Petite chronique d'Hélène

Client  : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client  : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client  : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client  : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...

Hotline    : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client  : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client  : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows

Hotline    : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline    : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client  : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client  : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client  : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez

Client  : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui..

Client  : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client  : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Client  : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client  : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client  : Vous vous moquez de moi ?

Client  : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client  : C'est ou, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client  : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client  : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click  click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi a l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

- Comment ca je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule"Internet pour les nuls".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai  pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est  presque la même chose , non ?...

et  la dernière, reçue à l'instant de Jean, l'internaute  :

 Le client: Je voudrais arrêter mon ordinateur, mais je suis bien embêtée, ne trouve pas le bouton
La Hotline: c'est tout simple, vous appuyez sur "Démarrer" !

Et c'est pourtant vrai! (logique américaine)  Merci Jean

Services Secrets

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.

je vous parle de temps à autre de notre passion pour les chevaux.... moi meme j'avais découvert

l'équitation vers 15 ans. en colo... une semaine de randonnée. génial.

cavalcade le matin pour récupérer les  chevaux dans les pré, puis ballade, ballade et encore ballade.

j'étais revenue enchantée.... pour découvrir que ce n'etait plus du tout cela dans ma tite ville locale.

 y avait bien un club hippique à La Capelle, puis un autre à Hardelot. Mais à chaque, y avait

aussi un moniteur, qui criait beaucoup et passait son temps à nous faire tourner en rond dans son manège.

vous voyez, rien de commun avec ce que j'avais vécu. alors j'ai gardé mes souvenirs, mes reves, et n'ai pas remonté avant mes 20 ans.

parcequ'à 20 ans, à l'Ecole Normale d'Arras, y avait  un groupe qui montait. des copines que j'ai suivi es pendant 2 ans. me suis bien régalée, on a bien rigolé. jusqu'à  ce  matin  où j'ai eu un petit  accident de la route. bien sur, je me suis réparée, mais mes reves  s'étaient quelque peu envolés..

et puis, j'ai eu mes filles. l'ainée etant un peu sauvage, je l'ai emmené au centre hippique de Saint Seurin.  vous savez, la ville du bon patissier ( le Jappeloup de Noel). elle avait deux ans. La monitrice, Fabienne nous a prété, chaque mercredi , 2 ans durant un petit poney. Pompon.... que ma gamine brossait, nourrissait de quignons de pain et que moi je promenais dans le centre hippique et sa foret.

14 ans ont passé,  mon ado est aujourd'hui en sport études  -équitation et ma foi, elle monte plutot bien. bien sur , chaque eté elle "travaille" avec sa monitrice préférée ( Fabienne), plantant sa tente sous les bois, au milieu des copains du club.

pour faire simple,je dois  vous dire que la seconde puis la troisième ont elle aussi attrapé le virus, et que cette folie douce nous a "obligé" à avoir 2 ou 3 chevaux à la maison, puisque le terrain nous le permettait. ( merci au voisin de nous preter son grand pré).

des que je trouve quelques photots, je les mettrais en ligne...   ces quelques mots, c'etait pour vous faire comprendre pourquoi je parlais autant des chevaux....

Petite premiere... c'est une vidéo... superbe...ceci dit, la fin est surprenante. les ames sensibles auront interet à s'abstenir....

Kiss - Because I'm a girl - Kiss, -, Because, I'm, kpop - Dailymotion Partagez Vos Videos

Etes-vous intelligent ? 

1.   Comment faîtes-vous… ?

 pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?

 La girafe…

Simple, vous avez sûrement trouvé…

Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte

Vous voyez, un test à la portée d’un enfant de 5 ans.

Cette première question évalue votre capacité d’abstraction… et de répondre simplement et de manière vraie à une question posée.

En effet, un esprit chagrin ferait d’emblée des objections stupides du genre « c’est impossible, c’est idiot, on n’a jamais vu ça, etc… »

Plus grave serait celui qui dirait « ça dépend de la taille du frigo » parce que en réalité on s’en fout de la taille du frigo ou de la girafe… vous saisissez Allez, on continue… 

2) Et maintenant,    comment faîtes-vous…?

Oui, oui  maintenant faites-vous pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?

L’éléphant…

 La mauvaise réponse est :

« j’ouvre la porte, je mets l’éléphant, je ferme la porte »

Faut pas pousser quand même…

 Alors ?             Et bien pour l’éléphant…

Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l’éléphant, fermer la porte…

 Est-ce que vous suivez ?

Cette deuxième question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre « j’ai compris, c’est comme la première question… ».

Autrement dit, si vous êtes doté d’une réflexion élémentaire…

En effet,si on semble poser la même question, quelqu’un d’intelligent se dira « il y a sûrement un truc à changer… »

Plus compliqué, question 3

Le Roi-Lion organise uneréunion où tous les animaux sont conviés.  Ils viennent tous sauf un…Lequel ?

Sacrebleu concentrez-vous !

Celui qui ne vient pas…

C’est l’éléphant !

Je vois que vous commencez à craquer… et pourtant !

On arrive ici à l’équivalent d’un QI 140, c’est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire…

C’est simple tout de même : il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux.

La girafe et l’éléphant sont des animaux.

Les animaux sont conviés à une réunion, d’accord, mais l’éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS l’avez mis dans le frigo !

Prenez vos responsabilités.

Une dernière, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin…

Si vous ne trouvez pas, alors grave pour vous !

Il y a une rivière infestée de crocodiles...

Comment faîtes-vous pour la traverser  ???

           A la nage, tout simplement !!!

                   Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi Lion .

Même si vous n’êtes pas content…
et je comprends !

                N’oubliez pas

de faire sortir l’éléphant du frigo  !

Si vous n’avez pas bien répondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c’est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent.

Si ce n’était pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !

La seule chance pour vous, c’est que vous ayez compris au moins une seule chose…

<FONTFACE=VERDANA>C’est que si quelqu’un, un jour, vous parle de l’histoire d’une girafe, d’un éléphant et d’un frigo, dites-lui tout de suite :

« STOP, s’agirait pas de m’prendre pour un con ! »

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin) !
Vous passerez alors pour quelqu’un d’intelligent…

Alors, heureux ?

C’était en juillet 177. Ce jour-là, dans le grand amphithéâtre de Lyon, le spectacle était exceptionnel : on donnait Blandine à manger aux lions ! Trois ou quatre fauves affamés s’acharnaient sur la jeune fille, qui emportant un bras, un autre mordant la cuisse et un troisième lui arrachant le cœur. La foule lyonnaise applaudissait : c’était mieux que du Guignol, autre spectacle fort prisé sur les bords de la Saône. On vidait des pichets de beaujolais avec un grand plat de tablier de sapeur. Et c’est ainsi que Sainte Blandine est devenue la patronne incontestée de la ville des canuts.

Mais, en 2006, vous allez pouvoir assister, comme moi, à la mise à mort de Sainte Ségolène, la petite Lorraine des Vosges que quatre alligators germanopratins se préparent à déchiqueter. De sacrés alligators  aux dents acérées, à la mâchoire puissante, dont un simple coup de queue peut vous casser les reins. Leur peau fait rêver Hermès et Gucci, qui en feraient de si beaux sacs s’ils en avaient l’occasion, mais la chasse à l’alligator est un sport dangereux, et les Crocodile Dundee ne courent pas les rues.

Il y a d’abord le beau cavalier de « la tête et les jambes », amateur de voitures de sport et de sang contaminé, le copain des sœurs Huppert et de cette cavalière dont la mère avait des moyens fort radicaux de se débarrasser de ses ennemis. Il est pressé, l’ex-jeune premier ministre, les années passent, et s’il rate son coup cette fois-ci, ce sera foutu à tout jamais. Toute une vie à ramer pour des prunes, c’est désespérant.

Il y a le docker le plus célèbre du monde,  porteur de riz aux populations somaliennes qui ne lui en on même pas su gré, et qui a brillamment joué au proconsul dans un coin pourri des Balkans. Encore un qui écrase tout sur son passage, n’est ce pas, Dominique ?

Il y a l’inventeur de fêtes multiples, fête de la musique, fête des lesbiennes-gays-bi-trans, présentement exilé   à Boulogne sur Mer, bien loin de sa chère Place des Vosges et de sa rue des Francs-Bourgeois, arbitre des élégances à l’occasion et dont j’ai toujours admiré la pochette magenta.

Il y a enfin l’avocat d’affaires aux honoraires faramineux, qui s’engraissait sur le dos de la MGEN,  le mec qui perd ses cassettes et qui a piqué sa copine au malheureux Ivan Levaï. Tout ça pour une Anne aux seins clairs. Moi si j’étais Ivan Levaï, je lui ferais subir le supplice du pal, car l’Anne, c’est bien lui qui l’avait fabriquée. Ah mais !

Il y a enfin, dans cette île où l’on envoyait jadis les forçats, le mari de Sylviane, cette Sylviane que Télérama voyait si bien remplacer Bernadette à l’Elysée. Mais la Sylviane en est réduite à pêcher les moules. «  A la pêche aux moules moules, je n’veux plus aller aller maman !».

Mais, si la légende dit vrai, les lions n’ont pas mangé Blandine, elle les a fascinés. Et ce sont les Lyonnais qui ont dégusté du cuissot de lion.

Alors, j’attends. Pour rien au monde, je ne voudrais manquer ce spectacle.

( mars 2006)

Un hôpital et une clinique décident de faire des courses d'aviron

Les deux équipes s' entraînent dur .

La clinique gagne avec plus d'un kilomètre d'avance.

L'équipe de l'hôpital est très affectée par cette défaite.

Leur management se réunît pour chercher les causes de l'échec.

un groupe d'audit constitué de seniors managers est désigné.

Après enquête, il conclut que l'équipe de la clinique est constituée de

huit rameurs pour un barreur alors que l'équipe de l'hôpital se compose

 de huit barreurs pour un rameur,

A la lecture de ce rapport, la direction de l'hôpital décide de louer les
services d'un cabinet de consultants.

Après avoir perçu d¹énormes honoraires, ils rendent leur avis.

L'équipe de l'hôpital a besoin de plus de rameurs et de moins

de barreurs.

La structure de l'équipe de l'hôpital est donc réorganisée.

Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer

quatre postes de barreurs assistants, trois de barreurs-managers

et un de barreur-chef.

 Ils mettent on oeuvre un système de stimulation pour encourager

le seul rameur de l¹équipe à travailler beaucoup plus.

 Baptisé "objectif qualité et zéro défaut ", il repose sur des réunions

régulières, des évaluations permanentes et un contrat d'objectif pour le rameur.

La deuxième course a lieu et cette fois la clinique gagne avec deux

 kilomètres d 'avance.

L Agence Régionale d'Hospitalisation ordonne

de licencier le rameur, de stopper la mise en chantier d'un nouvel aviron

et d'annuler tout nouvel investissement. Elle récompense

les barreurs-managers de leurs efforts en   leur donnant le prix de

l'organisation.

La direction de l'hôpital établit une procédure visant à valider la réalité
de l'échec en nommant un pilote de projet dont l'objectif sera d'accréditer
une nouvelle stratégie en conformité avec les indicateurs de traçabilité
dans le cadre d un réseau sécurisé de compétences, pour contrôles

 de qualité du protocole.

Par ailleurs elle distribue l'argent économisé par ces mesures
de restriction à l¹amélioration de Son projet d'Etablissement..

d'aviron entre l'hôpital et la clinique se dérouleront différemment.

Pendant que la clinique devra parcourir dix kilomètres,

appelé " Objectif Quantité Nationale",

l'hôpital n'aura a courir que cinq kilomètres .;et il lui sera octroyé
une subvention exceptionnelle d'un barreur. 

  La troisième course a lieu .Au bout d'une heure de

course, la clinique a déjà parcouru douze kilomètres.
Très mécontent de ce dépassement del¹objectif le Ministère de la Santé
décide que la clinique ne pourra désormais courir qu'avec des barreurs
assujettis aux trente cinq heures et dans une barque prenant l'eau de toute
part.

MORALITE :  Rien ne sert de ramer quand on est dans une

mauvaise barque !

Ségolène « en position ».

   « Si je suis en position…. » a annoncé hier à la fête de la rose Madame Royal, avouant ainsi quasi officiellement pour  la première fois ses projets pour la présidentielle, qui ne faisaient de doute pour personne, mais qu’elle n’a pas le droit d’avouer avant la date fixée par son chef de parti…. qui est aussi le père de ses enfants. Voilà qui va déchaîner la vielle garde qui croyait son tour venu et qui apprécie fort peu que l’ânière du Poitou se faufile en tête de la queue où patientent depuis si longtemps Lionel, Laurent, Dominique, Jack et les autres. Sans parler de leurs nanas, Sylviane et Anne aux seins clairs, qui rêvent de collecter à leur tour des pièces jaunes, de préférence avec un judoka bien baraqué. 

  Mais ce n’est pas encore gagné. Les « militants » trancheront. Les mineurs retraités du Nord –Pas de Calais voient d’un mauvais œil cette fille de colonel et petite fille de polytechnicien (ça, elle ne s’en vante guère) revendiquer l’écharpe de Jaurès et le chapeau de Blum. Quand Fafa le fils d’antiquaire huppé (et Huppert !) les arbore, c’est déjà tangent, mais là c’est trop. Et dés aujourd’hui, Jospin, « l’austère qui se marre » doit prendre la parole pour dénoncer l’inexpérience de la jeune «conseillère » du bigame de Jarnac.

 Il lui a fallu à Ségo, à la Fête de la Rose, bien composer son discours pour ne pas indisposer les 200 000 électeurs socialistes qui vont devoir trancher sur sa légitimité. D’où cette langue de bois, ces références appuyées au Président Mitterrand, à l’unité de la gauche, cette défense des squatters de Cachan . Vouloir fermer le plus grand et le plus ancien squat de France, les juges ont tous les culots ! Et oser  reloger dans des hôtels nos visiteurs venus de l’Afrique profonde ! Ah mais ! Mais Ségolène n’a pas oublié  pour autant sa petite musique personnelle, famille et travail, qui lui est si chère, en dépit de la majorité d’un parti dont ce n’est guère la tasse de thé. Ségolène reste Ségolène malgré ces hommages convenus à l’orthodoxie marxiste . Les électeurs trancheront.

 En attendant, les lions sont lâchés. Jospin, mais aussi Sarkozy, à qui  on voudrait faire une concurrence  déloyale avec un éternel sourire….royal !

                                                                                    21/08/06  Le sage hibou 

Voilà une belle chaîne d'amitié pour les copains exclusivement...

Cette chaîne a été démarrée par des hommes qui comme toi sont en  pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes celle-ci est totalement  gratuite.

TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! ! !
Comment ?
C'est simple : envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.

Ensuite, donne un somnifère à ta femme, copine, concubine puis place la dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis.

En gros, toi aussi, à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.

Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces  femmes il y aura :
- 05 Miss France
- 25 Top Modèles
- 463 nymphos furieuses
- 3234 nymphos très attirantes
- 20198 femmes multiorgasmiques
- 40198 femmes bisexuelles

Au total 64294 femmes qui sont simplement plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.

Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.

MAIS ATTENTION NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE ! ! !

Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.

En plus le même jour il s'est fait plaquer par la Top- Model avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublié de mettre sur la liste.

Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au dessus de moi et qui avait envoyé ce mail à 25  personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage.

Et encore je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital.

TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE ! ! !

C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.

C'en est fini aussi des obligations avec la belle-mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage.

N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.

PS : si tu n'as pas de femme sous la main envoie un vieux truc à la place (un ordinateur par exemple).