessus, mais alors là il sera trop tard.  Le cessez-le-feu ne tiendra pas, c’est évident, il faudra servir de punching-ball entre ces descendants d’Abraham qui ne peuvent pas se piffrer, et attendre l’autorisation d’un grand chef militaire de l’Onu pour riposter ; «  Monsieur le Général en chef, on me tire dessus, puis-je riposter ? » On a déjà vécu ça en Bosnie, avec le résultat que l’on sait, alors pourquoi y revenir ?

M’est avis de considérer Jacques Chirac comme personnellement responsable des morts que nous vaudra cet engagement fort léger. Je sais, je sais, les Israéliens tiennent absolument que nous y allions, eux qui se sont sauvés dés qu’ils ont pu. Et Deubble You Bush et toute la presse américaine, même le New York Times, nous ont traités  de «  couards » parce que nous avions l’air de nous faire prier. Et pis quoi encore ? Ce Deubble you  n’est pas fichu de se montrer à Bagdad, alors qu’il y a envoyé 140 000 de ses gars et qu’il y a déjà plus de mille cinq cents morts. Alors  qu’il aille y faire un tour, d’abord, après on parlera..

Car les règles d’engagement ont changées depuis l’accord sur la résolution 1701 : il est maintenant prévu que la Finul ne devra pas désarmer le Hezbollah, ce sera à l’armée libanaise de le faire, et comme elle est en majorité chiite, elle s’en gardera bien. Autrement dit, le Hezbollah ne sera pas désarmé, ce qui était le but des Israéliens. Un coup pour rien.

Maeva, c'est ma Grande. Elle vient de fêter ses  18 ans. Elle est inscrite en région parisienne, dans une école d'ingénieur. En 2è année.

Cet été, outre son stage  ouvrier chez  Sanofi, elle s'est mis en tête de passer le permis de conduire... une bonne idée en soit que je pense,  d'autant qu'elle disposait de  2 mois et demi pour le bosser.

En deux mois et demi,  soit 70 jours,  il y a moyen d' apprendre son code et suivre  25 ou 30 leçons Enfin, c'est ce  que nous pauvres quidams  imaginions... ben oui..

Le 20 juin, Maeva a déposé son dossier à l'auto -école. C'est alors qu'on a appris, à notre grande surprise, qu'il fallait compter avec un  délai de 30 jours avant de recevoir  l'autorisation préfectorale de conduire.... mais qu'à cela ne tienne,   a dit la Madame de l'auto-école, ce mois peut  etre mis à profit pour l'apprentissage du code...  ce qui fut fait... Maeva en a même profité pour passer son évaluation de conduite. ( une petite heure de conduite pour voir combien elle est douée, et surtout combien d'heures il va lui falloir avant de passer l'exam.( Ca a donné 23, pour les curieux !!!).

et puis c'est tout...

tout de tout. Maeva a passé une bonne partie de son été à attendre le papier de la préfecture..qui n'arrivait jamais..... Vacances oblige(nt ?),  le livret  vient juste d'arriver -  avec 2 mois de retard.

Il est tamponné à la date du 11 aout,  ce qui oblige ma fille à attendre le 11 septembre avant de passer  son examen du CODE !!! oui oui, vous avez bien lu... il lui faut justifier encore d'un  1 mois  entre la date tamponnée et la présentation au code...

-Quel monde !!! quelle bureaucratie.... Quelle Bande d'abrutis !!!!! voilà ce que j'ai envie de crier...

Mais bien sur, le 11 septembre, elle sera retournée à Cergy  pour 7 semaines......je ne vous dis pas ma rage...devant  tout ce gachis de temps et d'énergie...

Bien sur , je ne parle meme pas de la conduite.... Pas de livret, pas de leçons de conduite.... quel temps perdu...Se bloquer 2.5 mois de vacances pour n'avoir que 8 ou 10 leçons..... ( enfin, là, je mens un peu, car   au bord de la crise  de nerfs,  j'ai signé un papier , stipulant que  je demandais à l'auto -école de faire conduire  ma fille, et que je payerais  les 70 euros d'amende en cas de controle de police... Ses leçons ont donc débuté début aout... mais en aucun cas, elle ne sera arrivée à 23, et puis ne l'oublions pas, elle ne peut se présenter à aucun examen avant le 11 septembre....donc avant les vacances de novembre.... )

Avouez que c'est un drole de mic mac.....autant de batons dans les roues des simples  gens.... ce n'est pas une gloire pour notre démocratie. Si vous avez quelque ado, comme moi, pas de problème : courez vous inscrire maintenant.... le dossier sera peut etre prêt à NOEL.....

Rencontre au somment dans la Rider Cup : 

 Royaume-Uni contre  Royaume de Dieu  :

Au Paradis, Jésus et saint Andrews font une partie de golf.

Saint Andrews s'applique, frappe la balle et l'expédie à quelques centimètres du trou.

- Bien joué, s'exclame Jésus, à mon tour maintenant !

Il frappe la balle qui part vers un bosquet pour ricocher contre un tronc d'arbre et rouler jusqu'à un ruisseau où la gobe un petit poisson argenté.

 Soudain,  arrive une mouette qui plongeant dans l'eau glacée le saisit dans son bec avant d'être à son tour enserrée par un aigle  royal, survenu brusquement des airs. Saisi le petit poisson argenté, transporté lui aussi dans les airs, lache sa proie qui tombe sur le green, roule et  finit sa course  tranquillement  dans le trou.

Saint Andrews secoue alors la tête, dégoûté:

- On avait dit sans miracle, Seigneur !

Client  : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client  : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client  : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline    : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client  : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client  : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline    : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline    : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client  : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client  : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client  : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client  : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client  : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client  : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Client  : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client  : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client  : Vous vous moquez de moi ?

Client  : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client  : C'est ou, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client  : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client  : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click  click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi a l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule"Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai  pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est  presque la même chose , non ?...

et  la dernière, reçue à l'instant de Jean, l'internaute  :

 Le client: Je voudrais arrêter mon ordinateur, mais je suis bien embêtée, ne trouve pas le bouton
La Hotline: c'est tout simple, vous appuyez sur "Démarrer" !

Et c'est pourtant vrai! (logique américaine)  Merci Jean

Services Secrets

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.

je vous parle de temps à autre de notre passion pour les chevaux.... moi meme j'avais découvert

l'équitation vers 15 ans. en colo... une semaine de randonnée. génial.

cavalcade le matin pour récupérer les  chevaux dans les pré, puis ballade, ballade et encore ballade.

j'étais revenue enchantée.... pour découvrir que ce n'etait plus du tout cela dans ma tite ville locale.

 y avait bien un club hippique à La Capelle, puis un autre à Hardelot. Mais à chaque, y avait

aussi un moniteur, qui criait beaucoup et passait son temps à nous faire tourner en rond dans son manège.

vous voyez, rien de commun avec ce que j'avais vécu. alors j'ai gardé mes souvenirs, mes reves, et n'ai pas remonté avant mes 20 ans.

parcequ'à 20 ans, à l'Ecole Normale d'Arras, y avait  un groupe qui montait. des copines que j'ai suivi es pendant 2 ans. me suis bien régalée, on a bien rigolé. jusqu'à  ce  matin  où j'ai eu un petit  accident de la route. bien sur, je me suis réparée, mais mes reves  s'étaient quelque peu envolés..

et puis, j'ai eu mes filles. l'ainée etant un peu sauvage, je l'ai emmené au centre hippique de Saint Seurin.  vous savez, la ville du bon patissier ( le Jappeloup de Noel). elle avait deux ans. La monitrice, Fabienne nous a prété, chaque mercredi , 2 ans durant un petit poney. Pompon.... que ma gamine brossait, nourrissait de quignons de pain et que moi je promenais dans le centre hippique et sa foret.

14 ans ont passé,  mon ado est aujourd'hui en sport études  -équitation et ma foi, elle monte plutot bien. bien sur , chaque eté elle "travaille" avec sa monitrice préférée ( Fabienne), plantant sa tente sous les bois, au milieu des copains du club.

pour faire simple,je dois  vous dire que la seconde puis la troisième ont elle aussi attrapé le virus, et que cette folie douce nous a "obligé" à avoir 2 ou 3 chevaux à la maison, puisque le terrain nous le permettait. ( merci au voisin de nous preter son grand pré).

des que je trouve quelques photots, je les mettrais en ligne...   ces quelques mots, c'etait pour vous faire comprendre pourquoi je parlais autant des chevaux....

Petite premiere... c'est une vidéo... superbe...ceci dit, la fin est surprenante. les ames sensibles auront interet à s'abstenir....

Kiss - Because I'm a girl - Kiss, -, Because, I'm, kpop - Dailymotion Partagez Vos Videos

Etes-vous intelligent ? 

1.   Comment faîtes-vous… ?

 pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?

 La girafe…

Simple, vous avez sûrement trouvé…

Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte

Vous voyez, un test à la portée d’un enfant de 5 ans.

Cette première question évalue votre capacité d’abstraction… et de répondre simplement et de manière vraie à une question posée.

En effet, un esprit chagrin ferait d’emblée des objections stupides du genre « c’est impossible, c’est idiot, on n’a jamais vu ça, etc… »

Plus grave serait celui qui dirait « ça dépend de la taille du frigo » parce que en réalité on s’en fout de la taille du frigo ou de la girafe… vous saisissez Allez, on continue… 

2) Et maintenant,    comment faîtes-vous…?

Oui, oui  maintenant faites-vous pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?

L’éléphant…

 La mauvaise réponse est :

« j’ouvre la porte, je mets l’éléphant, je ferme la porte »

Faut pas pousser quand même…

 Alors ?             Et bien pour l’éléphant…

Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l’éléphant, fermer la porte…

 Est-ce que vous suivez ?

Cette deuxième question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre « j’ai compris, c’est comme la première question… ».

Autrement dit, si vous êtes doté d’une réflexion élémentaire…

En effet,si on semble poser la même question, quelqu’un d’intelligent se dira « il y a sûrement un truc à changer… »

Plus compliqué, question 3

Le Roi-Lion organise uneréunion où tous les animaux sont conviés.  Ils viennent tous sauf un…Lequel ?

Sacrebleu concentrez-vous !

Celui qui ne vient pas…

C’est l’éléphant !

Je vois que vous commencez à craquer… et pourtant !

On arrive ici à l’équivalent d’un QI 140, c’est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire…

C’est simple tout de même : il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux.

La girafe et l’éléphant sont des animaux.

Les animaux sont conviés à une réunion, d’accord, mais l’éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS l’avez mis dans le frigo !

Prenez vos responsabilités.

Une dernière, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin…

Si vous ne trouvez pas, alors grave pour vous !

Il y a une rivière infestée de crocodiles...

Comment faîtes-vous pour la traverser  ???

           A la nage, tout simplement !!!

                   Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi Lion .

Même si vous n’êtes pas content…
et je comprends !

                N’oubliez pas

de faire sortir l’éléphant du frigo  !

Si vous n’avez pas bien répondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c’est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent.

Si ce n’était pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !

La seule chance pour vous, c’est que vous ayez compris au moins une seule chose…

<FONTFACE=VERDANA>C’est que si quelqu’un, un jour, vous parle de l’histoire d’une girafe, d’un éléphant et d’un frigo, dites-lui tout de suite :

« STOP, s’agirait pas de m’prendre pour un con ! »

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin) !
Vous passerez alors pour quelqu’un d’intelligent…

Alors, heureux ?

C’était en juillet 177. Ce jour-là, dans le grand amphithéâtre de Lyon, le spectacle était exceptionnel : on donnait Blandine à manger aux lions ! Trois ou quatre fauves affamés s’acharnaient sur la jeune fille, qui emportant un bras, un autre mordant la cuisse et un troisième lui arrachant le cœur. La foule lyonnaise applaudissait : c’était mieux que du Guignol, autre spectacle fort prisé sur les bords de la Saône. On vidait des pichets de beaujolais avec un grand plat de tablier de sapeur. Et c’est ainsi que Sainte Blandine est devenue la patronne incontestée de la ville des canuts.

Mais, en 2006, vous allez pouvoir assister, comme moi, à la mise à mort de Sainte Ségolène, la petite Lorraine des Vosges que quatre alligators germanopratins se préparent à déchiqueter. De sacrés alligators  aux dents acérées, à la mâchoire puissante, dont un simple coup de queue peut vous casser les reins. Leur peau fait rêver Hermès et Gucci, qui en feraient de si beaux sacs s’ils en avaient l’occasion, mais la chasse à l’alligator est un sport dangereux, et les Crocodile Dundee ne courent pas les rues.

Il y a d’abord le beau cavalier de « la tête et les jambes », amateur de voitures de sport et de sang contaminé, le copain des sœurs Huppert et de cette cavalière dont la mère avait des moyens fort radicaux de se débarrasser de ses ennemis. Il est pressé, l’ex-jeune premier ministre, les années passent, et s’il rate son coup cette fois-ci, ce sera foutu à tout jamais. Toute une vie à ramer pour des prunes, c’est désespérant.

Il y a le docker le plus célèbre du monde,  porteur de riz aux populations somaliennes qui ne lui en on même pas su gré, et qui a brillamment joué au proconsul dans un coin pourri des Balkans. Encore un qui écrase tout sur son passage, n’est ce pas, Dominique ?

Il y a l’inventeur de fêtes multiples, fête de la musique, fête des lesbiennes-gays-bi-trans, présentement exilé   à Boulogne sur Mer, bien loin de sa chère Place des Vosges et de sa rue des Francs-Bourgeois, arbitre des élégances à l’occasion et dont j’ai toujours admiré la pochette magenta.

Il y a enfin l’avocat d’affaires aux honoraires faramineux, qui s’engraissait sur le dos de la MGEN,  le mec qui perd ses cassettes et qui a piqué sa copine au malheureux Ivan Levaï. Tout ça pour une Anne aux seins clairs. Moi si j’étais Ivan Levaï, je lui ferais subir le supplice du pal, car l’Anne, c’est bien lui qui l’avait fabriquée. Ah mais !

Il y a enfin, dans cette île où l’on envoyait jadis les forçats, le mari de Sylviane, cette Sylviane que Télérama voyait si bien remplacer Bernadette à l’Elysée. Mais la Sylviane en est réduite à pêcher les moules. «  A la pêche aux moules moules, je n’veux plus aller aller maman !».

Mais, si la légende dit vrai, les lions n’ont pas mangé Blandine, elle les a fascinés. Et ce sont les Lyonnais qui ont dégusté du cuissot de lion.

Alors, j’attends. Pour rien au monde, je ne voudrais manquer ce spectacle.

( mars 2006)