Petite chronique d'Hélène

Chez le Gynéco :

Quel est l'âge du papa ?
Ben,  j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

Votre  enfant, vous l'avez allaité ?
Nan. J'l'ai eu l'hiver.

 
L'interne de garde aux urgences décroche le  téléphone. Au bout du  fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal,  elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal,  très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI,  mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous  gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord,  d'accord....EUH... J'amène m'femme ?????

- Madame,  je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
 

Lors d'une  auscultation à l'hosto, la mère  arrive avec son fils "CLITISS". Curieux   comme prénom. aussi,  le gynéco   demande à la mère d'où  vient  le  prénom... (Attention  très fort .. )    

-Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
 

Che chré bétas  d'garder tout scha rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à  tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaine, a transmatre pour po sombrer d'un ch'trou noir ou ren va ben ! I doit ben faire  el'tour de France é pi apré du monde (cha va être plus dur...) Alors fait  transmettre le message a tous cheux d' ta mechagerie


 LE CH'TI N'EST PO  MORT!
Fé passé ch 'méssage, é pi la chaine elle é po brisée

Le Réjuvenator

    Les industriels sont obligés sans cesse de mettre au point de nouveaux produits s’ils veulent continuer à vendre. Et ça devient difficile, car on ne sait plus quoi inventer.

 Le téléphone portable était une bonne idée, ça a marché, c’est devenu un véritable couteau suisse : il prend des photos, il les envoie, il fait de la musique, et, aux dernières nouvelles, en guise de sonnerie d’appel, il vous propose du de Gaulle (« je vous ai compris »), du Georges Marchais (« Taisez vous Elkabach ! ») ou même du VGE (« Vous n’avez pas le monopole du cœur »). Je ne sais pas si ça suffira pour relancer les ventes.

J’ai bien proposé à Nokia d’y ajouter un tire-bouchon, ce que personne n’a fait jusqu’à présent, car il n’est rien de plus frustrant que d’avoir une bouteille de Vosne-Romanée et rien pour l’ouvrir. Après une séance de brain-storming sur le sujet, Nokia m’a répondu que leur clientèle est surtout composée de jeunes, et que les jeunes, ça boit de la bière, mais pas de Vosne-Romanée  ni de Nuits-Saint-Georges. Alors ils vont peut être ajouter un décapsuleur !

   Mais je songe à une invention autrement importante qui changerait la face du monde : le Réjuvenator.

Je l’ai inventé dans mon roman de science fiction que vous n’avez pas lu puisqu’il n’a jamais été édité à ce jour, et d’ailleurs il n’est pas terminé, le dernier chapitre me pose des problèmes de navigation spatiale que je peine à résoudre, il va falloir que je m’y remette. Parce que moi je fais de la science fiction sérieuse. Mais si !

   Le Réjuvenator ressemblera à un appareil à IRM. On vous étend sur une planche, et on glisse la planche dans une sorte de tunnel. Pendant trois heures, les ondes de la machine reconnectent vos neurones, évacuent vos cellules mortes, remusclent vos bras et vos jambes, revoient votre vue et votre audition, et quand vous sortez vous avez dix ans de moins.

 Dix ans de moins, c’est formidable, ainsi moi je n’aurais que soixante et onze ans au lieu de quatre vingt un, le bel âge ! Je pourrais à nouveau remettre mon sac à dos et cheminer sur tous les sentiers de grande randonnée de France et de Navarre, et même ceux de Santorin ou de Bali, que je connais déjà, visiter la Birmanie à pied, ça je ne l’ai pas encore fait et ça me manque.

Refaire les sentiers des douaniers en Bretagne, les lacs et les volcans d’Auvergne, les fiers châteaux des Vosges alsaciennes, me faire mordre les mollets par les oies dans le Périgord Noir, et tout, et tout…

Je pourrais à nouveau faire les expositions dans les musées, aller voir des films ouigours ou kazakhs dans des petits cinémas crasseux du quartier latin, bref, je pourrais vivre !

Et vous qui me lisez, que feriez vous si vous aviez dix ans de moins ?

La construction de l’appareil serait confiée à General Electric, spécialisée dans ce genre d’appareils médicaux sophistiqués. Et je vous garantis que ça aurait du succès.

   Mais ne mettez pas dans le Réjuvenator un bambin de huit ans, ça lui ferait moins deux ans, autrement dit il n’en resterait rien du tout !

    C’était ma contribution à l’avancement de la science.

lE sAGE hIBOU

Le phénomène Ségolène

Car il y a bien un phénomène Ségolène. Comme il y en a en France tous les deux cents ou trois cents ans. J'en connais surtout deux ; Jeanne d'Arc, et le Général Boulanger ; Quelques fois ça marche (la Jeanne), d'autres fois ça se dégonfle rapidement (Boulanger). Le pays s'enthousiasme pour un personnage venu de nulle part ou presque, qui fascine et hypnotise les foules on ne sait trop pourquoi .

Jeanne d'Arc venait de nulle part. Une petite paysanne lorraine, probablement illettrée ou presque, qui entendait des voix en gardant ses moutons. Déjà, pour qu'elle ait été reçue par le seigneur de Vaucouleurs, il lui avait fallu convaincre son laboureur  de père de l'y emmener. Et moi je connais bien les laboureurs lorrains, mon père en était un, ni plus ni moins cultivé que le père Darc. Mais elle y est arrivée, c'était déjà formidable, mais que le seigneur de Vaucouleurs ait accepté  de la recevoir et de lui donner une escorte pour traverser la France en guerre civile sans la moindre carte Michelin , est à la limite du crédible. La suite est à l'avenant, elle fascine le petit roi de Bourges, ses généraux tels que Dunois et le fameux Gilles de Rais, et tout le peuple de France sans télé, sans radio et sans journaux. Il ya bien eu un phénomène Jeanne d'Arc.

Boulanger, c'est une autre histoire, général devenu ministre, puis mis sur la touche, « revanchard » patenté,  il rassemble tous les opposants, se fait élire député dans plusieurs départements à la fois et semble mûr pour un coup d'état ; A ce moment il se dégonfle sous la pression de sa maîtresse . Il se suicidera en exil par la suite. Et pourtant il y a eu un moment où tout le pays ne jurait que par lui : Il y a eu un phénomène Boulanger.

    Attali, secrétaire du Président, avait embauché en 1981 cette jeune énarque pour tailler les crayons du président. Celui-ci la trouvait « ignare », dit-on, mais quand elle lui a demandé en 1988 une circonscription où  se présenter, l'homme de Jarnac, qui insistait lourdement pour que ses gens aient tous l'onction du suffrage universel, lui a trouvé un trou perdu dans les Deux Sèvres, quitte à mettre sur la touche le socialo local qui croyait que la place lui revenait de droit. Elle a été élue et « la jeune dame de Paris » a séduit rapidement les maires ruraux et les paysannes poitevines. C'est à ce moment qu'a commencé son ascension médiatique, et que j'ai commencé à l'observer. Je l'observe encore, dix huit ans plus tard .

   Il y a un phénomène Ségolène. Il court des tas de légendes sur elle  . [....http://blogs.aol.fr/sagehibou/levieilhibou/ ]  Ce n'est déjà pas mal. Mais finira t'-elle sainte sur un bûcher ou se suicidera t-elle sur la tombe de son partenaire comme Boulanger ?

L'avenir nous le dira.

Bonjour

Je t'ai eu en premier  avec mon canon à neige !!!    

En lisant ce post, tu viens d'être atteint par une boule de neige blog -mail  !

héhé :   C'est le tout début de

La bataille de boules de neige 2006-2007

 Une seule règle ....

tu ne peux  attaquer quelqu'un qui  t' a déjà touché !

 Maintenant ...

vas -y et touche  autant de personnes que tu le peux ,

avant qu'elles ne s'y mettent,  elles aussi !

Moi,  Je t'ai  eu en premier !  

Tu ne peux  donc plus m'avoir ! 

Mais,  à  qui le tour  maintenant  ???

(hé hé)

 N'arrête pas de t 'amuser en vieillissant ;

 Tu vieilliras  lorsque  tu t'arrêtas  de  t'  amuser .

  ps : Voudrais -tu être le premier à vieuzzzir ???

 @mitiés