Petite chronique d'Hélène

Droujba

   Droujba : « amitié » en russe. C’était le premier mot de russe qu’apprenaient les petits Français communistes au contact des petits pionniers soviétiques à l’époque où 40% des Français étaient communistes, dans l’immédiat après-guerre.

Mais c’est aussi le nom d’un long, très long tuyau qui apporte aux Allemands depuis la Sibérie ce pétrole que consomment avidement BMW, Mercedes, Audi et autres Volkswagen. Sans Droujba les Mercedes devraient se reconvertir au charbon de bois et les Teutons faire marcher leur téléviseur avec une gégène.

 Et Droujba , après avoir franchi l’Oural et toute la Russie d’Europe, doit encore traverser la Bielorussie, l’Ukraine et la Pologne ! Une artère vitale pour l’Allemagne : si on débranche Droujba, l’Allemagne s’arrête, car elle a renoncé à développer le nucléaire et les éoliennes ça ne produit guère que quelques kilowatts, alors que ce sont des térawatts qu’il faut, soit un million de fois plus.

   L’Allemagne consomme 112 millions de tonnes de pétrole par an, dont 38 de Russie et 7 du Kazakhstan, soit 45 passant par l’oléoduc. Et avec la montée en puissance de la Chine, des quantités supplémentaires sont difficiles à trouver.

Or Poutine (« Putin » comme l’écrivent les Allemands !) a fermé Droujba le robinet pendant quelques jours : affolement à Berlin, Angela (la Ségolène allemande qui a réussi, elle), a été obligée de rentrer dare dare de Washington où elle rencontrait Deubble You pour se précipiter à Moscou et passer un savon à Poutine.

Bon, cette fois-ci, ça s’est arrangé, l’oil coule à nouveau et les Germains ont pu fêter les rois. Mais le problème reste entier : peut-on faire pleinement confiance à Poutine, maître chanteur confirmé, et aux Russes en général ?

L’Allemagne dépend de la Russie comme les Etats-Unis dépendent de l’Arabie Saoudite, et ça ce n’est pas bon . L’indépendance énergétique va devenir une préoccupation majeure des nations. Heureuse Norvège, riche en pétrole, et qui gère bien sa cagnotte. Les dieux nordiques ont été bons pour elle. Et nous, Français, n’écoutons pas Dominique Voynet. J’attends le jour où elle devra mettre un gazogène à sa Safrane : selon mon expérience de la deuxième guerre mondiale, il lui faudra une demi-heure pour la démarrer.

PS : Gilles Lemaire, ancien secrétaire général des Verts, doit vendre son appart pour payer le maïs qu’il a fauché. Enfin les faucheurs seront les payeurs …

La sigal, éyan chanté Tou l'Eté, c trouva for depourvu qd la biz fu venu. Pas 1 seul tit m0rse0 2 mouch ou 2 vermice0. el ala crié famine che la Fourmi sa vwasin, La prian 2  l8 preté qq gr1 pr subsister juske la sézon nouvel. j vs paierè, l8  dit-el, Avan l'0ût, foua d'animal, Intérê   ê pr1cipal.

La Fourmi né pa prêteuz; cé là son mou1dr défo. "k' fezié-vs  0 temps ch0 ? Dit-el à set empr1teuz. - N8  é  jour @ tou venant  je chanté, n vou déplaiz. - vs chantié? jen sui for zzz. eh bi1 !  dansé m1tnan.

Ségolène et la Muraille de Chine

Quel programme pour notre chère poitevine ! On a dit qu’elle était incompétente en politique étrangère, les gens sont méchants, il lui reste quatre mois pour nous prouver le contraire et visiter les cents quatre-vingt douze états des Nations Unies, en commençant par les plus grands.

La Chine s’imposait, d’autant plus qu’Angéla sa future collègue d’ici peu (mais si, mais si !) n’y est pas encore allée à ma connaissance. Alors, à nous la Cité Interdite, la place Tien An Men, Chang An Avenue et ses millions de vélos qui slaloment entre les Mercedes et les Ferraris (si, sept l’année dernière ! ), le Temple du Ciel et surtout la célèbre Muraille de Chine, seul monument humain visible depuis la Lune.

Ainsi nos lunatiques amis de la Mer de la Fertilité ou d’Olympus Mons pourront découvrir enfin la nouvelle Lara Croft qui a terrassé Laurent Fabius, Monsieur Sinclair et même le sémillant Jack Lang et sa Fête de la Musique.

Et puis, elle avait oublié à Jérusalem de visiter le fameux Mur qui protège les Juifs des incursions des méchants arabes, alors là bas elle pourra contempler la  fameuse Muraille qui protège les Hans des barbares mongols et mandchous.

Il ne lui restera plus, quand elle ira aux States rencontrer Hillary Clinton, qu’à aller contempler  la barrière barbelée et électrifiée de 2000 kilomètres que les Yankees érigent pour se préserver des invasions latinos. Le propre d’une nation est d’abord de se préserver des voisins, surtout s’ils sont pauvres et bronzés.

    Mais notre pauvre Ségo a bien du mal à être reçue chez ceux qui comptent : aux USA, à Londres et à Berlin, même à Moscou, alors qu’Angela y triomphe. Il lui faut faire ses preuves avant.

C’est dur la géopolitique, et elle va regretter les paysannes charentaises, les pécheurs de l’Ile de Ré, les dessinateurs de BD d’Angoulême, les assureurs de Niort , le pineau des Charentes et les filles de La Rochelle Elle va devoir apprendre à manger avec des baguettes en Chine, avec les doigts à New Delhi et à crever la faim au Darfour.

Si elle y va.

Mais ça ferait bien, va falloir y songer. Se rappeler que Le Pirée n’est pas un homme et que Lamartine n’est pas une femme. Mettre sa main devant la bouche quand on rit. Roter à table. Surveiller ses gestes : d’une culture à l’autre, les gestes ont une signification différente et c’est la première chose à apprendre quand on voyage au loin. Faut bosser, Ségolène !

   Elle était tout en blanc aujourd’hui dans la Cité Interdite. On aurait dit un bonhomme de neige. Blanc, couleur de deuil en Chine. J’ai bien l’impression que son spin doctor s’est mélangé les pédales. A force de vouloir jouer les top models de la couture française, on met à coté de la plaque !

Le Sage Hibou

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un  cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

(bon courage à tous ceusses qui reprendront le travail lundi....lol

Dracula l’Européen

    L’Europe, parmi ses pères fondateurs, comprenait jusqu’à présent Charlemagne à la barbe fleurie, le chevalier Roland et son cor, Charles Martel et son marteau, Jeanne d’Arc la pucelle d’Orléans et son étendard, Napoléon Buonaparte et son chapeau, Shakespeare et son Roi Lear, Beethoven et sa neuvième, Schuman et sa Ceca, sans oublier Daniel Cohn Bendit né natif de Montauban (Tarn et Garonne).

En ce premier janvier 2007, elle vient de s’enrichir d’un autre personnage ô combien éminent : Dracula le célèbre empaleur de Turcs si amateur des cous de jeunes filles. Car la Transylvanie vient d’entrer dans l’Europe. Nosferatu n’a plus besoin de visa pour venir nuitamment planter ses canines dans votre cou, mes jolies. 

   Le château  de Dracula : dans la forêt profonde, il vous faut d’abord cheminer un sentier montant, fort raide,  bordé à droite et à gauche de Turcs empalés.

J’en ai compté cinq cents cinquante six. A vrai dire, il n’en reste plus grand-chose : juste un sac de peau avec des os dedans, mais, croyez moi, ça reste impressionnant. Mais ça devrait dissuader les Turcs de rejoindre l’Europe, ce qui était le but visé par le comte Dracula. Il y avait même une femme : je crois que c’était unecircassienne, vous savez ces dames de Karatchaevo-Tcherkessie  parmi lesquelles les empereurs ottomans prenaient exclusivement femmes, à un tel point qu’après un certain nombre de générations les empereurs ottomans  étaient plus circassiens que turcs.

Et tout en haut, il y avait le château, son donjon et ses mâchicoulis dans lequel je me suis bien gardé de pénétrer. Courageux mais pas téméraire, le Hibou. D’ailleurs il y avait des milliers de chauves-souris dormant la tête en bas, et ça ça m’a fait un peu peur. Il parait d’ailleurs qu’on l’a mis en vente, le château. On pourrait y organiser un hôtel très spécial où les dames viendraient se faire sussoter la nuque ! Je parie qu’il y aura des clientes amatrices de plaisirs rares.

   Mais l’entrée de la Roumanie pose d’autres problèmes.  Son agriculture a cinquante ans de retard. Son industrie est restée très soviétique, à l’exception de Dacia, mais une usine ne fait pas un pays. Il y a déjà la Pologne à digérer, et ça va être coton. Et il y a ces millions de tziganes : les municipalités vont être obligées de mettre des terrains à leur disposition, j’en connais qui renâclent déjà ! Mais ce sera une bonne affaire pour les fabricants de matériel antivol. Là est le créneau  pour les petits malins qui veulent gagner gros…. Le Sage Hibou.